CoSiTaS dE PeLoTiTaS De GoLf!!!

1... 2... 3... ¡Huevos!

2012-02-09T08:57:00.000-08:00

Ayer leí que el ser humano tiene la estúpida necesidad de crearse problemas, donde no los hay, porque cuando todo está tranquilo en su vida siente que algo le falta. Obviamente no estaba escrito así, ni siquiera sé si a eso se refería, yo sólo les comparto lo que entendí, y que me llegó.

Es lógico que siempre siempre en esta vida encontraremos algo que nos incomode, que nos moleste, que nos altere. Pero creo que es ilógico pensar que eso es inevitable. Las cosas son, las cosas pasan. Piénselo un poco, ¿cuántas veces se han preocupado, estresado, chaqueteado mentalmente por cosas que a lo mejor ni son, (si no que sólo ustedes las imaginan), y al final, todo fluye, todo pasa? Y hay otros peores, que se aferran tanto, obedeciendo a su maldita necedad, que no se dan cuenta que todo fluyó, que todo pasó, y que la vida sigue, y que se están perdiendo de un chorro de cosas. Ésos son los que generalmente siempre creen tener la razón, (no sé si la tengan o no).

Pero bueno, tampoco estoy diciendo que yo tengo la razón, que mi forma de creer cómo es que tiene que vivirse la vida es la mejor. Más bien creo que el gran pedotote está en que todos somos diferentes y que si a veces, nos cuesta trabajo entendernos a nosotros mismos, ¡cuánto valor se necesita para pretender entender a los demás! Por eso Dios inventó algo que se llama "tolerancia", pero como seguro le costó trabajo crearla, pues se limitó en dosis, y he aquí el caos.

Y ese caos lo vive cada quién en su persona, de la manera que mejor le convenga. Algunos deben disfrutar sufrir, hacer drama, reafirmar que la vida no vale nada, que todo apesta, pobrecitos. Yo soy de esas, pero estoy a dos de jubilarme. Porque me choca pelear, me choca enojarme, me choca tener que dar explicaciones, cuando no tendría por qué darlas. Estoy harta de mi estúpida manía de querer quedar bien con todos, porque al final, créanme, nunca quedarás bien con nadie, hagas lo que hagas, siempre encontrarán algo malo en ti. Y estoy más harta de eso, de pensar por qué diablos, si yo me esfuerzo en hacer bien las cosas, siempre me falta algo. A lo mejor a mí no me falta... a lo mejor la gente no tiene llenadera. No sé, el punto es que HUEVOS a todo lo que pretenda hacerme enojar, no soy zen, no sé meditar, me caga comer flores y andar pacheca por la vida. Pero HUEVOS a todo lo que pretenda hacerme enojar.

AMÉN.

Diagnóstico Oportuno

2012-01-12T14:41:00.000-08:00

Si encontraste a una persona con la que disfrutas: platicar y comer porquerías y beber cerveza, y beber hasta guacarear, y ver pelis, e ir al cine y atascarse de palomitas, y que te haga reír, y que se ría de ti, (o contigo??, ay ajá), y dormir juntitos, y despertar y verla a tu lado, y planear cosas que nunca salen, y hacer otras cosas que nunca planean, y de repente pelear y enojarse, y los abrazos y los besos, y los chistes, y los chismes y las babosadas, y los tuits, y las etiquetas en facebook, y los chupas.

Y además... te cuida, se preocupa por ti, es atenta, te divierte, te emociona, te motiva, te hace soñar y sentir mariposas, te hace sonreír...

Y además... quieres cuidarla, protegerla, y lo mejor del mundo para ella?

Felicidades, estás enamorado... por lo tanto...

¡Ya valiste madres!

Una de dos...

2011-12-14T20:27:00.000-08:00

O soy muy exagerada, extremista, fatalista, dramática, chillona, orgullosa, berrinchuda, radical, pesimista.... o soy muuuuy tonta...

En fin...

¿Y si nos volvieran a presentar?

2011-12-12T11:59:00.001-08:00

¿Yo volvería a decir, ¡hola, mucho gusto!, a tomar tu mano y aceptar bailar?
¿Yo volvería a reír de la misma forma y con esa intensidad?
¿Yo volvería a esperar, a buscar, a soñar?
¿Yo volvería a sentir electricidad?
¿Yo volvería a emocionarme como con ese primer beso?
¿Yo volvería a ceder como tantas veces lo hice?
¿Yo volvería a dejarme llevar?
¿Yo volvería a querer volar a tu lado?
¿Yo volvería a dejarte volar?
¿Yo volvería a aceptarte de regreso, sin más?
¿Yo volvería a llorar, a justificar, a extrañar?
¿Yo volvería a engañarme una vez más?

Círculos

2011-11-28T20:03:00.000-08:00

Todo gira, todo da vuelta, y aunque avance, al final creo que todo es un círculo dentro del cual se encierra todo. Lo bueno, lo malo. Lo indiferente y lo concreto. Lo correcto y lo que no lo es tanto. Lo que pasa y no pasa. Lo que se queda, lo que se esconde. Las dudas, los sueños, los anhelos, las alegrías, las tristezas, las añoranzas, las esperanzas, las metidas de pata, las frustraciones... todo está ahí, revuelto, conviviendo. Algunas veces se asienta, otras se alborota. Otras más se hace invisible y otras una locura. Y por ahí anda también el amor... que no sabe por dónde, no sabe cuándo, no sabe cuánto. Que es inseguro y a la vez valiente. Que guarda miles de secretos, pero no se calla. Y que no sabe cómo, pero que sabe, que algún día, sin aferrarse, tendrá que dejar de dar vueltas dentro del círculo, sin salirse de la línea.

La cruda feliz

2011-10-21T10:27:00.000-07:00

Sí existe... es algo así como el cuento del príncipe feliz... o bueno no, porque ya no me acuerdo de ese cuento. El caso es que ayer hubo reencuentro con personas que hace muuuucho no veía y creo que no hubo forma más espontánea para celebrar "lo que viene siendo y a partir de ayer les vengo manejando": Los JueBebes de soltera, jajajajaja!

Y ya, resulta que no tenía plan porque recientemente me acaban de diagnosticar "autismo", (unos compañeros de la of, muy "leidos" y "escribidos" ellos). Entonces dije... pues al menos un rato pa ñoñear, tranqui, (con la finalidad de no llegar sola a la casa vacía, y tener que cenar sola, porque mi rommie mayor les viene manejando desde hace años lo que son los JueBebes). Entonces ahí tienen que le marqué a mi nuevo mejor amigo, (que antes era mi querer), y que me dice que sí, y que planeamos algo ñoñísimo, y dije, ps va.

Peeero... ya les dije que los planes JAMÁS de los JAMASES salen verdad? Pues resulta que mi gran sorpresa fue que invitó a su amigo buena onda de la prepa, (por buena onda me refiero a fiestero, borracho, pachanguero, alburero, chistoso, etc.) y a su novia buena onda, (lo mismo). Y hace añoooos... (o sea, como 6 meses), que no los veía. Y dije... esto no puede terminar bien. Y ps no. Eso sí, harto chisme, hartos planes, (que obvio, como diría Walimai, pueden o no pueden ser), y harto cotorreo coqueto... lo más cagado fue cuando ella me preguntó por "mi amigo el que le cae súper bien", (sí, el mismo que ya no es mi amigo, ni mi nada... o bueno, hace drama... -y hasta rimó, jajaja-.)... Aquí el diálogo:

Ella: Oye, ¿y tu amigo el que me cae súper bien?

Yo: Ah... (con cara de... ah). Pues ahí anda.

Ella: Y ¿sigue con su novia?

Yo: MmMmM... (con cara de... jaja). No, ya no.

Ella: Ah... (con cara de... ¿ah?).

Por insistencia de mi nuevo mejor amigo, (que todos sabemos, tiene ideas raras), terminamos en la Alameda en busca de Juan'Ga, (región 4), el cual, asegura mi nuevo mejor amigo, tiene todo el TA-LEN-TO del mundo. Total que llegamos, y pues al Juan'Ga se le hizo temprano, y se movió antes a disfrutar su viernes chiquito, (o no sé si nomás a su chiquito), y ya no lo vimos. Pero lo más chido de lo chido, es que afuera de Bellas Artes había un súper show, patrocinado, (no sé, pero lo "obveeo"), por el carnal Marcelo. Y entonces nos quedamos escuchando música ranchera, tocada por una súper orquesta y cantada por unas super cantantes, (una era Aída Cuevas, la otra no sé), al estilo ópera. Una cosa rete-harto cultural. Y bueno, entre eso, y el ridículo que mi nuevo mejor amigo y su amigo se traían, estuvo más chido.

Y después nos movimos a inaugurar la primera peda-no-oficial del depa... Obvio con Bacacho Blanco y Rancheritos... sin múltiplos, cartas ni caricachupas, pues porque éramos poquitos. Pero creo que por fin dejé de ser "la novia de...", para ser... ps nomás yo. Aunque no creo que a mi nuevo mejor amigo le haya caído muy en gracia, jajaja. Y luego, volvió a salir mi amigo que hace drama al tema, cuando me preguntaron sobre el proceso: escoge depa + escoge rommies... Aquí el diálogo:

Ella: ¿Y por qué no te fuiste a vivir con "Fulanito"?

Yo: (con cara de NO MA-MES-SI-SU-PIE-RAS) Porque no.

Y ya. Luego... cosas raras, pero no vienen al caso. Y así hasta las 3 o más de la mañana, que nos cayó el veinte de que somos seres humanos que necesitan dormir. Y ya, me desperté cruda, pero no hay nada mejor que un buen café del Oxxo y un gueitoreid no puedan alivianar. Y ya. FIN

En crecimiento

2011-10-18T09:11:00.000-07:00

De dos meses para acá mi vida ha tomado un rumbo inesperado. Ahora ya no me quejo de los planes que no salen… ahora lo primero que espero y con gran curiosidad es la razón por la cual definitivamente los planes no van a salir como espero.

Además, resulta que llega un momento en la vida en el que tienes que tomar decisiones. Generalmente es ese mismo momento en el que te das cuenta que el tiempo pasa y no espera… así que o fluyes con él o te deja atrás.

Y entonces de repente te decides a hacer las cosas, por ti y por nadie más. Y das pasos que a veces parecen agigantados y otros los das si saber si enfrente hay un barranco. Pero no importa, porque al final, lo haces por ti.

Desde el último post han pasado millones de cosas en mi vida. Decidí ponerme las pilas y titularme. Mi examen fue.... cómo decirlo... chistoso. Obvio, no podía ser diferente, soy yo, yo soy chistosa y me pasan cosas chistosas. Una maestra se me puso punk y sus observaciones me dejaron ante los que no habían leído mi tesis, (o sea, TODOS), como una inverbe, inexperta, poco seria y profesional, superficial y chafa. Sé que NADIE lee esto, y menos los que fueron al examen, (bueno, tal vez Teté), pero como réplica sólo puedo decir: una cosa es ver a la SEXUALIDAD desde el punto de vista SOCIOLÓGICO y otra muuuuy distinta es ver al MERCADO GAY desde el punto de vista del MARKETING. Sí maestra, sé que son seres humanos, pero para la mercadotecnia NADIE es un ser humano. Para la microsegmentación de mercados todos somos números, colores, etc... Ya, demasiada intensidad al respecto.

También la última vez que escribí estaba enamorada... bueno, re-enamorada, (si es que eso existe). Y pues no, aclaré que NO QUERÍA UN NOVIO... y ya, no tengo ni novio, ni amante, ni amigo con derechos, ni amigo... jajaja. Mucho drama!!! Aunque la verdad sí me hubiera encantado compartir con él muuuchos momentos padres... aunque sea como cuates.

Y adivinen quién regresó presencialmente a mi vida..? Sí, obvio, sólo yo convierto "a mi ex en mi mejor amigo... y viceversa". Pero bien también, la verdad valoro el que me dé gusto verlo, saber que está bien, feliz, platicar con él... (y con su mamá... y su tía... ja, bueno, quizá sí estoy un poco enferma...). Y ya, obvio nomás somos cuates, (o sea, cero besos coquetos... buuuu!!. Pero está bien, porque luego me emociono y ¿pa'qué?).

Ah, y también me independicé... ya. Ya tengo mi "depa de soltera goooey", jajaja. Qué loco, el día que les pida prestado es porque de verdad lo necesito, así que no sean gachos. (Nota para "Cex": esto es top secret... hay alguien que aún no puede enterarse, no digas nada pliiiis, luego te cuento).

Y bueno, no es que sea para taaaanto, pero creo que en los últimos dos meses he crecido... o lo he intentado... y creo que por primera vez dejé de pensar en... "es que sí, pero...", o "me da miedo", o "algún día...", y así, que al final, no dejan nada bueno. Y como estoy en mi etapa zen, retomando al buen Jodo, "entre hacer y no hacer, elige hacer" y pues ya, que sea lo que tenga que ser. Y obvio el cortón de ombligo está gacho, sobre todo porque mis papás son hipersensibles, cada uno a su manera, y eso es lo que "me puede". Luego escribiré sobre eso. (Yo... yo soy un ser adaptable, insensible, poco aprensivo, aguantador, mientras no esté en mis días).

Ya me voy. Espero alguien aún me lea... Y si no, espero que sea porque están haciendo cosas más divertidas y disfrutables en su vida.

Pd. Tengo un nuevo proyecto... está raro, es como desenmascarar a alguien... me siento como Louis Lane... a ver si duro, ya luego les cuento.

Yo no quiero.

2011-08-24T09:33:00.000-07:00

Yo no quiero un novio...

Yo quiero un cómplice, un mejor amigo, un compañero de sueños e ideales.

Yo quiero un luchador incansable, una sonrisa sincera y una mirada que lo sea todo.

Yo quiero canciones, yo quiero risas.

Yo quiero confianza, pero sobre todo locura.

Yo quiero secretos y quiero muchos besos.

Yo quiero apoyo, motivación, palabras, abrazos, caricias.

Yo quiero libros, ideas, planes. Pero también quiero improvisar.

Yo quiero ver dormir, pero más ver soñar.

Yo quiero bailar, quiero cantar, quiero correr, quiero brincar y quiero viajar.

Yo quiero películas con palomitas y quiero cervezas con botana.

Yo quiero detalles, quiero momentos, quiero tiempo invaluable.

Yo quiero vivir, quiero convivir y quiero compartir.

Yo quiero amor y quiero amar. Yo quiero dejarme llevar.

Yo quiero estar ahí el tiempo que tenga que estar, no más.

Alguien...

2011-08-21T18:37:00.000-07:00

No es tan fácil encontrar un cómplice en la vida...

Alguien que te cuide, te respete, que no te juzgue.

Alguien que se ría contigo.

Alguien que aguante vara si estás triste o te pones loca.

Alguien que te haga un clóset enorme para tus 150 pares de zapatos y que se aprenda las letras de tus rolas favoritas, aunque sean de Timbiriche.

Alguien que esté contigo en los momentos importantes.

Alguien que te defienda, aunque tú te puedas defender sola.

Alguien que baile contigo, aunque no le guste bailar, nada más porque tú se lo pediste.

(Soy tu fan)

Sí, no es tan fácil...

Por qué...

2011-08-17T10:30:00.000-07:00

...te escondes, en lugar de que tú me expliques las mil razones y ventajas del por qué es mejor no sólo ser amigos...

Por eso...

2011-07-15T11:52:00.000-07:00

Por eso, por eso, por eso este blog se llama cositas de pelotitas de golf! Porque YO soy una pelotita de golf! No salgo de un hoyo cuando ya estoy en el otro...

¿Será que algún día aprenderé o terminará cuando me muera?

Daaaah!

In love...

2011-06-22T10:53:00.000-07:00

Ella: ¿Cómo sabes que estás enamorado de alguien?
Él: Pues cuando estás con ella sientes una energía especial en el cuerpo que te invade y te mueve y te llena y te hace sentir más vivo.

A lo mejor no fueron las palabras exactas, pero fue la idea. Hoy puedo decir que si de eso se trata, sí, estoy enamorada: de mis amigos, de mi familia, de mí. De mis locuras, de mis tropezones, de mis errores. Estoy enamorada de haber dicho muchas veces que sí, pero más del día en que dije no. Enamorada de mi sonrisa en momentos felices, pero más de mi sonrisa en los momentos en los que no puedo más. Enamorada de ese don que tengo de hacer mis días malos aún peores, porque sé que eso me hará enamorarme más de los días buenos. Estoy enamorada de haberme enamorado, infinidad de veces, de la persona equivocada... enamorada de sentir que no podía hacer otra cosa que seguir.. pero más enamorada estoy de darme cuenta que seguir no significa sufrir.

Estoy enamorada de despertar cada día y no saber qué va a pasar. Pero más de los viernes en los que puede pasar todo o no puede pasar nada. Enamorada de mis indecisiones, mis frustraciones, mis miedos. Enamorada de mis ideas, de mis sueños, de mi suerte. De mis ganas de hacer todo y nada a la vez. De mis adicciones, de mis defectos, de mis silencios. De mis mañas y mis caras. De mis corajes y mis tonterías. De mis recuerdos, mis deslices y mis anhelos.

Estoy enamorada de ese sentir que es ya no estar enamorada de ti. Estoy enamorada de tu vida, de tus sueños, de tu felicidad muy a pesar de mí. Pero más enamorada estoy de darme cuenta que siempre estaré enamorada, muy a pesar de ti.

Estoy enamorada de vivir mi vida y todo lo que ello conlleva.

Carta no enviada.

2011-05-12T10:06:00.000-07:00

Hola.

Espero estés bien. Te escribo porque de pronto me entraron unas ganas locas de contarte lo que me ha pasado, porque en el fondo me sigue interesando compartirlo contigo, aunque no sea recíproco.

¿Te acuerdas de ese asunto? Va bien, seguro te enterarás, y seguro será por mí, sobre lo que pase. Aunque seguro no estarás aquí para entonces, ya lo he asimilado. Y luego, el fin pasado, uff!! Tantas cosas. La verdad no te extrañé, no sé si sea bueno o no decírtelo, pero ambos sabemos que podemos vivir uno sin el otro y que está bien, no pasa nada.

A lo mejor sólo estamos enojados. O a lo mejor no. A lo mejor estamos fastidiados, hartos, cansados de nosotros mismos. De lo que no somos y jamás seremos. De lo que nunca quisimos ser. De no entender, de no ceder. De insistir. Y más de resistir.

Por eso te escribo también. Porque en el fondo sigo siendo la cobarde y miedosa de siempre que no puede frente a ti. No sé qué es, pero algo tienes que me aniquila con el simple hecho de estar frente a frente. Me encantaría que interpretaras el silencio, las miradas... mi silencio, mis miradas. Y tal vez no eres tú, no son los demás. Tal vez soy yo la que nació rara y tiene toda una vida para corregirse. O para aceptarse. Y en el proceso, también para dejarte ir.

En fin, me despido, esperando que tu vida, tus pensamientos y tus silencios vayan mejor que los míos. Un beso desde lo más hondo de mi alma, para ti.

...

2011-02-25T08:42:00.000-08:00

Ayer por fin vi Comer, Rezar, Amar. Pronto comenzaré a leer el libro, aunque me da miedo, porque si la película me movió tanto el libro me matará de un ataque de verdad. No es que me identifique del todo, porque ni me he divorciado, ni estoy en la madurez ni nada de eso. Pero hubo momentos, frases, situaciones que me hicieron pensar y me hicieron sentir.

Es difícil aceptar terminar con algo que puede parecer que representa toda tu vida. Algo a lo que le has invertido tanto. Algo por lo que has dejado cosas. Y algo que sabes está perdido, pero no por perdido está terminado, sino que puede ser eterno. Es difícil tomar decisiones, porque siempre piensas en que te va a ir peor. Es difícil decidir abandonar esa zona de confort... pero más difícil es hacerlo. Además, creo que lo más difícil es dejar todo lo que tienes que dejar, quedándote en el mismo lugar. Aunque en el fondo, creo que lo más difícil es darme cuenta que ya no soy como antes... que me he convertido en lo que siempre juzgué, en lo que siempre condené, y que me doy cuenta de ello pero me siento impotente al respecto.

Hoy tengo ganas de comer, de rezar y de amar. De cantar, de bailar, de sentir. De conocer y desconocer. De caerme, levantarme y aprender. De arriesgar, perder y ganar. De caminar, de escuchar y ser escuchada. De perdonar y perdonarme. De sonreír, abrazar y besar. De creer en mí y seguir creyendo en ti. De aceptar, decepcionarme y volver a aceptar. De descansar, disfrutar y alcanzar. Hoy tengo ganas de vivir. Vivir de verdad. Vivir sin miedo a no ser lo que los demás quieren que sea y terminar traicionándome. Vivir feliz siendo o no correspondida. Vivir el hoy sin abandonar mis sueños. Vivir porque la vida es ahora y yo elijo lo que quiero y acepto y lo que no. Sólo vivir...

Recuento

2011-01-20T08:29:00.000-08:00

Hace más o menos un año mi vida era lo mismo pero no igual... o igual pero no lo mismo, como quieran verlo. Hace un año el único proyecto que tenía medio seguro era el de trabajar unos días fuera de la ciudad. Y pasó. La verdad daría la mitad de mis pertenencias por una chamba así otra vez, pero que durara más tiempo. Por vivir todos los días nuevas aventuras (porque en serio lo fueron), por conocer gente increíble, lugares diferentes. Pero bueno, eso duró lo que tenía que durar y lo disfruté enormemente.

Pero unos días después, toqué fondo. Me di cuenta que no podía seguir viviendo de ilusiones, esperando a que las cosas llegaran. Me di cuenta que yo tenía que ponerme en el camino de las cosas. Y pasó.

Hoy a casi un año, me doy cuenta de que eso ha dejado de ser lo que fue. Reconozco que fue una oportunidad única, que me ayudó a entender más o menos lo que quiero, a creer cada vez más en mí. A levantarme y a seguir.

Y aunado a eso, hace un año que me di cuenta que no conocía a alguien que creía conocer. Pero hoy, sé que hace un año tampoco me conocía tan bien. Y bueno, creo que este blog es muestra clara de lo que hablo, de todas mis quejas y dramas del año pasado.

El punto es que hoy entiendo más cosas que ayer, aunque no entiendo aún todo. Aún me cuesta trabajo explicarlo, sobre todo porque en el fondo sé que a nadie tengo que darle explicaciones. Y tal vez me equivoque, como muchas veces me ha pasado, pero creo que de eso se trata.

Y como no creo que alguien más que yo entienda esta entrada, y como no creo que nadie más que Ceci la lea, quiero dejar en claro algo: tengo muchas ganas de hacer teatro musical, quiero ser una cebolla redonda, ¿por qué me emocionan y a la mera hora me botan como pelota?

2010

2011-01-02T22:46:00.003-08:00

Esto lo escribí la semana pasada, pero no había podido publicarlo.

Cada que termina un año la mayoría tiene la buena, mala o rara costumbre de hacer un balance de lo que sucedió durante éste. Yo soy tan dramática y exagerada que cada año escribo diez mil palabras sobre lo que hice o no hice y este año haré lo mismo nomás que diferente, porque este año me ha marcado.

Hay cosas que pasan y pasan y hacemos drama y sufrimos y lloramos y al final la vida se encarga de arreglar todo y demostrarnos solamente lo excelentes actores natos que somos. Pero hay cosas que pasan por las que hacemos drama y lloramos y al final… al final también la vida se encarga de acomodar las cosas, pero sobre todo, de demostrarnos lo bastante humanos que somos.

Este año viví lo más horrible que hasta el momento me ha pasado en mi vida. Fue una de esas cosas que estás súper conciente de que van a pasar porque es parte de la vida y tienen que pasar, pero no piensas ni cuándo ni cómo y aunque lo pensaras, jamás estarías preparado para eso. De verdad que tener la sensación de que no te despediste de alguien y que ya no puedes hacer nada, de que no volverás a escuchar esa voz o ver esa sonrisa, a escuchar esos chistes, a abrazar ese cuerpezote igual de inmenso que su corazón, y miles de cosas más, es una de las cosas más duras a las que me he enfrentado.

Pero a pesar de todo, es increíble cómo algo tan feo me recordó lo afortunada que soy, porque tengo una familia maravillosa, única, unida, divertida. Porque tengo más amigos de verdad que dedos en una mano, y eso no cualquiera. Porque hay un niño que a pesar de todo es mi gran apoyo, mi mejor amigo, mi confidente, y aunque a veces también es mi dolor de cabeza, sabe hacerme sonreír. Porque tengo sueños, paz, amor, confianza y sobre todo vida. Y porque comprendí que las personas que creemos que se van, en realidad se quedan para siempre.

Y claro, podría hablar del trabajo, de los viajes, de los triunfos y fracasos, del teatro, de las metidas de pata y de mil cosas más, pero creo que lo importante es que sé que no sólo cada nuevo año, sino que cada nuevo instante de la vida es una oportunidad para disfrutarla, sentirla, amarla y vivirla. Mucho éxito y sueños hechos realidad para todos!!!

Escribir

2010-11-15T20:40:00.000-08:00

Escribir para mí es liberar... es algo catártico. Cuando necesito vaciarme porque siento que ya no puedo más y que en cualquier momento voy a estallar, escribo. Y dejo ir.

En estos momentos hay tanto que escribir sobre Él. Él que siempre tuvo una sonrisa, un comentario oportuno en el momento inoportuno y viceversa, (que siempre la hacía enojar); Él, que era todo bonachón. Que nos llamaba como sólo él podía habernos llamado. Que nos enseñó que nada como un buen tequila, con limón y jitomate, y un pedazo de aguacate para abrir el apetito. Que cantar y bailar es fundamental en la vida. Y sobre todo, que el amor es uno y es para toda la vida. Él que nos enseñó eso y tantas y tantas cosas más.

Hay tanto que escribir sobre ti... pero no puedo. Porque sé que estás bien, y sé que estaremos bien. Pero aún no puedo y no quiero dejarte ir. Algún día, cuando aprenda a escribir de otra manera, cuando ordene mis ideas y sepa que escribo porque lo merezco y no sólo porque lo requiero... ese día le contaré al mundo más de ti.

Amor platónico

2010-10-17T18:38:00.000-07:00

Sé que es cosa de la secu pero...

¿qué tanto se vale a tus 24 tener un amor platónico?

Alguien a quien no ves, con quien no hablas

y que lo más triste y seguro es que ni siquiera sabe que existes?

¿Se vale?

Uff!

2010-10-09T09:47:00.000-07:00

¿Y si sólo lo hago?

2010-09-01T14:16:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días que sin saber por qué, estoy de buenas. O tal vez sí sé... Me siento bien, emocionada, tengo bien claro lo que quiero hacer, pero sobre todo tengo más claro lo que no quiero. Hoy tengo ganas de empezar nuevos proyectos, de romper retos y vencer miedos. Tengo ganas de trabajar para cumplir mis metas, pero sobre todo, para hacer realidad mis sueños.

Ya sé, sueno bien "únete a los optimistas". Pero no, igual son las hormonas, quién sabe, lo que sí es que hoy es uno de esos días en los que me dan ganas de empezar cosas nuevas, de planear viajes, aventuras, de no rendirme, de terminar lo que empecé, le guste o no le guste a los demás.

Incluso tengo ganas de arriesgar, de decirle a ese niño que me encanta y que ni siquiera conozco eso, que me encanta aunque no lo conozco, sólo por el hecho de querer decirlo, aunque nada vaya a cambiar. Que me gusta lo que me imagino que es, y que aunque él no lo sepa, muchas veces me ha hecho sonreír en mis peores momentos.

Y hoy siento que puedo hacer todo lo que quiera hacer... ¿y si lo hago?

Sufro como Precious!

2010-08-26T19:14:00.000-07:00

Siempre he sido exagerada, creo que está en mi naturaleza. Pero esta semana soy un caos. De verdad, todo iba bien, muy bien, incluso con el resto de la humanidad... o algo parecido. Pero ahora el problema soy yo... bueno, y un poco también el resto de la humanidad.

Me siento saturada. Me siento mal, frustrada y poco tolerante, enferma, delicada, desanimada. Ingenua, incongruente y a veces hasta tonta. Y es que algo que me parecía cómodo y lo más genial de la vida, poco a poco va creciendo como una pequeña tortura. Me siento estancada, atrapada, presionada, asfixiada. Tengo una tesis por terminar, tengo ganas de hacerlo, pero no hago nada. Tengo planes, tengo sueños... pero también tengo miedos. Y ya entendí que en eso no hay ni quién me ayude. Estoy sola contra el mundo, con mis decisiones, mis metas, mis sueños y mis miedos.

Pero lo peor de todo es que ya no aguanto el estómago. Siempre he sido de las que todo lo que reprime lo manda a esa parte de su cuerpecillo.... Ahora sufro colitis-gastritis... a mi edad y todo por mis dramas.

De verdad, estoy exagerando, como siempre lo hago. Pero nada me gustaría más que como dijo Mafalda, ¡paren el mundo porque me quiero bajar!

Descubrimiento nuevo

2010-08-17T10:33:00.001-07:00

Creo que sólo escribo aquí cuando me siento o muy bien, o muy mal, o muy extraña... Hoy me siento muy extraña. Bueno, en realidad no sé, es como una mezcla de desesperación, tristeza, melancolía, aburrimiento, fastidio, coraje, insatisfacción. Me dan ganas de gritar, correr y sin embargo estoy aquí, sentada frente a esta vieja y lenta compu, que últimamente se ha convertido en mi confidente y cómplice.

No sé porqué amanecí así... o tal vez sí. El caso es que tenía ganas de escribir algo... tenía ganas de escribir esto, (es algo que leí en ese libro que sabes estoy leyendo):

"Mi carga es pesada. Trabajo para su liberación. Y también para la mía propia. Pero yo no soy un Breuer: yo entiendo mi sufrimiento y lo acepto de buen grado. Y Lou Salomé no es una lisiada. ¡Pero sé lo que significa ser asediado por alguien a quien amo y odio!"

Leí la última frase y fue inevitable acordarme de ti y sonreír. Por eso no puedo platicarte sobre el libro... porque habla de ti... te pareces tanto a él... te pareces tanto a Nietzsche. ¿Cuándo será el día que llores?

It's over!

2010-08-06T11:06:00.001-07:00

Hace tres semanas exactamente "elegiste decir la verdad". Y hace tres semanas, elegí seguir mi camino. Pero en realidad, hace exactamente 48 días que te dejé ir. Se siente raro... a veces muy bien, liberador, divertido, emocionante... otras llegan los recuerdos y no es tan fácil.

Uno de estos días entendí que debo creerte menos de la mitad de lo que dices. Pero aún me quedan infinidad de cosas por entender. No entiendo la facilidad con la que apareces y desapareces, haces y deshaces, creas y destruyes. No entiendo qué diablos pasa contigo y con la tormenta que armas en tu cabeza, ni tu forma de halagar y de ignorar a la vez, ni tu manera de estar y no estar. No entiendo tus ganas, ni tu forma de extrañar, ni tu manera de amar. Pero lo que menos entiendo es que yo siga queriendo entender algo vil y absurdo.

Sabía que algún día estarías del otro lado... no pensé que fuera tan pronto. Creo que ahora ya tienes una pequeña noción de lo que se siente. Como sea, volví a doblar las manos. No es que me justifique, pero creo que es parte del proceso. Al menos ahora sé lo que soy: soy tu capricho. Tu estúpido capricho, aquél que no te es indispensable más que cuando necesitas alimentar tu ego y amor propio. Y ya me cansé y no pienso serlo más. Al menos no el tuyo. Reemplázame, busca alguien que te aguante tus miedos y tu estúpida manía de huir, de callar, de evitar... de mentir. Tu costumbre de no arriesgar, de pensar sólo en ti sin creer en ti. Yo hoy necesito hechos, no palabras. Necesito que me demuetren las cosas o al menos que intenten hacerlo. Tú ni eso...

Por mi parte se acabó, lo siento. Sólo intentaré saldar las deudas pendientes, si es que se puede... Si te hace feliz creer que sigo ahí, está bien, sigue pensando eso, el tiempo se encargará de demostrarte lo contrario, aunque de ser necesario, te pediré que te abstengas de mensajes inoportunos, impertinentes y falsos o cualquier otra idea que arroje la tormenta. Sigue con tu vida, tus decisiones, tus viajes, tus hobbies, tu necedad, mientras yo hago lo mismo con la mía, con mis decisiones, mis viajes, mis hobbies y mi necedad, que nada tienen que ver contigo. Y también sé feliz en este viaje...

Otro más sobre ti...

2010-07-27T08:53:00.000-07:00

Tengo que reconocer que han sido días raros... algunos he pensado más que otros... y otros me han dado más ganas de gritar, correr, hablarte y decirte tantas cosas. Pero no lo he hecho, no soy así, no sé si lo sabes pero no soy así.

Hace dos días en el bendito facebook leí algo que me movió todo: "cuando amas a alguien lo dices... en ese instante. De lo contrario el momento sólo pasa". Y entré en conflicto. Estabas conectado y me moría de ganas de decirte: "hola, leí esto, me acordé de ti y no quiero dejar pasar el momento..." pero... yo no soy así. Así que te saludé, como si nada, tuvimos un plática de lo más equis del mundo y lloré y lloré hasta quedarme dormida.

En serio, esta vez tengo ganas de hacer las cosas diferente. De hablar y dejar todo claro, aunque en realidad todo esté muy claro, incluyendo la parte en la que yo me sigo aferrando a esa ilusión. Sé que pasó lo mejor, que esto no iba a ningún lado... es sólo que no me encantó el final. A pesar de que al final te conocí un poco, o eso quiero creer, sigo sin entender muchas cosas.

Incluso he leído sobre tus ideas... eso de que los apegos no sirven para nada, que sólo te destruyen. Y leí: "El desapego es diferente de ser ascético, indiferente o descuidado. El desapego es un estado mental equilibrado, en el cual somos libres y enfocamos nuestra atención hacia lo que es realmente valioso." Mi pregunta aquí es... ¿qué es lo realmente valioso? Para mí lo son mi familia, mis amigos, trabajar y sentirme bien haciéndolo, hacer teatro, escribir, comer lo que me gusta... e incluso tú. Sé que nada es perfecto, que mi familia y mis amigos pueden fallarme, lo han hecho, pero yo también les he fallado... pero de eso, a dejarlos ir completamente... no creo. Son parte de mí vida, de lo que soy.

Ayer pensaba: ojalá ese día hubiera ido a otro lugar y no me hubiera topado contigo, no te hubiera conocido... y así no te hubiera desconocido. Ya sé, es estúpido, pasó y nada se puede hacer. Pero bueno, cuando dije que quiero que seas feliz fue de verdad. Ahora, lo que no dije... quiero decirlo. Que cuentas conmigo, que fuiste importante y que tal vez algún día podamos ser amigos. Tal vez algún día lo haga... tal vez algún día te pase este link y me conozcas realmente... Tal vez...

Balance

2010-07-20T08:05:00.000-07:00

Hoy amanecí con la misma sensación extraña de los días pasados... con ese ánimo apagado, esa falta de ganas y esa opresión en el pecho que sube a la garganta y sale por los ojos.

De camino al trabajo venía pensando muchas cosas y para distraerme, se me ocurrió la loca idea de hacerle un regalo a todos mis amigos solteros... la conclusión: me sale más barato regalarle a los que están felizmente relacionados.

Y analizando más las cosas, resulta que todos mis conocidos hippies están del mismo lado de la moneda que yo. Todos dieron lo mejor de sí mismos y no sirvió de nada... Me gustaría tener un amigo que estuviera del otro lado, que fuera de esos que nosotros decimos que "no supo valorar" y que me contara su versión de las cosas, cómo las afronta y cómo sigue adelante así, como si nada... o al menos cómo le hace para aparentarlo.

Hoy amanecí con ideas raras. Busco pretextos y malas influencias que me orillen a buscarte de manera sutil pero evidente. Aún no desesperada. Hoy sé que no tengo nada más que perder, que ya habrá amigos que recojan los cachitos de mi persona... O tal vez sea que hoy quiero demostrar que soy humana y no "una tabla", que puedo llegar a desquiciarme por alguien, que puedo llegar a desquiciarme por ti... aunque no lo valgas...

...

2010-07-17T11:40:00.000-07:00

Cada relación tiene sus momentos y cada momento tiene una canción. Hay mucho que escribir, pero aún no sé cómo hacerlo o no sé si quiera hacerlo... Mientras, esta canción resume estos días... y posiblemente defina los que vendrán...

Que alguien me explique

2010-07-06T18:37:00.000-07:00

Hoy no entiendo muchas cosas. Les cuento.

Me levanté como cualquier día laboral y llegué a mi trabajo, como cualquier otro día. Al mediodía recibí un mensaje de una de mis mejores amigas.

Caso 1. Indecisión

Sé que decidir entre entrar a trabajar a un lugar o entrar a otro, o no entrar a ninguno, no es todo lo que la aflige. Pero no sé todo porque nuestros tiempos no coinciden y es difícil actualizarnos. El punto es que o yo estoy muy de exagerada o nunca la había notado tan indecisa. El caso es que me gustaría decirle cosas que la ayudaran más... pero no sé, creo que hoy no sirvo de consejera.

Caso 2. Decepción

Otra de mis mejores amigas que ayer antes de la comida era muy feliz, hoy es el ser más decepcionado del mundo. No sólo ha dejado de creer en el amor... sino también en la amistad. Admitámoslo, somos humanos, no existen los amigos perfectos. Existen los mejores amigos, ésos que a pesar de sus virtudes y sus muchos defectos, amas y darías la vida por ellos. Pero hay ocasiones en que te va tan mal que hasta tus amigos te llegan a cagar... y ahí es donde la cagas. El punto es que si algo hace especiales a las grandes amistades son esas diferencias descomunales entre ambos. ¿A quién no un comentario de un amigo le ha hecho pasar el peor día de su vida? ¿O quién no la ha cagado tanto con un amigo que termina arrepentido y sintiéndose caca humana? No sé, también a ella me gustaría decirle que todo va a pasar y a volver a ser como antes... que las peleas son necesarias, que decir un par de verdades de vez en cuando no es tan malo, pero sobre todo, que muchas veces nos desquitamos con los mejores amigos porque sólo en ellos confiamos... pero creo que de poco servirá.

Caso 3. Tristeza

Creo que éste es el peor de todos. Otra de mis mejores amigas cortó con su novio hace dos meses, los mismos que no se habían visto.... hasta hoy. Ella jura que él la vio, pasó detrás de ella y no lo saludó. Yo aún no sé si creer en su juramento o diagnosticar paranoia. Como sea, el hecho de que él la ignorara desató en ella una inmensa tristeza, acompañada de miles de suposiciones (mejor llamadas chaquetas mentales) que no ayudan mucho a proseguir con el duelo. Ella esperaba al menos un "hola". Mi teoría es que él (si es que la vio), decidió que aún no era conveniente. Lo cierto es que ella no está lista ni para un "hola" ni para escuchar que él está bien, le va bien, sigue con su vida. Y sé que en estos momentos será difícil para ella entender que él la está protegiendo al no saludarla. Pa'l caso, mi amiga está triste y de todo lo que le diga, nada servirá a que se sienta menos mal.

Caso 4. Felicidad (no desbordante, pero tampoco tan justificada)

El último caso soy yo. Estoy feliz. No brinco ni chillo de felicidad, pero me siento bien. Estoy contenta con mi trabajo, vislumbrando mis futuros planes a corto plazo. Aún no sé si aquél regresará, (sigo sin saber de él), y lo extraño... pero es un extrañar padre, no de locura ni de necesidad ni de urgencia. Un extrañar de que sé que cuando lo vea me va a dar mucho gusto. Aunque no sé si regresará. Y hoy tampoco me da coraje que no me haya mandado ya ni un simple mensaje de texto. Lo entiendo y acepto. Lo que no entiendo es porqué yo puedo sentirme feliz cuando mis tres mejores amigas están en el hoyo... ¿Por qué no podemos ser todas felices y punto? ¿Por qué? ¡Que alguien me explique!

Día 11...

2010-07-01T09:53:00.000-07:00

Hoy es el día 1 de la segunda mitad del año. Han pasado 6 meses y nos quedan exactamente otros 6 para cumplir nuestros propósitos, si es que no los hemos cumplido... o si es que los hicimos. Estamos a la mitad del 2010 y la palabra "bicentenario" suena por todos lados... aún tengo mis dudas sobre si de verdad hay algo que se deba celebrar...

Hace exactamente 11 días empezó el verano... y estos 11 días el cielo ha estado predominantemente nublado. Llevo todo lo que lleva este verano sin saber de ti... en teoría sé a dónde fuiste... pero en realidad no sé dónde estás, con quién estás, qué es lo que harás... y si aún estás. No sé qué comes, qué dices, qué piensas... no sé si me extrañas. Aunque supongo que no, porque hay millones de formas para demostrar lo contrario... y nada.

Ayer te extrañé. Más que los otros 9 días... y más que hoy también. Y tengo la necesidad de platicar contigo... o el capricho, lo que sea. Así que me haré de cuenta que tú leerás esto, aunque eso nunca vaya a pasar. Te contaré de mi verano. La verdad el cielo nublado no me ha impedido ser feliz. Me gusta mi trabajo, me gustan mis amigos, me gusta mi familia y hasta me gusta mi mala suerte. Tengo un plan... no te lo había contado... supongo que me has contagiado la mala maña de no contar los planes. Y eso, aunque parezca superficial, me hace feliz. También he avanzado con la tesis... bueno, tampoco te creas que regresarás y la tendrás en tu librero... aunque... eso depende de cuándo regreses... si es que regresas.

A veces pienso mucho si estarás bien. Las malas noticias corren rápido, así que ya sabría si estuvieras mal... Y ahí es donde tienes una ventaja sobre mí: al menos tú tienes la certeza de dónde estoy y dónde me puedes encontrar. No importa, ya llegará el día en que las cosas sean al revés y verás lo que se siente.

Cómo sea, me conviene que estés lejos. Tengo muchas cosas que hacer, planear y pensar. Y para la incertidumbre... pues el tiempo la remediará. Ya llevo 11 días de ventaja... esperaré 11 más. Si las cosas son, pues va. Y si no, tomaré una decisión... y espero que sea respetada.

Cuídate, donde sea que estés, haciendo lo que sea que estés haciendo...

Un adiós...

2010-06-27T19:31:00.000-07:00

En el fondo sabía que esto pasaría... sin embargo confiaba en ti, pensaba que esta vez sería diferente. Creí en ti como hace mucho no creía en alguien. Me ilusioné y me encapriché contigo. Incluso discutí con mis amigos, pues me decían que no valía la pena, que me estaba engañando, que no fuera ilusa... pero yo te defendía. No entendía y me enojaban sus comentarios... También discutí con mi familia... hubo un momento en que me volví loca y llegué a dejar mi trabajo por ti. Y es que te veía en todas partes... estabas ahí siempre... en la calle, en mi compu, en el trabajo... hasta en las esquina. Aunque ahora entiendo que en realidad creo que nunca estuviste. Me conformé con tus piernas, tus sonrisas... incluso me enamoré de tu manera de mentar madres. Dudé de ti y me demostraste que eras capaz de hacerme feliz... para luego volver a decepcionarme. Sé que no eres perfecto, nadie lo es. Es sólo que estos finales cíclicos me vuelven loca. Pero hoy se acabó. Llegaste al límite. Me hiciste berrear y gritar como hace mucho no lo hacía. Y entiendo ahora que los demás tenían razón. Y estoy consciente que no todo es tu culpa, que no debo odiarte, eso no tiene caso y no ayuda en nada. Lo que me molesta es que todo acabe así, de esa manera. Sé que necesito tiempo para recuperarme, para volver a confiar, para volver a tener ganas de verte. Y tú mientras, cargarás con ello en tu consciencia... creo que te irá peor a ti. Aún así, te deseo lo mejor... Adiós Selección, tal vez los veamos en 4 años... de nuevo...

Tiempo

2010-06-23T09:29:00.000-07:00

Hay instantes, momentos, días y etapas en la vida de las personas en que quisiéramos irnos lejos, muy lejos de todo y de todos... en las que deseamos por sobre todas las cosas huir. Sin embargo, la vida es un poco más caprichosa y limitante a la hora de concedernos ciertos lujos, por lo que sólo unos cuantos tienen la oportunidad de huir lejos... mientras otros tenemos un blog.

Primero pensé que era cobardía... luego asumí que era valentía. Ahora estoy segura que es una ironía. Como el suicidio: cobarde ante la vida, valiente ante la muerte. No lo sé. Tal vez sólo sea una aventura más de esas que acostumbras inventar. Aunque en el fondo sé que hay algo más. Lo que realmente me molesta es no saber qué es ese algo y saber que no confías en mí. Bueno, en realidad no confías en nadie...

De cualquier forma, tú te vas, yo me quedo. Ya llegará mi momento para huir. Aunque reconozcámoslo, soy un ser cobarde e incongruente. Tú también lo eres. La diferencia es que yo sé lo que soy y lo acepto, mientras tú andas por la vida enmascarado.

Y debo aceptar que esa noche sentí algo... fue una especie de sentimientos encontrados. Fue nostalgia, tristeza y la certeza de que sin duda te echaría de menos. También creo que fue una especie de celos combinados con envidia. Después de ese "gracias por todo" ya no sé... Pero ahora ya no importa, sé que estaré bien, a menos que te aparezcas en mis sueños... como anoche.

Como sea, estoy consciente. Tiempo para ti es tiempo para mí. Sólo yo tengo el control del mío y me he propuesto firmemente, muy a pesar de mis impulsos, miedos, ganas y añoranzas, respetar el tuyo. No me sentía en el limbo hasta que alguien me preguntó si estaba bien... después me dijo que a fin de cuentas eso era muy normal. Pero mi limbo es muy seguro y agradable. Y el tiempo... el tiempo hoy es mi mejor amigo.

Absurdeses

2010-06-02T08:40:00.000-07:00

Mmm... últimamente han pasado cosas en mi vida más interesantes y profundas sobre las que podría escribir. Pero no se me da la gana porque hoy nuevamente vengo a quejarme y es que diariamente me mortifica en exceso algo, me molesta, me pone de malas, me hace maldecir... ¿se imaginan de qué hablo? ¿Alguna idea? Jajaja!! No, Él no tiene nada que ver esta vez!

Resulta que creo que en mi casa no tienen consideración hacia mi persona o de plano hay duendes que esconden las cosas. El caso es que me choca no encontrar "topers" completos en dónde guardar mi comida y poder transportarla de manera decente al trabajo. El lunes lavé mi bonito "toper" amarillo con todo y su tapadera... el martes estaba el recipiente pero no la tapadera. La busqué por todos lados... hasta en la basura, cual vil Pam... y nada. Le pregunte a todos y lo peor no es que nadie la haya visto... lo peor es que a nadie le importa. Y para acabarla ni buscar otros "topers" porque si está la tapa no está el recipiente y viceversa.... o si no, a mí mamá le parece funcional guardar los sobrantes en ellos y así contribuir a que su hija desarrolle su creatividad ingeniándosela para ver en qué coño lleva su comida. (wow, me sentí española por un momento)

El caso es que esa situación me molesta. ¿Cómo es posible que de un día para otro desaparezca así como así una tapa? Mmmm, o igual es una mala jugada de algún habitante de mi casa para hacerme creer que estoy loca... Pero no lo lograrán... antes le echo la culpa a esos duendes escondedores de cosas que dejarme ver loca.

Saludos!!!! Los quiero, ya estoy en los 24, las cosas fluyen... ja, siempre fluyen, pero bueno, ando buscando compañero que no sepa mucho de fútbol pero que se emocione viendo los partidos... si saben de alguien me avisan, próximamente daré fechas del casting, jajaja.

Hoy, hace 60 años...

2010-04-28T15:30:00.000-07:00

Resulta que mi entrada anterior hablaba de lo malo y feo de mi vida... hoy es diferente. Hice lo que tenía que hacer, no sé si cuando tenía que hacerlo y como tenía que hacerlo, pero descubrí que no soy víctima, que una relación es cosa de dos y que entre dos se busca la solución. Y es que los que me conocen saben que soy un ser medio grinch, pero... sí, está bien, lo acepto, sí existe el amor.

Y por eso les voy a contar una historia.... (verídica, por cierto)

Ella se llama Teresa. Él Edmundo. Ella es una mujer única, preciosa, inteligente, directa... pero sobre todo, toda una dama. Él es honesto, simpático, romántico y todo un caballero.

Corría el año de 1945, cuando Tere estaba platicando con su prima en la calle en la que vivía, en la entonces pequeña ciudad de Aguascalientes. En ese momento, Edmundo caminaba sobre la misma calle, acompañado de su hermano. Tere lo vio... le pareció alto, flaco, feo y sin chiste... tanto que se lo comentó a su prima. Él... él (en el lenguaje actual y un poco vulgar) ya le traía ganas. Ella no sabía que era su vecino, que sólo 4 casas lo separaban. Él sabía que los separaban más que 4 casas... pero confió en que era más lo que los podía unir.

Él comenzó a buscarla. Ella comenzó a interesarse. Él decidió conquistarla. Ella se dejó enamorar. Ella tenía 15 años. Él 4 más. Y así, con el típico cortejo de hace tantas décadas (que obvio sólo conocemos por películas porque en nuestra vida actual las cosas son muy distintas), comenzaron a vivir su amor... y a luchar por él, a defenderlo... no importa de quién. Nadie les iba a impedir estar juntos...

Y les costó trabajo. Y está bien, porque lo que fácil llega, fácil se va. Por eso esto ha durado tanto. El papá de Tere se opuso a esta relación. Tenía otros planes para su hija. Y ella, completamente fiel a Dios y a su instinto de mujer, a su amor y a su vida, decidió no doblegarse ni siquiera ante ese ser que le dio la vida, pero no el apoyo para ser feliz.

Vivieron su noviazgo a escondidas, a regañadientes, por la ventana de su cuarto, pocos minutos al día. Y el intentar separarlos sólo logró unirlos más. Y así pasaron los años, hasta que decidieron casarse. El papá de Tere no dio el consentimiento... tuvieron que esperar hasta que ella fuera mayor, que en ese entonces era a los 21 años. Y así, 20 días después de su cumpleaños número 21, Tere y Mundo se casaron como Dios manda... aunque el papá de Tere, (ok, se llamaba Prisciliano... creo), no asistió. Su tío la entregó.

Y así, la luna de miel les duró 5 años. 5 años que Dios les regaló para ellos, para que disfrutaran sólo ellos, para que se conocieran, para que se enamoraran cada día más y para que se dieran cuenta que habían tomado la decisión correcta. Después de 5 años nació su primer hijo... y de ahí no pararon.

Tere y Mundo hoy tienen 8 hijos, 2 nueras (casi 3), 3 yernos (casi 4), 7 nietas, 10 nietos y mucha gente que los rodea y los ama, no tanto como toda su familia, pero casi. Tienen achaques, pero también tienen siempre una sonrisa. Han inculcado ese amor, esa fé, esas ganas de vivir y ser felices a sus hijos y sus nietos. Son amorosos, tiernos, luchones. Son hermosos. Pero lo mejor... son mis abuelos.

Y hoy precisamente cumplen 60 años de casados... y el tiempo no pasa por ellos pues en sus ojos aún se refleja ese amor, cariño y respeto que siempre se han tenido.... aunque creo que están más enamorados que hace 60 años.

Él da la vida por ella. Ella la da por él. Si se va uno, se vanlos dos. Pero yo sé que nunca se irán.

El amor sí existe... yo lo sé. Las historias de amor verdaderas también... No creo en los príncipes azules... pero sí en los altos, flacos, feos y sin chiste...

Sé que ellos posiblemente nunca leerán esto, pero LOS AMO!!! Son mi inspiración (y estoy segura que la del resto de sus nietos emos...)

Hoy...

2010-04-06T15:12:00.000-07:00

Hoy estoy resignada. O tal vez hastiada. O puede que las dos cosas. La verdad le quiero echar la culpa a la edad, a la etapa, a las circunstancias, pero lo cierto es que el amor ya no es el mismo. En realidad nunca lo ha sido... cada vez es diferente. Depende del lugar, de la época... pero sobre todo de las personas. Tal vez ha madurado... o tal vez se ha vuelto cada vez más egoista. Creo que después de muchas experiencias, uno aprende... a no cometer los mismos errores, a ser más desconfiado, a no dar tanto.

Hoy no sé si es él, si soy yo, o si somos los dos. Acepto mi responsabilidad y culpa. Nunca platiqué mis términos ni tampoco planteé mis límites. Nunca comenté mis molestías ni enojos. Nunca reclamé nada y nunca expresé mi malestar. En cambio, toleré y fui demasiado "comprensiva". Dejé pasar, dejé ir y pretendí olvidar. Justifiqué y antepuse sus ideas ante las mías, sus amigos ante los míos, su familia ante la mía.

Lo que hoy sí sé es que ya me cansé. Si es así y lo acepto, pues me dejo de quejar e intento ser feliz. Si es así y no lo acepto, es mejor que me haga a un lado antes de cometer homicidio colectivo. Lo único que queda es hablarlo. No reclamar, no acusar, no volverme víctima. Hablarlo, que los dos sepamos que las cosas son así ahora y que los dos decidamos cómo serán después. Y dejar de añorar ese amor público, esa felicidad desbordante, esos sueños compartidos y esa magia en el aire de muchos de mis conocidos. Porque igual ya lo viví y sé que al final no sirve para nada. Sólo quiero un poco de seriedad, responsabilidad, apoyo, comprensión, sorpresa y complicidad... ¿es mucho pedir?

Como sea, no era necesario que leyeran esto*, aunque para mí sí era necesario escribirlo, saber que medio tengo claro lo que no quiero y que ya llegó el momento de tomar decisiones y exigir resultados. Espero que su vida amorosa sea más fácil que la mía.... o al menos que sea, jajaja. Saludos.

*Aunque dudo que aún alguien me lea...

Basta de engaños!

2010-03-17T20:46:00.000-07:00

Ya!! Regresé para comentarles que ya no continuaré la historia del SEPertramp! No puedo, no es falta de tiempo, es falta de ganas, de interés y bueno, contra eso... nada que hacer!

De verdad quería contarles que el tercer día me enamoré de un niño de 7 años súper latoso y que pa acabarla se llamaba Diego, jajaja. Y que ese mismo día, no sé en qué momento ni porqué diablos, pero a un niño se le ocurrió meterse un frijol a la oreja... pero vamos, la pregunta no es por qué o cómo, la pregunta es de dónde rayos sacó un frijol??? El caso es que ese día los niños salieron media hora antes gracias a la estúpida hazaña de su compañero, el cual tuvo que ser llevado al hospital por la maestra antes de que fuera demasiado tarde y se convirtiera en un invernadero humano.

Y también me moría de ganas de contarles de mi último día, cuando por obra de mi peculiar suerte me tocó visitar 5to año... un 5to año sin profesor.... al principio equis, ni pelaba ni me pelaban... hasta que me aburrí, rompí el hielo, los puse a leer sus cuentos que inventaron gracias al ejercicio (por cierto pésimamente explicado por el libro de la SEP)... unos niños muy creativos, neta me hicieron reír... otras de hueva, copiaron la primera parte de otro cuento en lugar de inventarlo y todavía se enojan y dicen que no cuando les dije que no tenían que copiarlo... una niña perturbada porque no sé qué le habían hecho a la "pobre diabla" (una telenovela)... y la misma niña nos actualizó de cómo bailan en "muévete" reggaeton y hasta muestra nos dio. Toda una intelectual desde chiquilla... Y bueno, casi terminamos jugando caricachupas... digo, caricaturas! Eso casi, pero lo que sí es que jugamos múltiplos (o en el argot del bohemio/borracho, 7 borracho). Jugamos un juego que me enseñaron que se llama llueve/no llueve... también ése en el que todos se enredan y uno (iluso) pretende desenredarlos.... y bueno, al final querían que me quedara a ser su maestra... jajaja. Ay, la verdad sí me gustó, tal vez algún día... jajaja.

Y ya, eso era lo que quería escribir, decirles que lo que no escriban cuando tengan que escribirlo, difícilmente lo escribirán.... pero bueno, el trabajo... pues es trabajo, jajaja. Naaah, la verdad estoy aprendiendo, ya hay cosas que me chocan, pero pues a mí todo me choca. Pero mi jefa es la onda, la soledad no me agrada taaanto, eso de convivir tanto conmigo misma... como que entiendo a mis amigos, la neta sí caigo gorda... pero bueno no queda de otra. El power point... ya no lo odio como antes, ahora sé que puede ser mi amigo... y las transcripciones... uff, la más mera onda, entre tanto hastío de repente encuentro algo que no sólo me hace reír a mí, sino a los demás... (aunque algunos no lo entiendan y crean que ando en drogas)

Así mi vida, tan rutinaria, tan de ñora, (sin los tacones y el traje sastre), tan lejos de mis amigos... tantán!

SEPertramp!!! (parte 2)

2010-02-07T21:07:00.000-08:00

Despertamos, con todo el dolor de nuestro corazón. Era lunes y hacía frío. Me bañé y me abrigué y salimos dispuestas a conquistar al mundo, jajaja. Bueno, no tanto. Desayunamos (y facturamos, jajaja), y caminamos por la carretera para ir a la escuela. Llegamos y otra cosa a lo que es la ciudad: en la entrada no había nadie vigilando si los niños entraban o no, si había robachicos, ni papás que obstruyeran la calle o llevaran de la mano a sus nenes. Los niños llegaban solitos a la escuela. Entramos directo a la dirección, y el director, un señor medio guapetón, de esos del norte, pero a fin de cuentas ñor, nos recibió súper amable.

Primero nos contó que no tienen los libros, (o sea desde ahí nuestro trabajo no tiene sentido), pero ya estábamos allá, así que a darle que es mole de olla. Nos formamos e hicimos honores a la bandera... o sea.... mil años sin hacer honores a la bandera!!! Ay, me emocioné y canté el himno con todas mis fuerzas, jajajaja. Luego los niños de 1º B, que era a los que les tocaba la ceremonia, (se acuerdan de eso???), hicieron una representación de "La Patita" acompañados por la canción del difuntísimo Cri Cri.

Repartí mi chamba y me fui a meter al salón de 1º B, que era uno de los que teníamos que observar. La clase de inglés (que era la primera que tenían en todo el año) fue un asco. La pobre maestra.. o ilusa más bien, empezó hablándoles en inglés y como a los niños les aburre tener la cara de what por más de medio minuto, comenzó el recreo en el salón. Cada quién hacía lo que quería, la maestra seguía hablando un idioma que nadie entendía ( y que a nadie parecía interesarle entender), los niños platicaban, gritaban, corrían y hacían todo menos pelar a la pobre ticher, y la pobre ticher, (digna de admiración... o lástima, ya no sé), seguía actuando como si todo en el salón fuera perfección.

Cuando acabó esa clase y llegó la maestra de verdad, ya medio se calmaron los peques... medio porque la verdad esos niños eran un reverendo desmadre. Pero la mayoría estaban rebonitos, así que se les perdona. Y bueno, como en todo, unos burros, otros no tanto. Los niñitos se nos quedaban viendo y nos decían maestras. Después unas niñitas nos regalaron estampitas y dibujitos. Y como a la maestra le tocaba la cooperativa, se salió del salón 5 minutos antes de que tocara la chicharra. Y en esos cinco minutos nos dimos cuenta de que algunos niños no sabían leer, de que la mayoría no sabía obedecer y de que vernos en su salón les despertaba la misma curiosidad que a Jaime Mausan los marcianos y objetos extraños.

De repente que tocan la chicharra!!! Hace... aaaaaahhh, hace como un millón de años que no salía al recreo, jajaja. Y menos compraba en una cooperativa de escuela. Entonces salimos al recreo... pero naaah, ya no fue como en la primaria. Esta vez estuvimos del lado de los rucos, platicando con los maestros, a los cuales también creo que les dábamos curiosidad, jajaja. Y ya, estábamos en la chorcha, cuando una niñita del salón llega, me agarra la mano y me pone una pulsera (rosita, de plástico), y le digo: aaay, qué bonita!! Me la prestas o me la regalas? Y me dice: Te la regalo. Y yo aaah, gracias! Y ya, que se va y pues yo seguí en el coto con los maestros, hasta que volvió a sonar la chicharra. Y entonces descubrí el misterio: los recreos son igual de cortos para los maestros y para los niños.

Y ya, las siguientes horas pasaron rápido. Y a la hora de la salida fue perseguir a unos maestros para que nos dieran los cuestionarios y presionar a otro que se estaba haciendo el lento para retrasarnos... o eso parecía. Total que salimos corriendo casi a las 2:30 y los maestros, súper lindos, atentos y buenísima onda nos llevaron en sus carros al hotel-restaurante, y nos invitaron a comer. La cosa hubiera estado genial si nos pudiéramos haber sentado a comer como la gente decente y convivir con esos seres humanos bondadosos con los que nos topamos, pero teníamos el tiempo encima, el camión a Zacatecas salía a las 3 de la tarde... y había otro a las 5, pero si tomábamos ése íbamos a llegar a las 10 de la noche, porque son 5 horas de camino y llegar a esa hora, a buscar hotel y cenar y preparar todo.... la verdad nos dio flojera, así que una maestra, que era todo un personaje por cierto, nos pidió unos burritos (que más bien parecían dinosaurios porque estaban gigantes), en lo que nosotras íbamos por nuestras maletas, comprábamos los boletos del camión y presionábamos a la cajera para que nos diera todas las facturas que nos debía.

Y es así como ese día comí más rápido que una bulímica compulsiva, pero de esas que olvidan vomitar. Y ahí tienen al director todo buena onda (ya dije que era un ñor con ojos lindos??) diciéndole al chofer que nos esperara porque estábamos comiendo, jajaja. Y pues el chofer también estaba en esa onda culinaria, así que pues entre que acabó y nos esperó, nos medio despedimos de los profes (a los cuales sé que nunca volveré a ver pero sí me gustaría), y corrimos a subir las maletas y el resto de la humanidad al camión.

Así, después de 5 horas de camino llegamos por fin a Zacatecas, en donde nos hospedamos en la casa del gobernador, ¿cómo ven? Bueno, así se llama el hotel, yo qué culpa tengo. Y después de que nos maravillamos de estar nuevamente en la civilización, con teléfono, alfombra y televisión, decidimos salir a cenar... bueno, eso pretendíamos, al menos yo sí, pero a alguien más ( y esta vez se los prometo que no fue a mí), se le ocurrió que acabáramos en un bar ni tan coquetón, cenando chicharrones de harina y chelas ni tan coquetonas tampoco. Y para acabarla, ni facturaban. Pero bueno, a pesar de que yo me sentía mal de las hormonas y con mucho sueño, recuerdo que la pasé bien... eso sí, nomás estuvimos un ratito, porque las tres estábamos jodidísimas y decidimos dormir temprano... a las 12 ya estábamos empijamadas y en camita. Obvio con el material del día siguiente separado y repartido como debía ser... y así termina esta segunda parte que parecía que jamás sería publicada, pero sí se pudo, jajaja.

Pd. La verdad parte desidia, parte el new job y que me da sueño temprano y parte falta de inspiración supongo, ha hecho que esto se retrase... pero prometo acabar... algún día, jaja. Ah, ya no volví a leer la entrada hoy, si encuentran alguna incongruencia o falta de horrografía, háganmelo saber plis. Y ya luego les contaré de mi chamba y de lo que veo desde aquella ventana de Sinaloa...

SEPertramp!!! (parte 1)

2010-02-04T15:45:00.001-08:00

Día 1. El comienzo

Domingo por la mañana. La cita: diez para las nueve en la terminal de autobuses del norte. El equipo: Karla, Anlly y Cris. Destino próximo: Guadalajara. Destino final: Trinidad García de la Cadena, Zacatecas. La misión: regresar con vida. La otra misión: aplicar encuestas, entrevistas y observación de campo en escuelas primarias para ver si sirven o no los libros de la SEP. Nos subimos al camión, nos aguantamos 7 horas y cuando bajamos ya teníamos nuestro plan de conocer superficialmente Guadalajara, comer en el centro y echar uno que otro taco de ojo por aquellos lares tapatíos. Hora: 4:30 de la tarde. Pero por algo existe ese dicho de que si quieres hacer reír a Dios le cuentes tus planes, porque resulta que la última corrida para el municipio de Trinidad salía a las 5:15, así que como diría mi finísimo hermano: peleishon!!!

Así que enojadas, aburridas y hambrientas (o sin desquitar los viáticos, que es lo mismo) nos subimos al otro camión, donde por cierto nos chutamos un peliculón, un exitaso del cine mexicano; un dramón protagonizado por Antonio Aguilar... Y ahí vamos sin saber a dónde... primero diciéndole adiós a la desconocida Guadalajara. Después oscureció y sólo sentíamos vueltas, vueltas y más vueltas mientras subíamos por la sierra. Y como buenas chilangas turistas, de esas que no pueden ver tierra en vez de cemento porque no saben qué demonios es, (o lo que es lo mismo, de esas que dan harta pena ajena), empezamos a intercambiar diálogos dejando al descubierto nuestra ignorancia e incomodidad en pleno viaje, para que tooodos en el camión se enteraran de a dónde, a qué, cómo y cuándo íbamos.

Y después de tres horas de viaje llegamos, de noche, sin comer, con tremendos maletones y sin saber dónde y cómo íbamos a pasar esa noche. Gracias al Señor (y a nuestro escándalo compartido con los demás viajeros), una señora sintió lástima por nosotras y muy amablemente nos dijo dónde podíamos quedarnos. Así que fácilmente entramos a un restaurante muy acogedor, en dónde además había una posada... o un mini hotel, lo que quieran que sea. Y nos hospedamos en un cuarto con dos camas y baño. Sin tele, sin radio, sin teléfono, pero con agua caliente y luz. Cenamos como la gente decente y a la hora de dormir... pues teníamos que entrar en confianza, así que una vez que separamos el material para el trabajo del día siguiente (porque el trabajo es lo primero, jajajaja) que nos ponemos a chismear... hasta las 2 de la mañana!!! Y bueno, entre otras cosas sacaron temas de aparecidos, fantasmas, espíritus y como estábamos al lado de la carretera todo nos espantaba, (además de que las tres éramos todas una señoras mariconas). Pero al final pudimos dormir y así fue como sobreviví ese primer día.

Goodbye two thousand and nine!

2009-12-30T13:27:00.000-08:00

Pues así o más rápido se acabó el 2009. Un año que sería de lo más reflexivo, pero lo que menos hice fue reflexionar. La verdad no sé si hice las cosas bien, más o menos, o mal, o peor, si de plano no hice nada. Pero la verdad es que si tuviera que hacer un balance no sabría qué demonios poner en la balanza.

Dejar de ir a la escuela, de hacer tareas, trabajos en equipo, de ver diario a mis amigos, de tener una rutina y algo que hacer, dejó tiempo para leer muchos libros (la mayoría de los cuales no tienen nada que ver con mi tesis), trabajar en cosas absurdas para ganar dinero, que posteriormente gastaría en el cine, comidas, cafés, ropa, y demás cosas que cuestan y que requieren tiempo libre con el que yo contaba. Seguí en el drama pero lo dejé cuando me di cuenta de que lo mío lo mío era lo amateur, (y eso de despertarme tarde los domingos, jajaja. No es cierto Ceci).

Hice muchas cosas que jamás pensé y que no me puedo quejar, pero creo que siendo racional, hice menos de lo que tenía que haber hecho. Como sea, conservo a mi familia (de la cual siempre me quejo porque soy un ser quejumbroso), a mis amigos (de los cuales también acostumbro quejarme, jajaja), conocí gente bonita de esa que te saca una sonrisa aunque no la topes muy seguido, a mis abuelitos, a mis primos (que igual son mis amigos), y hasta al BS con el que ha habido un mutuo aguante, y aunque a algunos les parezca una relación rara y anormal, se puede decir que este año esa personita fue una de las cosas primordiales de mi vida pues me ha enseñado que las cosas pueden ser...

En el 2009 reí, lloré, grité, canté, bailé, leí, besé, abracé, escribí, sonreí, conquisté, soñé, trabajé, escalé, viajé, perdoné, regañé, gasté. También me enfermé, la cagué, me enojé, me caí, sufrí, me peleé, ignoré y fui ignorada, me emocioné, me decepcioné, me "cachuchearon" y "cachucheé", decepcioné, abandoné mi blog, me levanté, me regañaron, me castigaron. Hice dramas, intente aprender un idioma nuevo, hice planes que nunca cumplí y cumplí cosas que nunca planeé, tuve pensamientos psicópatas, ilusiones equivocadas, sentimientos encontrados, ganas de escapar lejos y volver en muchos años, ganas de congelar un momento para siempre, ganas de robarme esa sonrisa que me derrite, ganas de no hacer nada y ganas de hacer todo. Así que después de todo creo que en 2009 sí hice muchas cosas no? En fin, cada quien sabe dónde está parado y si no lo sabe... pues ya somos dos, jajajaja! Paz, amor, éxito, dinero, trabajo, salud, amistad, fiestas y todo lo que deseen yo les deseo que se cumpla este 2010, porque no volverá eh! Un beso!

PD. Quise dejar fuera al gobierno... ya no vale la pena meterlo en estas cosas.

¿Se parecen?

2009-11-18T18:26:00.000-08:00

Después de más de un mes sin escribir, un mes en el que me volví a quedar sin compu y me la volvieron a arreglar; un mes en el que me enojé y lloré y expuse a mi bilis a una posible explosión, en el que pasaron muchas cosas muy dignas de contarse, pero más dignas de ocultarse, por fin me siento inspirada para publicar la entrada más cajetosa de este año.

Pero primero les voy a contar, porque no es mero ocio, sino que tengo una teoría.... Yo digo que éstas dos son primas... o ¿el parecido es mera coincidencia? Juzguen ustedes...

Complicaciones de la vida.

2009-10-08T17:13:00.000-07:00

Hay cosas que pasan en la vida, las cuales no teníamos previstas y que sin embargo pasan. Una de ellas se llama "ruptura amorosa". Mmm... creo que a la mayoría nos ha pasado, y sí, miento, porque muchas veces éstas se ven venir, nomás que nos encanta hacernos mensos. En lo personal, (y en mi escasa experiencia), siempre las he visto venir, así que a la idea, ya me había medio hecho. Pero, ¿qué pasa cuando no?

Hace dos años, en mi círculo de amigos sucedió algo raro, a lo que bautizamos como una mala racha... Varias de mis amigas cortaron con sus respectivos "guarranes". Y todas las historias eran diferentes y aunque todas cayeron en depresión, también la depresión fue diferente. Pero, como el tiempo lo arregla todo, (o al menos lo intenta), todas regresaron con ellos y bien o mal, siguieron con sus vidas.

Ahora, a dos años precisamente, las cosas están parecidas a esa "mala racha" y todo está mal. Y de nada sirve recordarles que el amor es una mala invención del hombre para tener sobre qué escribir, qué cantar y qué hablar, porque no lo entienden. La verdad es que a lo mejor no puedo entenderlas y entenderlos porque nunca he tenido una relación taaan duradera como las de ellos. Pero... si las cosas ya no están bien... ¿es preferible estar mal que no estar? ¿De verdad es tan necesaria esa compañía, esas palabras, esa persona? Yo sé que puede que sí, me ha pasado, se pierden muchas cosas. Pero creo que también se gana. No es sano seguir con algo sin futuro... o peor, algo con un futuro claramente incierto. Las personas con las que nos topamos en la vida, (aunque se escuche feo), vienen y van. Lo mejor que podemos hacer es aprender, de todo lo bueno, lo malo, pero aprender de todo. Y nunca estancarse. Hay que tomarse un rato para llorar y estar de emo, escuchar canciones tristes, emborracharse y todas esas cosas, (mejor conocidas como duelo). Pero también hay que tener coraje para seguir, para descubrir que hay más cosas, que todo pasa por algo, que hay más personas, que hay un mundo entero que conocer y que hay miles de cosas que hacer y por las cuales luchar.

Pero bueno, es cierto también que todos los seres humanos somos diferentes. A lo mejor aún no conozco a aquella persona por la que podría vomitar de depresión y luego me ando atragantando yo solita con mis letras, por mensa, claro. Pero espero seguir pensando por mucho tiempo que la soledad es independiente de si estás o no con alguien y de que es algo que cada quien maneja a su antojo. Y mientras, no me queda de otra más que seguir de kleenex todo el tiempo necesario, y esperar a que el tiempo me dé otras actividades en la sociedad. ¿Cómo ven?

PD. Ya tengo compu, pero eso ya sabían vdd??

PD2. A lo mejor, como hace dos años, esta vez también es culpa de la luna de octubre que causa estragos en los cerebros de algunos mal alimentados y todo termina arreglándose no??? Sale...

Todos son iguales.

2009-09-29T19:59:00.001-07:00

Hoy me harté y hablé a Profeco. Y dije todo, que desde el principio esa cosa estaba mal, como me han traído, me han dado largas y más largas, me han dicho como tres cosas distintas, me han hecho hablar con el proveedor a un teléfono que aún no sé si es larga distancia internacional, (cosa que descubriré cuando llegue el recibo), que nadie me sabe decir fechas ni resolver nada, que esta semana siguen con el mismo pretexto de la pieza que no les llega y que no se me hace justo pagar algo que no tengo, así que, eso sí, muy amablemente y muy atento, el asesor jurídico de Profeco me escuchó, me dio la razón, comprendió que necesito mi compu ya, de regreso y ahorita, me dio una esperanza! Y después me la quitó cuando me dijo: Te puedo dar una cita para el 15 de octubre, a las 12 o a la 1?

O sea??????????? Para ese entonces de seguro ya tengo mi compu no? O eso espero, porque me acaba de llegar un correo de que ya está, pero en la tarde que hablé seguían con eso de que hablara mañana, así que de seguro ya los harté y como vengativos y mala onda que supongo deben ser, me van a entregar algo peor a lo que yo les lleve... no soy negativa, pero dice un dicho: Piensa mal y acertarás. Así que en ese caso aceptaré mi cita el 15, que de seguro, como ya la desprecié, me la cambiarán por una el 25 o 26 de octubre, o me iré a formar por mi ficha a primera hr. de la mañana... Así la cosa... Pero ya les digo:No hay que confiar en nadie. Todos son iguales!

4 semanas después...

2009-09-22T18:42:00.000-07:00

Y en estas 4 semanas...

1. Dejé mi compu en soporte técnico.
2. Intenté donar sangre y me botaron.
3. Terminé en una peregrinación del señor de Chalma.
4. Le he metido crédito a mi cel como 7 veces.
5. Me han dejado plantada.
6. Trabajé en lo más vergonzozo que Cris puede trabajar en su vida.
7. Repartí muchas postales.
8. Llegué "tarde" a mi casa como 7 veces.
9. México le ganó a Costa Rica.
10.México le ganó a Honduras.
11.Llovió y la ciudad se inundó.
12.Volvió a llover y la ciudad se volvió a inundar.
13.¿Ya les dije que ha llovido mucho? Pues me mojé y me enfermé.
14.Asistí a mi primera clase de italiano.
15.Me pagaron por fin por algo que trabajé hace más de un mes.
16.Un demente secuestró un avión de aeroméxico.
17.Pasaron las fiestas patrias.
18.Falté a mi segunda clase de italiano.
19.Caminé de polanco al zócalo.
20.Vi el espectáculo de luces en el zócalo.
21.Un loco psicópata balaceó gente en el metro balderas.
22.Esperé a las cangrejas como mil horas en el frío de septiembre, gracias al maldito psicópata.
23.Fui a los publívoros.
24.Me decepcioné de los publívoros.
25.Pasé la tarde entera de un sábado dormida y dopada.
26.Me compré unos zapatos.
27.Descubrí que mi compu vieja me odia como nunca y no me deja abrir mi correo, ni mi messenger, ni nada!!
28.Me encontré a Juanito en reforma.
29.Y mi compu... sigue en soporte técnico.

Cosas de la vida.

2009-08-26T17:48:00.000-07:00

Hoy me enteré de algo que me sacó una estúpida sonrisa. Es de esas cosas que de repente te enteras y dices... ¡wow, la gente sí que está maaaaal!!!! Jajaja. No publicaré de qué (o quién(es)) se trata, porque no es la idea. Más bien el propósito de esta entrada es el de comentar que hay cosas que nunca entenderé... algo así como la entrada de las relaciones peligrosas y tortuosas que escribió Ceci hace unas semanas.

Pero bueno, la cosa está así. No sé si hay gente que de plano no quiere crecer o no puede crecer, o no quiere o no puede avanzar, o de plano prefiere estancarse en lo mismo. O es que el destino desde un principio te muestra el camino pero tienes que andar entre piedras para darte cuenta de que te has salido y tienes que regresar? O de plano hay un momento de la vida en la que aplicas el típico "pior" es nada... O cómo le hace la gente para tragarse sus palabras y que no le sepan amargas??? Ja, no sé, creo que la cosa es que siempre, siempre hay un roto para un descosido y pues es inevitable, los verdes con los verdes, las manzanas con las manzanas y al final todo se acomoda... Jajaja, pero qué risa caray!

En fin, mientras, yo soy un ser quejumbroso, medio emo, raro, absurdo, sin trabajo, chistoso, desesperante, pero feliz, estúpidamente feliz y con ganas de ver qué otras cosas se le ocurren al roto que está a mí lado... porque yo estoy descosida... o ¿quién es quién?

Auto-retroalimentación.

2009-08-14T18:24:00.000-07:00

TE LO DIJE.

Claro que no.

¿CÓMO NO?

Ash. No.

BUENO PERO YA SABÍAS.

Pues sí.

ENTONCES NO TE QUEJES.

Pues... pensé que esta vez sería diferente.

JA, ¿EN SERIO? SIEMPRE LO ES.

Ay ya, déjame en paz.

COMO QUIERAS... ALLÁ TÚ.

Pues es que si no entonces qué quieres que haga.

JA, NADA, O ¿QUÉ QUIERES HACER?

¿Reclamar?

NO, TÚ NO ERES ASÍ.

Pero sería justo.

PUES SÍ, PERO NO LO HARÁS, PORQUE NO LO HAS HECHO Y NO SERVIRÍA DE NADA.

¿Desahogo?

JA, A VER, HAZLO.

Ash no, no tiene caso.

PS NOMÁS PA QUE SEPA.

¿Y que se entere que estoy loca?

MMM... TIENES RAZÓN, NO TIENE CASO.

Pues nada... Ay no sirvo para esto.

NO... CREO QUE NO.

¿Pero para que sí?

NO LO SÉ... ¿PARA QUEJARTE?

Ash yaaa!! Todo esto es absurdo.

SÍ, CREO QUE SÍ.

Y también todo apesta.

SÍ, ESO TAMBIÉN, PERO TÚ TIENES LA CULPA, PORQUE YA DEBERÍAS DE SABERLO.

Mmmm.... sí, ya sé.

¿ENTONCES?

Nada, peores cosas han pasado en la historia de la humanidad.

ESO SÍ...

PD. Odio el mes de agosto.

Razones para ser emo.

2009-08-01T12:25:00.000-07:00

En lo personal nunca me han caído del todo bien esas personas maniaco-depresivas que se visten raro, se peinan raro, actúan raro y se autotratan más raro. Pero estos últimos días he descubierto que cada quién tiene sus razones para ser emo. Unos por moda... otros por necesidad. A continuación enlistaré las que influyen en esta chafa intento de escritora para que se sienta peor que emo.

1. Falta de empleo. Ja, qué ironía, en el sexenio del presidente del empleo. (Bueno, al menos aún no pierdo mi sarcástico sentido del humor, que es lo último más o menos bueno que me queda). Y ésta creo yo que es la primera razón porque siento que sería la solución a muchos de mis problemas. Pero no, el trabajo ideal no existe, los trabajos chafas no me agradan y comienzo a pensar que mi currículum apesta.

2. Falta de dinero. Consecuencia de la falta de empleo. Aunque lo que mis padres me siguen dando me alcanza pa'l cine, (sin combo cuates, obvio), pa'l metro, pa'l café y para otras cosillas, la verdad es que me gustaría recibir un salario y hacer y deshacer con él para lo que me alcanzara.

3. Represión. Bueno, no sé si sea la palabra, pero lo de los permisos no cambia en mi casa. Aunque muchas veces me salgo con la mía, la verdad es que no me mando sola y mis papás no piensan ceder porque creen que ya lo han hecho bastante.

4. Falta de entendimiento. ¿Pues cuántos años tienes? Ya diles a tus papás que se alivianen ¿no? Y mis papás no entienden que al BS le salen los planes de un segundo para otro porque ellos creen que los planes se planean, y el BS no entiende que mis papás son cuadrados y conservadores y yo quedo en medio, recibiendo quejas por todos lados, sintiéndome Pedro Mundo en época de inscripciones. Y no conforme con eso viene el quinto punto...

5. Hermanos. Sí, esos seres que dicen compartir genes conmigo... Que creen que lo peor que puede pasar es que las chivas pierdan, que no haya refresco en la casa o que en vacaciones se tengan que bañar. Esos dos se la pasan boicoteándome la vida, reclamando a mis papás que porque yo sí y ellos no, (como si fuéramos iguales), diciéndome que soy bien nena, (¿acaso tengo testículos y me apestan los pies como a ellos?), haciendo escándado con sus torpes guitarras y contaminando con sus feas voces, invadiendo mi cuarto, cambiándole a mi tele, criticándome y molestándome.

6. Tesis. Fea, horrible, asquerosa tesis. Y es que si en tus cinco no le avanzas... en depresión pues menos. Y luego vacaciones, biblioteca cerrada por inventario y restauración de libros, tu asesora desaparecida en el espacio sidera y a eso súmale que tengo que trabajar en un...

7. Aparato de museo. Sí, mi compu ya no da pa más. Es un vejestorio y ni pa cuándo cambiarla, porque yo ya no voy a la escuela, ya no la necesito. No puedo abrir photoshop, no puedo abrir excel, no puedo guardar archivos, se cierra todo nomás así porque sí... En cambio a los señoritos "descompongo y me vale" sí les van a comprar una, porque la de ellos, (más nueva que la mía) ya no prende. Y pues ellos sí la han de necesitar; además, para lo que yo uso mi compu, (o sea messenger y escribir en mi tonto blog) esta caja vieja sirve. Pero si además del messenger, le sumas la página de mediotiempo.com, el blog de queen, el de la wwe, el jai, bajar música, ver videos y no perderte ni una entrada de hazmeelchingadofavor.com, pues como que sí se la merecen ¿no?

8. Amigos. Quieres hablar con ellos, desahogarte, que te digan "ya güey, no exageres" y ni eso. No están cuando los necesitas, les marcas y no te contestan, te conectas y no los encuentras, haces planes y nunca pueden. Porque ellos sí hacen algo importante con su vida, no como otras...

9. Blog. Y para acabarla, como no tienes amigos, quieres desahogarte en tu blog y la cochina página te marca error y no puedes entrar.

Así que sí señores, sé que todo esto no cambiará, pero la depresión desaparecerá algún día... al menos eso espero.... Saludos!

Seguro que hay sol...

2009-07-01T10:25:00.000-07:00

Ok, todos saben que no soy un ser muy optimista de esos que piensan bonito y que la vida es rosa, pero eso no quiere decir que no pueda ser fan de los comerciales de coca.

Y éste último está muuuuy pegajoso, aunque sea parte de los spots emotivos para hacernos creer que la crisis es lo de menos en la vida. Ahí se los dejo.

Pd. Ceci, aprovecha el hitazo y monta Anita la huerfanita, no?

Tiempo

2009-06-22T18:05:00.001-07:00

El sábado pasado a unas calles de mi casa se organizó un "mítin-asamblea" en donde llegó el peje a apoyar al PT por el asunto ése de Brugada y Juanito, (por cierto, Juanito es el nuevo amor de mi vida). Y en lo personal soy tan rara que me divierte asistir a ese tipo de cosas, no sé, es como una buena forma de liberar estrés (al menos a mí me resulta). Y bueno, además de que reafirmé nuevamente que esta vida todavía es capaz de sorprenderme por las cosas tan absurdas y estúpidas que pasan en México, pensé que sería una buena entrada en mi blog.

Pero, dejé pasar dos días y la emoción desapareció. Y ahora me encuentro aquí, sentada frente a esta vieja pantalla... que si hablara... Resulta que dizque dándole a la tesis me distrajeron otras atracciones del ciberespacio, y bueno, entre cosa y cosa terminé pensando en el tiempo. Eso que nungún humano es capaz de manipular por muy fregón que sea. Y es que ya estamos en junio... casi julio. Y otro año se nos va... a algunos de las manos. Y es increíble que corre y corre y pasa y las cosas pasan y todo pasa y aquí seguimos, dejándonos arrastrar por él.

Pienso en mí hace un año... ja, estaba bien, tranquila, ilusionada, esperanzada, alucinada, aunque consciente de lo que podía venir. Y luego hace dos... ja, hace dos yo era un asco, no había ser más cursi y detestable en la tierra. Y hace tres... ahí ya cuesta un poco más de trabajo... pero aún me acuerdo que también era feliz, tonta, pero feliz. Y hace cuatro... y así puedo seguir. Lo cierto es que diciembre está a la vuelta de la esquina... bueno, igual exagero, a la vuelta de la esquina pueden pasar muchas cosas. Sólo que hoy tengo ganas de que dentro de un año las cosas sean diferentes, aunque no tanto. No sé si he cambiado... mucho o nada. Las dos cosas asustan.

Porque hay cosas que es mejor que no cambien. Cosas que siempre deberían estar ahí. Cosas y personas... personas y lugares... Eso que viendo hacia atrás ahí estaba, que está y que no puedes vislumbrar el futuro sin contemplar eso. Familia, papás, hermanos, abuelitos, primos, tíos, amigos, tu casa, tu restaurante favorito, tu artista favorito, tus sueños, tus metas, tus logros, tus ilusiones, tus fracasos, tú y sólo tú. Aunque, el tiempo hace que de una forma u otra cambien. Por eso es que, si no podemos con él, pues ¡hagamos algo con él!

Así que al menos yo empezaré a hacer una lista de todo lo que tengo que hacer antes de que termine el año. Aunque sería más efectivo llevarlo a cabo que escribirlo. Aunque también dicen por ahí "todo a su tiempo". ¿Realmente sabemos cuándo es tiempo de algo? Digo, cuando nuestro intestino nos avisa sabemos que es tiempo de ir al baño. Ja, sí, qué ejemplo más gráfico. Pero a lo que me refiero es que el tiempo es algo tan ajeno, que aunque sea tan exacto no nos podemos confiar de él. No sé, creo que este post no tiene ya nungún sentido, me he hecho bolas y se ha convertido en algo peliagudo de leer. Así que un consejo: aprovechen su tiempo, no lean estas estupideces. (Oops, ya lo hicieron, debí escribir esto en el primer párrafo, jejeje). Saludos!

PD. Creo que la verdadera razón de este post tan raro es que mi cabeza comienza a crear historias enredadas que seguramente no existen, pero que como parte de un instinto egocéntrico mi inconsciente inventa para chaquetearme mentalmente y como remedio para no pensar en eso pienso en cosas sin sentido... y lo peor... ¡las escribo! y lo peor de lo peor, ¡las leen!

Festejo en C. U.

2009-06-01T18:18:00.000-07:00

Pues resulta que como todo el mundo sabe ayer los Pumas obtuvieron su sexta estrella y dejaron más que chillando a los pobres tuzitos (una disculpa a mi familia de allá y muy en especial a mi abue si la palabra "tuzitos" les resulta ofensiva).

Así que después de vivir el partido intensamente el jueves, (gracias a los tíos de Fer secos tanto de lluvia como de... mmm... ¿cerveza?), y de vivir la final ayer con todo y sus tiempos extras cardiacos, en los que tarde o temprano tenía que llegar un gol, de gritar miles de goyas, y tantos etcéteras que hay cuando uno se emociona con el fútbol, sabía que CU iba a estar inundado de estudiantes con sus playeras puma. Pero no me imaginaba lo que iba a pasar.

LAS ENCUESTAS.

Resulta que como parte de la ociosidad del desempleado que se excusa en la supuesta hechura de su tesis, fui a caer a un proyecto PAPIIT, en el que tengo que aplicar millones de encuestas. Así que hoy, a pesar de la pésima noche que pasé y que me moría de los cólicos, decidí avanzar en esta ardua tarea, por lo que me dirigí a la facultad de química. Hice lo que tenía que hacer, pero antes de llegar a posgrado dije: me voy, me siento mal. Así que me fui a la parada de los pumas, pero vi mucha gente parada que no se subió... y de repente escuché que los jugadores de los Pumas iban a dar una vuelta por el circuito...

RECTORÍA.

... así que en cuanto vi que en rectoría la cosa estaba muy conglomerada dije, de aquí soy, y que me bajo del puma. Y pues estaba entre la crema y nata de las oficinas y la mayoría de intendencia verdad.... pero vi farolear mucho rato al rector, vi cómo se daba sus aires de luminaria, hasta que a lo lejos se vio el turibusy y ya saben, la gente corriendo y Cris, (por qué no?) siguiendo a la manada. Y sí, los vi. Ahí estaban todos: Bravo, Palencia, el Picolín, Leandro, el Tuca rasuradote, y todos los demás que de unos no me sé sus nombres y de otros no pienso escribirlos, y Bernal, con el trofeo en las manos. Y obvio saludaron al rector, lo invitaron a subir, pero no se subió. Y empezaron a aventar playeras, balones y no sé qué tanta cosa más y que se arranca, y ahí va la gente corriendo atrás... y dije, y yo, qué hago? Y después me contesté, ps corre también, esto difícilmente volverá a pasar...

FOREST GUMP.

...así que corrí y corrí y corrí cual Forest Gump región 4. Y ahí me tienen persiguiéndolos a Filosofía, Derecho, Economía, (he de admitir que al principio me sentí un poco cohibida), entre la marabunta de gente, yo, sola con mi soledad, gritando a todo lo que daba los goyas, sintiéndome parte del momento masa, empujando gente, dando codazos y uno que otro rodillazo, a plena luz del sol, sudando como cerdo, pero eso sí, olvidándome por completo de los cólicos y malestares generales de mi vida y con muchas ganas de ganarme una playera, un balón, una pulsera o lo que quisieran aventar. Así que en Economía se dio la oportunidad de que nuevamente estuviera junto a ellos... y chaz, que lanzan una playera justo a un metro de mí...

PELEA ENTRE FIERAS.

...y no pude hacer otra cosa más que intentar mantenerme en pie, lo cual no consiguió que me librara de un codazo en la cabeza, como un millón de pisotones y miles de empujones. En un par de ocasiones temí por mi vida y peor, temí quedarme sin zapato.La gente a mi alrededor peleaba por una playera como supongo se han de pelear por un pedazo de pan en África. (sí, mi ejemplo así o más ojete??) Aunque la neta así era. Pero mi adrenalina estaba a todo lo que daba, Ciudad Universitaria nunca volvería a estar tan masudamente alegre y creo que eso bien valía la pena. Después de perseguirlos también por Odontología y Medicina, y después llegar a Química, el turibus corrió y mis rodillas no dieron para más. Así que en lo que pensaba si ya me iba o me iba, se me acercó un niño...

EL LIGADOR... SIN ÉXITO.

...muy atento, por cierto, que comenzó a hacerme la plática así: -hola, tú también vienes desde Rectoría verdad? YO:- Sí. NIÑO LIGADOR... SIN ÉXITO: -Y ¿ya te ganaste algo? YO:- No (soy Lady Salt). Tú? NIÑO LIGADOR... SIN ÉXITO: Una playera. YO: -Ah, qué padre. NIÑO LIGADOR... SIN ÉXITO:- Y si te gusta mucho el fútbol? YO: -Pues más o menos. Pero sí le voy a los Pumas. NIÑO LIGADOR... SIN ÉXITO:-Yo no le voy a los Pumas, pero pues estudio aquí y entonces sí le voy. YO:- (¿Te cae?) Ah... NIÑO LIGADOR... SIN ÉXITO: Y en qué facultad vas? YO:- Mmmm... políticas, y tú? NIÑO LIGADOR... SIN ÉXITO: Administración. Y ya saliste de clases? Nota: a partir de este momento abreviaré las iniciales de NIÑO LIGADOR... SIN ÉXITO. YO: Es que yo en realidad ya salí, ya no voy a clases. NL..SÉ: [con un aire entre sorprendido y decepcionado] -Ah. O sea que ya acabaste... ya te titulaste y todo? Te ves más chiquita... YO:[con un aire de pobre iluso]- No, no, no, todavía no me titulo, pero ya salí. Tú en qué semestre vas? NL...SÉ:- En cuarto.. bueno acabando cuarto. YO:- Ay... pues disfrútalo mucho porque la uni se va muy rápido... los vas a perseguir? NL...SÉ:- No creo, ya estoy sudando... YO:- Sí, yo también, ya me voy. NL...SÉ:- ¿A tu casa? ¿Por dónde vives? Y ahí fue cuando ahora sí di por terminada nuestra conversación, dejando al NL...SÉ con una clara decepción que pudo haberse evitado si se hubiera mantenido callado...

Y bueno, estos párrafos son un intento mal hecho (pésimamente mal hecho) de crónica... más bien son una narración medio cotorrona, de las que acostrumbro, del día en el que se me ocurrió perseguir a los Pumas como loca desquiciada. Cabe señalar que en estos momentos no siento las piernas y posiblemente mañana no me pare de la cama... pero me divertí como niña de seis años en alberca de hule espuma.

PD. En momentos como ése, es cuando lamento tener un celular viejo y jodido y no uno padre que al menos pudiera dejarme tomar una foto medio decente para la posteridad...

Odio el calor!!!

2009-05-11T18:24:00.001-07:00

Bueno, después de estas largas vacaciones de contingencia, en la que no sólo se alteró la programación de la tele, los atuendos de la gente en la calle, los ciclos de lavado de manos, el calendario escolar, los temas de conversación, la forma de vernos del resto del mundo y alguna que otra ley, por señalar algunas cosas, parece que tampoco a muchos les llegaba la inspiración... (con muchos me refiero a todos los dueños de los blogs que leo... Gander... ¿qué pasa que no escribes?)

Bueno, en mí caso, no es que no tuviera de qué escribir... en verdad, tengo tela de dónde cortar, pero he decidido que a partir de ahora tendré un poco de respeto hacia mi persona y me guardaré alguna que otra de las cosas que me pasan para mí y mis noches de insomnio...

Y hablando de insomnio... Caray, aparte de padecer eso de que nomás no puedes dormir, y das vueltas y vueltas y nada, la temperatura de estas últimas semanas no ayuda... ya sé, ya sé, van a decir, aaaah a esta vieja nada le parece... odia el frío pero también el calor. Y están en lo cierto, mis queridos lectores... ¡también odio el calor! Pero menos que el frío, hasta eso sí sé respetar proporciones. Pero eso no quita que lo odie mucho y odie que no me deje dormir y que me despierte y que me haga sentir pegajosa y mugrosa y sedienta.

Y en fin, así es esto del cambio climático y el calentamiento global... dos cosas que no sé qué son y no me interesa... jajaja. Ash bueno, no soy taaan inconsciente social, pero no creo que en realidad podamos hacer algo por cambiar drásticamente el rumbo que la tierra quiere tomar.

Y mientras ella está en lo suyo, ustedes en lo suyo y yo en lo mío. Y en menos de dos semanas mi hi5 cambiará la edad que dice que tengo... En realidad no estoy preocupada por la posible depresión que eso pueda generar... tampoco sé cómo voy a celebrar, ni siquiera sé qué quiero de regalos... es más, yo ya asumo que tengo la edad que voy a cumplir, por lo que no me hace tanta falta ese cumpleaños... ja, a lo mejor es que ya caí en la depre y ni cuenta me he dado. Cómo sea, creo que últimamente mis emociones se han inclinado hacia otro lado porque ni siquiera estoy tan nerviosa por el estreno (lo siento Ceci, será lo que tenga que ser, acéptalo). Y eso no me agrada porque sé que la puedo pasar muy mal y no quiero. Porque sé que soy una cobarde y que a pesar de conocer al derecho y al revés el hoyo, no me agrada. Porque ando de un bipolar qué bueno, ni la pobre loca de Alicia. Porque me molesta pensar y sentir y escuchar... pero me molesta más no escuchar, aunque sería buena idea dejar de pensar y sentir. Pero no puedo, porque estoy muy despierta por culpa del calor, cuando no tengo nada que hacer y debería dormir y entonces me pongo a pensar... En fin, creo que ya los aburrí y pal caso, ni llegaré a ningún lado, así que mejor me despido, esperando que la próxima entrada sea más normal y menos aburrida!

Nooo!!!

2009-04-23T21:21:00.000-07:00

No!! No quiero morir, no quiero morir!!!!

No, no estoy ensayando ni repasando mi libreto. Por cierto, el estreno se pospone dos semanas... bueno, eso sí la influenza no acaba antes con todos.

Lo siento, ya saben, es parte de mi naturaleza dramática. Pero es que digo, para que en una ciudad como la nuestra suspendan las actividades escolares de todos los niveles por una epidemia... o sea, simplemente para que en una ciudad con tantos millones de habitantes ya llamen a algo epidemia... es porque está cañón.

La explicación de mi mamá es coherente: el gobierno no tiene suficientes recursos (cuándo sí?) para proporcionarle la vacuna a toda la población. Así que toman medidas diferentes. Diferentes... no sé si mejores o peores. Lo cierto es que esto desencadenará miedo, terror, horror y sobre todo una epidemia de hipocondria en la población.

De hecho yo hoy amanecí con un extraño adormecimiento en los brazos. Ahora, después de ver las noticias y el mensaje en cadena nacional, creo que son dolores de articulaciones y que también me duelen las rodillas. Y Mon antier tuvo dolor de cabeza y escalofrío. Y así, muchos empezarán a sentir cosas que no sentían y las enfermedades psicológicas se desencadenarán.

No sé, yo quiero pensar que todo es una invención marca Chupacabras... y es que... ¡no quiero morir! ¡No quiero morir sin haber amado, viajado, tenido hijos!!! Sin haber vivido sola... acompañada... sin haber cumplido 23 años.... 24, 25.... hasta 80 o al menos ver nacer a mi primer bisnieto. Sin haberme lanzado del paracaídas y que alguien me pidiera matrimonio en un globo aerostático. Y sin vivir y hacer y decir y escuchar tantas y tantas cosas que me faltan por vivir y hacer y decir y escuchar.

Así que sólo me queda pensar que algún día le contaré a mis nietos de este episodio histórico... cosa que me recuerda al libro de Las batallas en el desierto, dónde Carlitos cuenta de la epidemia de polio que se vivió en su infancia... y que sobreviviremos a esto... sea lo que sea.

PD. Ash, y yo que mañana sí tenía toda la intención de ir a la escuela.... caray!

PD2:Obvio, en el messenger estas noticias no se hacen esperar y ya leí nicks de todos tipos... desde pandemia o Si tuve influenza hace 3 semanas tengo incubado el virus??? hasta uno con un humor negro sabrosón que dice: Haz patria, mata a alguien con influenza, jajajaja.

Vamos a la playa, oh, oh, oh, oh, oh!!!

2009-04-13T20:47:00.000-07:00

Bueno, después de unas merecidas vacaciones blogerianas... (ajá... bueno, casi todos se las tomaron, ¿por qué yo no?), estoy decidida a escribir sobre algo que hice en mi semana santa, porque digamos que vacaciones, lo que se dice vacaciones, pues como que la semana me supo a todo menos a vacaciones.

Resulta que my baby sugar me invitó a la playa... sol, arena y... asfalto??? Sí señores, así es, asfalto, pero era una proposición que no podía rechazar... jajaja. Bueno ya, pa qué me hago, la neta sí tenía ganas de ver con mis propios ojos esas creaciones humanas tan peculiares en contra de la naturaleza. Así que el martes me fui a la playa. La verdad pensé que iba a haber más gente... pero no. O sea había mucha, sobre todo en el área de las albercas, a la cual ni nos metimos porque ni traje llevábamos... ( y obvio la intención no era esa de ir y contribuir con el consomé humano). Así que paseamos por los alrededores. Vimos fútbol playero, al más puro estilo Caletilla, voleibol, camastros sobre mucha arena, (importada nada más ni nada menos que del bellísimo puerto de Veracruz, que hace unos siglos fuera conocido como la Villa Rica de la Vera Cruz... o no???). Y en el fondo nos topamos con nuestro destino: los go cars!!! Y gratis!!!

Así que nos formamos y mientras la fila avanzaba planeábamos la apuesta, la cual me iba a dar mucho coraje perder porque, como ustedes ya sabrán, aquello de meterme en la cocina no es lo mío. Así que por fin llegó nuestro turno y ahí vamos, con nuestros cascos horribles, pero bien protegidos, jajaja, claro, a subirnos a esos carros. Y cuando arrancamos salió ese Adrián Fernández que no sabía que llevaba dentro y ps ahí me ven, manejando a todo lo que da, sacándole la vuelta a todos. Total que cuando me di cuenta de que esa apuesta era cosa ganada, debí haberme conformado. Pero noooo, no lo hice, mi sed de ambición y orgullo pudo más, y se me ocurrió rebasar a Diego... así que una vez localizado mi objetivo subjetivo pisé más el pedal... pero en una curva... chaz!! A la vieja que iba adelante se le ocurré pararse... justo ahí, donde yo tenía prisa de pasar. Así que ps frené, pero no lo iba a lograr... y pensé en el ser humano que estaba enfrente... así que giré el volante pa no pegarle y me llevé una valla. Y en ese momento los encargados fueron por mí y me sacaron. Yo pensé que ya el tiempo había terminado... pero NO!!! Los demás seguían dando vueltas y vueltas mientras yo esperaba como toda buena loser y evitaba las miradas quisquillosas de todos los que estaban en la fila y habían visto mi accidentada situación.

El caso es que perdí la apuesta. Y para recuperar mi honor ps que nos volvemos a formar. Y cuando llegó mi turno me dice el tipejo que daba los cascos:

- No amiga, a ti ya no te puedo dejar pasar.

Yo: Pero ¿por qué?

Tipejo: No se puede chocar con las vallas.

Yo: (cómo no? Si yo sí pude..) Ay, pero no fue mi culpa, la chava de adelante se paró de repente y para no pegarle giré el volante, por eso le di a la valla.

Tipejo: No, pero aún así amiga, no puedo.

Diego: Ay, pero en serio, no fue su culpa, la chava fue la que se paró.

Tipejo: No, es que son las reglas.

Diego: Ándale, no fue su culpa.

Tipejo: Que nooooo!!

Y nosotros... ¡Guardias! ¡A la hoguera! Jajajaja. Bueno, no, eso no pasó... pero hubiera aplicado bien padre. Así que hicimos coraje, bueno más Diego, yo la verdad quería aguantarme el asco y que me tragara la arena... bueno no taaaan literal, jajaja. Pero sí... para no hacerles el cuento laaaargo, (que siempre lo hago, no sé de dónde me sale taaanto choro), movimos... bueno Diego movió sus influencias, como todo buen político (eso existe???), la diplomacia ante todo, y pues al final nos volvimos a subir... y nos salimos con la nuestra... aunque tuvimos que esperar como media hora en la fila.... y ps el tipejo me dio un casco que me quedaba grande... y ya no fue taaan emocionante como la primera vez... pero, valió la pena.

Así que si no tienen nada mejor que hacer y tienen mucha curiosidad... pues yo les recomiendo que venzan el miedo al pie de atleta, a diversos tipos de hongos estudiados y no estudiados por la ciencia, a infecciones y sudores ajenos; a los pelos... pelos... y más pelos.. jajajaja; a uno que otro desecho humano de tipo intestinal... ya sea en estado líquido o sólido o coloidal..; a las secreciones nasales, bucales... etc., y puede que uno que otro gargajito feliz, y vayan a las playas de carnal Marcelo... ¡se van a divertir como enanos! Jajajajaja!!!!!

¿Blog de... oro?

2009-04-05T22:33:00.000-07:00

Hola mis estimados y fieles lectores. Pues resulta que hoy andaba como de costumbre alimentando mi sed de conocimiento con tantas y tantas cosas interesantes, que esta tecnología llamada Internet tiene para nosotros, cuando me voy enterando que... ta tan!!! Alguien eligió este humilde espacio para otorgarle un blog de oro.

Así que ése es el motivo de esta entrada, agradecer tal honor. Gracias Kike, porque a pesar de que no sólo escribo puras idioteces sin importancia para el mundo, sino que también acostumbro tener la mala pata de herir tus sentimientos muy a menudo, has elegido este blog para obligarme a escribir una entrada en la madrugada de un lunes que tengo horas de sueño limitadas... jajajaja. No es cierto!! Bueno la neta sí, pero también las gracias son ciertas eh.

Y pues lo que prosigue es que yo elija mis diez blogs favoritos. Si eso pasa con alguno de los de ustedes, tendrán que hacer lo mismo y así sucesivamente hasta que toooodos los blogs del mundo tengan mínimo un blog de oro, jajaja. Es un círculo vicioso, ni hablar. Y pues ya tengo pensado más o menos a quienes elegiré, pero será luego, hoy ya tengo un poco de sueño... además hay que darle emoción a la ocasión no??

En fin, los dejo con la cosquillita. Métanse al blog de Ziul's Moon, tiene cosas raras de creativo que les van a gustar. Además, está mejor explicado eso del blog de oro que aquí, jajaja. Saludos!!!

Sobre una terrible experiencia onírica y otras cosas...

2009-03-27T22:19:00.000-07:00

Aaaay!!!! El miércoles yo era muy feliz. Bueno, ni tanto, había hecho el oso, no registré mi tesis ni resellé mi credencial, pero estaba no tan mal... hasta que me llegó un correo de TonSel Producciones donde venían las fechas en las que tendremos función. ¿Y eso qué? Ps nada, está padre que presentemos, aunque no me agradó tanto que una de las funciones será el día de mi cumpleaños... en fin...

Reclamé un rato, pero Ceci me dio el avionazo (gracias Ceci), y dije, ps ya, luego te preocupas por eso, total, han pasado peores cosas en la historia de la humanidad. Así que seguí con mis líneas de tesis, como toda una ñoñísima, y cuando ya no podía más, me fui a dormir. Y ahí empezó lo peor.

Mi primer sueño, o al menos el que recuerdo, era algo que sólo en un sueño: tenía mucho dinero ahorrado, así mucho!! Bueno no tanto, pero al menos sí para llevar a cabo mis posiblemente próximos planes frutrados. Pero después... ¡oh no! No sé cómo llegué ahí, pero llegué... y tarde. A un camerino raro, donde estaban los que supongo son mis compañeros de la obra y Ceci, (a ti sí te recuerdo perfectamente). Ella estaba vuelta loca, me dio mi vestuario que era un vestido chueco y raro al que nunca le encontré forma y ahí me cayó el veinte de que no sabía qué hacía ahí. Pero dije, tranquila, te sabes tus líneas, sólo sal y haz lo mejor que puedas. Así que en el momento en el que tenía que salir lo hice. Y salí gritando...¡No! ¡No quiero morir! Pero algo no cuadró: el Dr. Roda estaba sentado en un pupitre, con el libreto en la mano y me contestó una línea que no seguía, yo intenté salvar la obra, pero ese señor que estaba ahí sentado y a quién jamás había visto seguía leyendo incoherencias. Así que intenté soplarle y seguir, pero fue inútil. Y el público ya se estaba levantando y saliendo. Y yo sintiéndome del nabo. Total, la obra valió queso, yo me sentí peor que cucaracha aplastada, nadie me quiso hablar después de eso, y terminé en un café hablando de mi depresión con no sé quién.

¿Cómo pasé de los ahorros de mis sueños a mi peor pesadilla? No tengo idea. Esto espero no sea una señal, una predicción o un gran trauma. Pero así pasó... ¿Alguien sabe descifrar sueños? Help!

Y ps ya pasando a cosas más agradables... el jueves subí un cerro que no sé cómo se llama pero está en Xochimilco, por La Noria. En mi vida me imaginé llegando tan alto por mis propios pies. Pero, creo que tengo mejor condición de lo que pensé. Además estuvo repadrísimo... luego les platico en persona las cursilerías, aquí me da penita, jajaja.

Oigan, y qué saben de eso de que le van a cambiar el nombre a Etiopía y Viveros?? Y además por unos bien chafísimas y largos??? Acaso los del gobierno cada día son más idiotas?? Bueno, la última pregunta no la contesten, la respuesta es obvia... En fin, eso no me late, ojalá no pasé, y si sí ps ya armaremos una revuelta en contra de los nombres chafas de las estaciones del metro. Y ya me excedí y seguramente ya les di flojera, así que ya acabaré pa que le sigan con el hi5, facebook , otros blogs y demás cosas importantísimas que hacer en la red, jajaja. Los quiero!

Pa' cerrar con broche de oro...

2009-03-25T18:23:00.001-07:00

Resulta que hoy se llevó a cabo una nada famosa ceremonia de entrega de diplomas a graduados que organiza la coordinación. Para empezar, el mail, sí, ése de comunicados.sae.politicas... y anexas, nos llegó, (a la mayoría), ayer en la tarde-noche, lo cual fue un problema, pero nomás a medias, porque la mayoría somos desempleados abiertos a infinidad de propuestas sobre diversas formas de perder nuestro tiempo. Los que no son fans del internet y no vieron el correo, fueron avisados por alguien más... y los que ni eso... la verdad no se perdieron de nada.

El caso es que hace como tres meses ya habían mandado un mail, y unos cuantos ilusos llegaron con sus mejores galas y con sus progenitores y todo, a una ceremonia que nunca existió y que fue producto de una broma que quién sabe a quién se le ocurrió. Así que yo la neta, aunque no fui de las afectadas de la otra vez, tenía mis reservas sobre el dichoso evento.

Total que pensé mucho en ir fashion (o sea fashion entendido desde mi persona, no desde la de los demás) o ir nomás no tan fachosa. Y ps opté por la segunda. Pero cuál va siendo mi sorpresa, cuando llego a la facu y todo el mundo iba como si fuera director ejecutivo de FEMSA. Bola de hipócritas, toda la carrera de jeans y tenis y ahora sí muy licenciados no??? Jajajaja. Ok, ok, tienen razón, me dieron ganas de correr y asaltar a alguna cajera de banco. Pero mejor me resigné e intenté contar a las personas normales (entendido desde mi persona, jajaja), que también iban más casuales y relajados.

Una vez superado este trauma, llegó el segundo: papás, mamás, tíos, novios, hermanos, flores y demás por todos lados. Y yo... sola como un perro. Jajajaja. Bueno, la neta para mí no era "El Evento", así que ese trauma fue más fácil de superar. Y para cuando llegó mi impuntual baby sugar, de jeans, playera y tenis, y sin familia ni anexas, pues yo ya tenía la situación más que controlada.

Y la cosa empezó con un discurso del buen Deluhmeau... ¿así se escribe? Bueno, él, pero duró 5 minutos y luego luego una señora que sí ubico pero no sé qué ni quién sea, empezó a pasar lista... ah no, perdón, a nombrar a los graduados para que fueran por su diploma. Y nada de aplausos, la cosa no era reconocer a nadie ni festejar nada, la cosa era cumplir con su protocolo de entrega de diplomas de la sobrepoblada carrera y desalojar pronto el auditorio, que es para cosas importantes y no jaladas.

Así que cuando escucho mi nombre ahí voy, toda digna e importante y ¡zaz!, que se me atraviesa un escalón... y ¡aaaaahhhhh! No me caí, pero casi. Fue horrible, todo el mundo me vio, todos se dieron cuenta, y yo sólo caminé rápido, (y como pingüino, según Diego), me subí al escenario, no saludé a ninguno de los profes que estaban ahí, sólo busqué al que tenía mi diploma y respondí su felicidades con un extraño "gracias" y un peor gesto entre risa, llanto, pena y frustración, y me bajé sin dejar que me tomaran la foto del momento. Así que al menos seré recordada como la loser que casi se cae en plena entrega de diplomas. Obvio, tenía que ser yo. ¿Quién más cerraría la universidad con ese brochesazo de oro? Pero lo superaré... eso y la fea ceremonia organizada por la coordinación...

Hay cosas que no se olvidan...

2009-03-14T21:39:00.000-07:00

El otro día estaba a punto de dormir, cuando de repente así sin más, llegó a mí un pensamiento muy extraño: el teléfono de mi amor de secundaria. Sí, de ese niño chaparrito de pelo chinito y de ojos divinos y sonrisa celestial. Bueno, igual y no es para tanto, pero yo estaba más que enamorada y me derretía por los pasillos de la escuela nomás de verlo pasar. El caso es que parte de las obsesiones que tiene una niña en la secu es saber todo del niño que le gusta aunque él no tenga ni idea de su existencia en este mundo. Así que yo podía no saberme las fórmulas, los elementos de la tabla periódica, las capitales o los despejes, pero de memoría me sabía su nombre, su teléfono y hasta las placas del vochito blanco de su mamá.

Así que mientras intentaba dormir en mi cama me acordé de su teléfono. Bueno, en sí no de su teléfono, si no que me acordé de que me lo sabía (todavía hasta hace poco) e intenté acordarme de él, cosa que fue inútil. Y pensé y pensé y nomás nada de nada. Así que empecé con las chaquetas mentales de la pérdida de memoria por edad, o que de plano el cerebro suprime información que no le sirve para nada, o que la vida me había llevado por caminos en los cuales saber el teléfono de mi amor de secundaria era igual a no saberlo.

El caso es que me dormí y al día siguiente recordé mi trauma, lo que me llevó a pensar y a recordar el teléfono. De las placas si no me pregunten porque no tengo ni idea, ésas están más obsoletas que nada, con eso del reemplacamiento saber las placas no me sirve de nada. Ahora tengo el teléfono en mi cabeza. No pretendo llamar para confirmarlo y menos para saludarlo, sería una estupidez, pues gracias al hi5 sé que es el hombre más enamorado del mundo, aunque su novia no me simpatiza. Además como lo dije, el niño no sabría ni quién demonios soy y para hacer el ridículo a propósito no está mi vida. Pero me alegra saber que hay estupideces que a mi edad no se olvidan. Aunque últimamente suelo olvidar cosas importantes... ¿a poco no es absurda la vida? Caray...

¿Qué pasa?

2009-03-08T22:47:00.000-07:00

En realidad así que me muera de ganas de escribir, pues no. Pero ya tiene un buen que no publico nada aquí... y no por falta de tiempo o recursos... más bien por falta de ganas y esos ánimos que a uno le tienen que dar para empezar a escribir.

En relación con la entrada anterior... ni hablar, todo está igual o peor. La verdad tengo que aceptar que sí, soy una chocante, caprichosa, manipuladora, egoísta y mala hija. Ja, bueno, a lo mejor no tanto así, pero de que casi siempre termino haciendo... no todo lo que quiero, pero sí la mitad, eso que ni qué.

Luego, la semana pasada me pasó eso que me tenía que haber pasado hace como mes y medio. Pero no. Me pasó cuando no tenía que pasar... y aaaah!!! ¿Ustedes saben por qué las cosas pasan cuando no tienen que pasar y viceversa? ¿Por qué una oportunidad no llega cuando tiene que llegar? ¿Por qué a veces pasa todo lo que quieres al mismo tiempo, de modo que tienes que elegir y dejar ir? En fin, dicen que las cosas pasan por algo... y también dicen que las oportunidades que dejas ir no se desaprovechan porque alguien más las toma. Y en fin, así es esto de vivir.

Ahora, ya me di cuenta de que no soy tan impulsiva como faroleo ser. A lo mejor tiene que ver con que soy más cobarde de lo que digo que no soy. El punto es que algo tengo que hacer. Y ¡¡tarán!, créanlo o no, ya me apliqué con la tesis. Esperemos me dure la ilusión de aquí a acabarla no?

Y bueno, después de una semana en la que sigo siendo mala hija, mala amiga, mala hermana, mala pasante, mala actriz y de seguro mala novia, mala escritora y mala ciudadana, (por aquello de que mi voto sigue en venta), me despido deseándoles una bonita semana... o bueno, al menos no vean la tele pa que no se enteren de la crisis... no prendan el radio... no lean el periódico, o supérenlo, total, siempre hemos estado en crisis no?

Y la lista crece...

2009-02-24T19:33:00.000-08:00

Claro que sí. Y es que yo la neta la neta, creo que vine a este mundo a quejarme, y con eso ni qué hacerle. Ya le ha tocado al gobierno, a la banquetera, al metro, a los de la luz y hasta uno que otro ser desagradable de esos que se han cruzado alguna vez en mi camino. Pues ahora le toca a los culpables de que yo esté en este mundo.

La verdad todos saben que quiero mucho a mis papás. También creo que saben que en el rango hija responsable estoy en el promedio. Pero la verdad cada día los entiendo menos. Parece que eso que yo crezca lo entienden a su conveniencia. Son exagerados, calculadores, chantajistas... y hasta un poco perversos me atrevería a decir. Les encanta pensar lo peor de cualquier situación y si no lo hacen, caen en la idiota idea de que son malos padres.

Y hoy fue el colmo. Digo, ya sé que eso de ser papa casada en mi situación no sólo física, mental, social y económica, sino también familiar no es cosa fácil. Siempre hay problemas porque mi papá acostumbra odiar a cualquiera que quiera ser más que mi amigo y etiquetarlo como un bueno para nada. Mi mamá al principio es la pura buena onda... pero después de dos semanas piensa que todo va tan en serio, que se imagina abuela y es lo último que desea en estos momentos. Así que yo, además de lidiar con el problema de que ahora gasto más, tengo menos tiempo para perder mi tiempo, tengo menos tiempo para pensar en otras cosas, y demás etcéteras, tengo que lidiar con el problema de unos padres que imponen reglas ridículas, absurdas, nefastas y orilladoras a que un día me vaya de su casa.

Porque hoy querían que viera al susodicho baby sugar menos de hora y media... O sea... ash sé que ustedes me entienden, por eso me leen. Y ps nooo!!! Así que yo muy diplomáticamente le hablé a mis dadores de apellido y me dejaron hasta las 9... claro, con la sutil... no, en realidad no fue nada sutil, fue perversa, maquiavélica me atrevo a escribir, amenaza de que si llegaba un minuto después de las 9 me olvidara de permisos y dinero en dos semanas. Y entonces en mi desesperación tomé un taxi de sitio, que a las 8 de la noche me cobró como si fueran las 3 de la mañana y el chistesito me salió en 90 pesos. Y como todos saben lo que menos tengo en estos momentos es dinero. Y todo por sus amenazas. Si fueran normales, yo sería normal y tomaría el micro respectivo... y luego el otro micro respectivo y caminaría lo que tengo que caminar, y llegaría feliz a mi casa, tendría 90 pesos más para la economía familiar y esta entrada a lo mejor hablaría de algún chofer de micro...

Además, a qué le temen?? La neta he llegado a la conclusión de que en el fondo eran más felices sin hijos y por eso me odian... bueno, esa conclusión es la de Malcolm en relación con el papel de Francis en su familia, en el capítulo de ayer... pero me suena lógica.

Y como dice Marisol... para como son mis papás es admirable que yo no haya salido ya embarazada o en drogas. Así que yo opino que me merezco un monumento. ¿Tengo o no tengo razón?

PD. Saben que me encantan sus comentarios, pero para esta entrada: Favor de ahorrarse los comentarios que digan que lo hacen porque me quieren y me aman y por mi bien y cosas similares, gracias.

PD2. Favor de ahorrarse comentarios que digan que me rebele, que más vale pedir perdón que pedir permiso, y cosas así... en mi caso no funciona eso. Cualquier otro intento de solución será bien recibido.

Se vende.

2009-02-19T16:30:00.000-08:00

Resulta que, como la mayoría de ustedes saben, ando en eso de la tesis... ajá. Ni se atrevan a desmentir a mis papás, jaja. La verdad mi esquema nomás no queda, y como acostumbro, ya me desesperé. Eso es lo malo. Lo bueno es que he tenido más cosas que hacer... de ahí a que sean súper importantes pues hay un largo camino, pero son cosas que hacer a fin de cuentas. Cosas que a mis papás no acaban de convencer, por lo que me he dado a la tarea de buscar un empleo de medio tiempo y que me deje pa los chicle de menos... y así dejar de aparentar ser un parásito social.

Así que he estado en eso... a veces. Y después de buscar y buscar, y de pensar que es más fácil vender tacos y asunto resuelto, he llegado a la conclusión de que en este año de crisis, que también es electoral, la única manera de hacer dinero fácil es vender mi voto.

Así es señores que quieren ser diputados, aquí, una humilde servidora, está en la mejor posición de verder su voto al mejor postor. Digo, está prohibido ofrecer dinero y obligar a votar por alguien... ya saben, eso de "si no votas por ya sabes, va a pasar lo que ya sabes", pero hasta ahora no he escuchado algo de que esté prohibido venderlo... así que se aceptan propuestas, chance y organice una subasta... no sé, pero si hay quien vende su virginidad por internet... pues yo vendo mi voto. Así está mi negocio... todos tenemos un precio... lléguenle al mío no??? Saludos.

En proceso de...

2009-02-16T09:46:00.000-08:00

Hace tiempo pensaba en escribir una entrada sobre mi nuevo proceso de desenamoramiento. Y es que para alguien que todo en su vida lo ha hecho por "amor al arte", pero que un día se da cuenta que ya no está tanto para esas cosas, que sus papás sutílmente comienzan a exigirle más conciencia sobre la vida, (y sobre la crisis) y que ha llegado el momento de cambiar un poco el rumbo, este proceso de desenamoramiento es más que necesario.

Y en eso estaba, pensando en lo mucho que tenía que hacer, en el tiempo que tendría para soñar, intentando recuperar algunos aspectos abandonados de mi vida, pensando que tenía todo perfectamente planeado y calculado, cuando se me atravezó una linda sonrisa, acompañada de una cautivante mirada, y ¡zaz! Ahí voy derechito otra vez como pelotita de golf...

Ahora sé que tendré que reorganizar otra vez mi vida... (como si fuera tan fácil). La verdad no me importa, porque todo esto está muy padre. Hace mucho que no me la pasaba tan bien con alguien. Me encanta platicar y platicar con esa personita, conocerla, hacer planes, soñar con ella... Sí ya sé, mi entrada anterior era un preludio evidente de que esto ocurriría. No sé qué pase en dos semanas... en un mes... en dos... en seis... Lo que sé es que hoy me siento bien y aunque era lo último que esperaba... creo que estoy en proceso de enamoramiento...

Pd. ¡Qué fuerte ¿no?! Jajajaja

Lo que pasa cuando no te subestimas...

2009-02-07T17:09:00.001-08:00

Ya, lo siento, no puedo más.

Cada que suena el teléfono... vale gorro. Y lo peor... ni es para mí.

Y después de mucho pensar sin querer pensar, de querer negar todo, es inútil. Y tengo que admitir que por cuidar tanto eso, lo que no iba a volver a pasar, no iba a volver a sentir, lo que no iba a suceder por lo menos en un futuro próximo, me volví vulnerable. Como de esas veces que no quieres enfermarte y de repente ya no te enfermas y de repente te crees súperman y bailas desnudo bajo la nieve... y tómala, terminas hospitalizado con neumonía.

Sé que el ejemplo es un asco y sé que la entrada apesta aún más, pero necesitaba escribir algo porque el ocio me presiona el cerebro y no hago más que pensar en quien creo que no debo. Porque de nuevo estoy contra la pared dándome de topes, idolatrando a alguien, alucinando cosas. La última vez la solución llegó sola. Pero ahora que dejé la solución... ¿sólo tendré que esperar otra? Ay, estúpida química humana!!!! Y lo peor, de nuevo escribo en mi blog entradas como ésta.

Alguien sabe...¿por qué los seres humanos a veces somos tan vulnerables a las acciones de otros? ¿por qué a veces nos tomamos todo tan en serio? ¿por qué sigo escribiendo estupideces? ¿por qué me siguen leyendo?

Lo que Acapulco me dejó....

2009-01-29T17:27:00.000-08:00

A un solo día de la "gran noche", (o sea de la graduación que tantos dolores de cabeza nos ha dejado a muchos), sin saber cómo me voy a peinar o con quién voy a bailar, les dejo una lista de las 10 cosas que Acapulco me dejó:

1. Nuevos amigos. O sea gente a la que nunca le hablé en toda la carrera y ahora hasta de buenos días y nos vemos Cris... Sé que es idiota, porque a lo mejor es gente que nunca volverás a ver... pero creo que es parte de la finalidad de un viaje de graduación: convivir no sólo con tus viejos amigos, sino convivir con todos con los que nunca cruzaste palabra.

2. Amigos de menos. Así es, mi mejor amiga durante toda la carrera hizo un pancho que aún no logro comprender... creo que éste será el fin de nuestra relación...

3. Resignación. Lo intenté. Rogué, supliqué, imploré, y nomás no se pudo que cambiaran mis mesas al salón donde está la gente bonita de la generación. Ni modo.

4. Torcedura de muñeca. Así es mis queridos lectores, a la dueña de este su blog favorito, (sí, cómo no) se le ocurrió recordar esos viejos tiempos de secu donde el voleybol era su coco, pero ahora en la playa, y además de hacer el ridículo porque no di una, me lastimé horrible la muñeca derecha en mi primer intento de saque. Y como no quise ser la llorona de la generación, seguí intentándolo. Hoy me duele mucho... de ese dolor que te dura meses... como el de mi dedo meñique en la última función de Vaselina... (o como el de tu dedo Ceci...)

5. Dolor muscular en pantorrillas. Nunca me habían dolido tanto... yo creo que la culpa también es del voleybol. Por eso odio el deporteeeeeeee!!!! Jajaja

6. Miles de piquetes de mosquito. O de algún otro animal (no humano eh!). El caso es que me comieron los desgraciados. Parece que tengo varicela, y parezco puberta con problemas severos de acné en la cara. Y mañana es la fiesta. Me quiero volver emo... al menos así con el peinado no se me vería la cara... jajaja.

7. Color. O sea más color. Un color tostado que no combina con mi vestido. Mal, mal... pésimamente del nabo. Ni hablar.

8. Un nuevo amor platónico. Ay, qué lindo, todo por darme alas, eso está muy mal chicos, ahora soñaré con él hasta que se me pase...buuuuuuu!!!

9. Nuevos chismes. Toda clase de chismes... hasta formé parte de alguno de ellos... y aún no sé quién empezó el rumor... pero cuando averigüe, me las pagará.

10. Ilusión. Me di cuenta de que a pesar de todo, aún tengo la capacidad de pedirle deseos a las estrellas...

Y esta entrada podía ser de mis quejas del viaje... de que la lunada no fue lunada; de que en la playa había agua mala o como se escriba; de los pinches mosquitos, la comida, el camión sin baño, el sol... o de mi cansancio extremo, los dolores y mis enfados con esa persona bipolar... pero no.

Pd. Perdón por llamarlos bichos raros... jajajaja. Fue un pequeño chascarrillo. Saben que soy su "fans" jajaja. Saludos.

Presupuesto para el metro...

2009-01-22T22:25:00.000-08:00

Ya sé, ya sé. Ya deben de estar un poco hartos de que siempre saque al metro en mi blog. Pero es que hoy de plano no tuvo progenitora lo que me pasó.

Resulta que ahí me tienen, en mi penúltimo día en la agencia echando el chisme... papaloteando en vez peloteando... y pues me di cuenta de que eso estaba mal demasiado tarde... entonces, cuando mi jefe Tavo me dijo que si me podía quedar hasta las ocho le dije que sí.

Salí a las 8.. 8:10 más o menos. Llegué al metro auditorio a las 8:20 y todo iba muy bien, no había habido mucho tráfico y todo pintaba para que llegara temprano a mi casa. Pero... el metro se ´tardó más de lo mucho que ya acostumbra tardarse en esa línea naranja, que para mí, es la más nefasta de todas. Total que 15 minutos después ahí me tienen, subiéndome a empujones al vagón, e intentando acomodarme... bueno, sólo son dos estaciones y me bajo, ¡qué bueno!

Pero noooo!!!! Se quedó parado como otros 8 minutos, cerró las puertas y cuando se dignó a avanzar iba a paso tortuga... dije, bueno, va avanzando. Y ¡zaz! que se para. Y ahí me quedé, pensando en mi vida, en mi no vida y en la inmortalidad del cangrejo y su relación con aquél dicho de "hierba mala nunca muere"... y cuando se me agotaron mis pensamientos, (o sea mi hamster dijo, ¡qué hueva! y mejor se echó a dormir), comencé a sentir comezón en la pierna y obvio no podía rascarme, y me empecé a sentir atrapada sin salida y la desesperación se apoderó de mi ser.

Entonces dije, tranquila, no te conviene hacer una escenita de claustrofobia, bastante ridícula ya es tu sola personalidad como para venir a acrecentarla en este momento. Así que me dediqué a observar a la gente. Primero vi al tipo que estaba a mi derecha... el pobre se sentía sabroseado cada vez que pasaba mi brazo detrás de él para agarrar el tubo... no es mi culpa que estuviéramos tan apretados. Después miré hacia adelante... y vi una cabeza muy sexi y dije...¡oh, el chico de mis sueños está aquí! Y entonces me entretuve intentando verle la cara... aunque sabía que cuando volteara iba a llevarme una gran desilusión... y así fue. Entonces cuando ví que no era el chico de mis sueños, me encontré con un viejito de cabeza blanca, que igual que todos, estaba comenzando a desesperarse. Y dije para mis adentros... ¡yaaaa, por favooor!! Pero en mis afueras hice una cara de enojo, desesperación y llanto silencioso, de esas que acostumbro hacer generalmente cuando estoy sola y hay mucha gente que me puede ver y creer loca. Y así fue, el viejito me vio y se rio. Y pues yo con él.. ¿ps qué más hacía?

Pero luego, tanto él como yo nos entretuvimos con otros chavos, que de plano ya estaban muy hartos y que empezaron a decir cosas no sé si cómicas o ya de plano es muy mexicano eso de burlarse del desgraciado momento desgraciado. Y frases como, ¡se le ponchó una llanta! o ¡ahora va de reversa! (cuando el tren daba indicios de pretender avanzar) o ¡bajamos aquí! (cuando de repente, en medio del túnel entre auditorio y constituyentes, se empezaron a abrir las puertas), quedarán para siempre en mi memoria. Eso de las puertas fue la onda.. y luego cuando avanzó, más lento que antes y entonces se volvió a detener, los chavos sacaron la ganadora, ¡ah es que avanzó para agarrar el retorno! Jajaja. Los amé...

Y luego calor, mucha gente... 9:12 pm y yo atrapada y sin señal. Y cuando por fin como a las 9:25 llegamos a constituyentes, que me bajo, no sabía de ahí a dónde, pero quería salir de ahí. Y en eso escucho los altavoces del metro diciendo: el tren que se encuentra en constituyentes, dirección barranca del muerto, ya no va a dar servicio, favor de desalojarlo. Así que salí siguiendo a la masa a una avenida que me resultó familiar. Y en ese momento estuve tentada a marcarle a ese ser con el que alguna vez caminé por esos rumbos para pedirle orientación. Pero como no sé a ciencia cierta cuál es su nivel de odio hacia mi persona, temí que me dijera mal el camino hasta perderme por un lugar donde me sacaran los órganos e hicieran deliciosos tacos de carnitas con el resto de mi cuerpo... (checaron el deliciosos verdad??)

Total que caminando sobre la avenida con el mar de gente, hacia lo que inuíi sería tacubaya, se me cruzó el metrobús de la línea 2 y dije. ya, ya la hice, en esto llego casi a mi casa. Sí, cómo no. Y ahí va la babosa de Cris... me meto y otros 10 minutos a que llegara el mugre camión.. y yo tranquila, no pasa nada... ajá. Me subo, me siento y ya, avanza. Y llegó a Tacubaya. Y por ahí sí medio conozco y entonces como no supe qué entrada no me quedaba tan lejos, le saqué y dije, "en éste me voy hasta coyuya y ya la hice".. (sí, cómo no).

Sale de tacubaya el camión ese y veo la entrada de la línea café... y no saben cuántas ganas de decir "bajan, bajan" me dieron. Pero ya, estaba ahí, atrapada de nuevo. Y dije, ok, aprovecharé mis 5 pesos. Pero recordé que de metrobús coyuya a metro coyuya, hay que caminar una calle de esas que son como de dudosa seguridad... y como ya eran casi las 10 de la noche...¿¿¿¡¡¡LAS 10!¡??? Así como lo leen, las 10, pues le saqué...

Y se me ocurrió la maravillosa, genial, estupenda y más grande estúpida idea de todas: bajarme en etiopía. Osea de ahorrarme un transborde me iba a complicar más la vida. Pero ya iba a ir en el metro, rápido, seguro... y que me bajo. Y que me meto al metro. ¿Y qué creen? Que se tarda 10 minutos en pasar!!!!!!! Y yo medio vuelta loca ya, porque aparte de todo mi cel no sólo no tenía crédito... tampoco tenía pila. Y dije, ok, todo pasa por algo y yo creo que hoy encontraré al amor de mi vida. Y ahí me tienen, en etiopía buscando al amor de mi vida...(ajá, idiota, después me acordé que eso ya lo intenté y no funcionó).

Llega el tren, me subo, me bajo, transbordo... mmm... escaleras eléctricas, no tengo ánimo de subir... ajaaaaaaaaaaá. Descompuestas. Maldita sea con el mentado metro. Y ahí voy a esperar otros 10 minutos el otro tren... mil horas para llegar a chabacano.. y cuando llego, me bajo, transbordo y.... otros 10 minutos!!!!! Y luego cuando llegó, se quedó 5 minutos ahí y 5 en la viga...(ay sí, ahora resulta que todo lo malo le pasa a Cris, yo creo que inventa porque no tiene nada que hacer)... ps no me crean si no quieren. El caso es que después de la viga ya se fue rápido, me recogió mi papá en el metro y llegué a las 10:50 a mi casa. Ay, ¡qué bonito es salir temprano!

CONCLUSIÓN: Metro, en esta vida hay un dicho muy cierto: renovarse o morir...

NOTA 1: No encontré al amor de mi vida, así que las cosas si pasan por algo, es para llenar de letras y estupideces cotidianas los blogs.

NOTA 2: Esta entrada está dedicada a mis amigos... que digo mis amigos, mis carnales, mis brothers, mis valedores, que me acompañaron durante 50 minutos en un vagón del metro, y no sólo eso, sino que compartimos virus, gases, alientos y demás cosas que nos convirtieron en casi casi una gran fraternidad. Los quiero, sin ustedes ese momento no hubiera tenido sentido.

NOTA 3: Si llegaste hasta la nota 3 sin saltarte ninguna línea te felicito, oficialmente no tienes nada mejor que hacer, eres un bicho raro y sin vida y el ocio seguramente está carcomiendo tu hígado en este momento...

Intolerancia.

2009-01-01T20:35:00.000-08:00

Según la RAE: f. Falta de tolerancia:dicen que con la edad disminuye la intolerancia hacia los defectos ajenos.

Según wikipedia: La intolerancia es una especie de falta de paciencia o bien dicho una falta de tolerancia. Esta falta de tolerancia se puede manifestar en una serie de malas respuestas a los pares de la persona “intolerante”.
Formas en las que se demuestra la intolerancia: el “intolerante” a alguien o algo demuestra este 'sentimiento' de múltiples formas, ya sea con malos tratos, mucha furia, etc.

Según yo: mi único propósito de este año: acabar con la intolerancia.

Aunque creo que me estoy volviendo un poco intolerante...

Espero que su año esté lleno de paciencia, tolerancia, empatía, compañerismo, respeto, sinceridad, y todas esas cosas que tanta falta hacen en la vida... y si quieren gritar, ¡griten! Si quieren hacer algo, ¡háganlo! Si quieren comer porquerías, ¡cómanlas! Si quieren cantar, ¡canten! Si quieren mandar un mensaje que no deberían a las 5 de la mañana, sabiendo que es una reverenda estupidez, ¡mándenlo! Si quieren llorar, ¡lloren! Si quieren correr, ¡corran! Si quieren mandar todo al diablo...¡piénsenlo dos veces antes de hacerlo! Si tienen algún problema, ¡háblenlo! Si algo les molesta, ¡intenten resolverlo! Si te caes, ¡levántate! Y si piensas que son puras idioteces las que escribo, ¡deja un comentario!

Pero nadie es igual a nadie y nunca lo será, así que entendamos el punto.

Vallarta

2008-12-26T19:49:00.000-08:00

Jueves 11 de diciembre de 2008, 8:00 pm.

- Salimos a las 10:30

Mismo día, 10:00 pm.

- Muchachos, vamos a salir a las 12 en punto, por aquellos que vienen retrasados.

Al día siguiente, ya (por fin) arriba del camión, 12:05 am.

- ¡Ya vámonos!

Viernes 12 de diciembre, 12:20 am.

- Chicos, hicimos las listas de los camiones contando a 45, pero nos mandaron camiones de 41 plazas.

- Yo no me quiero ir sin mis amigos.

- Se van a ir en otro camión, no te preocupes.

- ¿Entonces para qué nos hacen mandar con quiénes queremos viajar si a la mera hora no se va a respetar?

- %/&$% pi... pi... ( y demás groserías y reclamos)

Viernes 12 de diciembre, 1:30 am. Por fin el camión empieza a caminar... ¡Vallarta, ahí te vamos!

Y esto es sólo el principio. Originalmente se suponía que a medio día del viernes ya íbamos a ser unos felices usuarios del hotel, la playa y la barra libre. Pero la impuntualidad, irresponsabilidad, desorganización, aunado a los camiones chafas en los que viajamos y las paradas de horas que hicimos, nos llevaron a que llegáramos a Vallarta a las 4:30 de la tarde.

¿Y luego qué pasó? Pues que la comida del hotel no era súper, la barra libre menos; además a la banquetera se le ocurrió juntarnos (por qué no?) con los graduados de la facultad de ciencias, mientras que los del comité, (dícese de los 7 güeyes que dizque están encargados de la organización de nuestra graduación, y cabe aclarar que nos están haciendo un gran favor, GRACIAS COMITÉ) se quedaron en otro hotel (con sus amigos, claro), sacrificándose para que el resto de la graduación estuvieran juntos, y sacrificándose porque mientras nosotros nos quedamos en un fabuloso hotel 4 estrellas, en el cual teníamos que caminar tres cuadras a la playa y tomar un camión que hacía 20 minutos al centro, ellos se quedaron en un modesto y humilde hotel 5 estrellas, con playa, mariscos en el buffet e incómodamente ubicado en el centro, donde están todos los antros de moda, (qué ruido!)

Sí ya sé, soy una fijada y una superficial, lo que importa es que ibas con tus amigos, 15 horas en un camión... güey, ibas con tus amigos, no te quejes. Y el regreso.. el domingo... a las 5.

- ¿Segura que a las 5 salimos?

- Sí, unos se van a ir antes porque trabajan, pero ya está lleno ese camión. Los demás salimos a las 5.

Eso me respondió la única desubicada del comité que se quedó en el fabuloso hotel 4 estrellas. (Porque el resto del comité tenía derecho a disfrutar de su viaje... ni que fueran ellos los encargados de la graduación como para estar al pendiente de si nos va bien o mal, si tenemos algún problema o necesitamos algo, no, si para eso están los del comité).

Domingo 14 de diciembre, 2:50 pm.

Aaaah!!! Tiempo extra.. la final, Cruz Azul vs. Toluca... bueno, al revés. Y yo, chachareando con las cangrejas en el centro. Tun tun... a alguien le llegó un mensaje.

"Oigan, no van a meter sus cosas y apartar lugar en su camión? Ya todos están arriba"
Remitente: Arturo.

- Oigan, que ya llegaron los camiones... Miren.

- Chin%&$$!!! Ps ya, tomemos un taxi.

Paramos un taxi... (ja, y todavía nos ponemos a regatear taxis... bueno, no sabíamos que la situación era tan extrema)

- ¿Cuánto nos cobra al Hacienda Spa?

- 60 pesos.

- 60? Nos cobran 50.

- No señoritas, (ni que estuvieran tan buenas como para llevarlas de a grapa) son 60.

- Bueno, gracias. ( Adiós)

- Ahí viene otro... ¡Taxi!

- Dile que cuarenta...

- ¿Cuánto nos cobra al Hacienda Spa?

- 40 pesos.

Y en menos de eso ya estabamos arriba del taxi. Lo que es la marrez humana.. (no sé si así se escriba marrez...)

Por fin llegamos al hotel y... ¡Dios existe! Todos los del comité... y como diría el hijo del capitán cavernícola... y amigos... cómodamente sentados en el lobby, contagiando la euforia de los penales... qué lindos!!! Mientras que afuera, el chofer de nuestro camión no nos dejaba subir... y cuándo lo hizo tuvimos que subirnos con todo y chivas, que porque las maletas ya no cabían en el maletero ese.. y luego que ya nos íbamos...

- Pero si falta gente.

- Pues ya nos vamos.. vamos a comer al centro y ya de ahí salimos, que nos alcancen.

Acaso está idiota?? Qué nos alcance??? Con todo y maletas?? Si las que faltan están en el centro. Y luego del hotel no nos dejaban sacar sus cosas porque teníamos que enseñar el pase de salida.

- Pues háblenles.

Ash. Y ahí estoy marcando.

- Bueno?

- Zule? Dónde están?

- Ay Cris, aquí en el mercado, cómprando cosas y..

- Ya se va el camión. Tomen un taxi ya!

- ¿Cómo?

- Sí, ya ves sus pendejadas, tomen un taxi.

- Sí, ya vamos para alla.

Y bueno, ya se las hice muuuy larga. El caso es que el chofer nos dio a elegir, entre esperar ahí hasta las 4 o 4:30 a que llegara quien faltara o irnos a comer al centro y que nos alcanzaran. Obvio la mayoría se quiso esperar ahí. Así que al señor se le ocurre decir, ok, pero nadie baja del camión... y yo, bien encanojada... no mam%&%$... esas son ma%$$#&%... o sea... Total que terminamos bajando, cruzando la carretera del demonio, caminado al soriana a comprar provisiones para el camino (ah, porque ya no íbamos a hacer ninguna parada), y respirando un ambiente de profunda hostilidad y tensión pre-graduación universitaria.

Y bueno, lo que viene es que aún con la espera hubo gente que corrió a alcanzar a los camiones cuando estos avanzaron... gente que se quedó y tuvo que tomar taxi para alcanzarnos en la... aaaah ¡primera parada! (no que no???). Y lo que le siguió es aún mejor... baño del camión descompuesto = posible desbordamiento de pipí de borrachos universitarios en cualquier vuelta... Noooo, arreglen eso!!! Quiero hacer pipí... Pero no quiero ser la gota que derrame el inodoro... Ok... Ah, por fin, baño vacío... Qué bueno que lo vació... Pero ese desprendimiento de la caja negra del camión dio lugar a un perfumoso olor a mierda, que de repente nos hacía olvidar que podríamos morir o congelados o estrellados con algún camión de carga... y que dicen ustedes, ash no te creo, sólo falta que se descomponga en camión... pues...así es y si no quieren no me crean, total...

Y así es como termina el relato de mi maravilloso viaje de graduación... Ay, todo tan original... tanto que el viaje fue antes que la fiesta y posiblemente la prefiesta sea después de la fiesta... aunque quien sabe, porque dividirán a la generación en dos... Y pobres de los del comité, ellos no tienen la culpa, los de la banquetera son los malos, y ellos son como supermanes... bueno, supermanas, porque son más viejas, pero nosotros somos criptonita, así que están física, mental, social y espiritualmente imposibilitados para exigirle a la banquetera... ¿cómo ven? Díficil cosa esto de la graduación... Definitivamente a la otra lo pensaré tres veces...

PD. ¿Mencione que eran 7 camiones? ¿Con 40 y tantos cada uno? ¿Y que uno tenía aire acondicionado, calefacción, asientos súper cómodos? ¿Y que ese era el de las viejas de la banquetera? Ash, pero ni servía el aire... ash.

38.5

2008-12-03T18:09:00.000-08:00

Resulta que esta semana me pasó lo que hace muuuchas semanas no me pasaba... es más... creo que hace años no me pasaba: me dio fiebre. La última vez que me enfermé (lo recuerdo perfectamente) fue hace 10 meses, que para variar andaba de viaje con mis amigas y sólo fue gripa, mocos, flemas, anginas inflamadas y no se complicó más porque mi vida ya era lo suficientemente complicada en ese momento, (los que me conocen sabrán a qué me refiero).

Pero esta vez, valió. De la nada empecé a sentir el cuerpo cortado, frío inesperado y ese dolorcito en la cabeza que se ríe de ti y te dice: sí, te va a dar fiebre. Y a pesar de que me dejaron huir pronto de la agencia, el trayecto en el metro hacia mi casa fue HORRIBLE. Cambios de temperatura, gente empujándome, yo parada, embarrada en el tubo como si fuera un chicle aguado, mis ojos lagrimando involuntariamente, escalofríos...

Y después del regreso a mi casa más largo de mi vida, me tomé la temperatura. 38.5 marcó el termómetro. ¡Noooooooo! ¿Por qué a mí? ¿Por qué ahora y no cuando estaba en el cochino servicio social? ¿Por qué ahora que estoy en la agencia, que tengo que entregar mis dos primeros capítulos de la tesis, que me voy a ir de viaje de graduación, que vienen las posadas y Navidad?**

Bueno, ya, está bien, exagero mucho. Pero es que eso de soñar puras idioteces cuando estás medio dormida, temblar toda la noche, sentir naúseas, mareos (aclaro, por la fiebre eh), y tomarte la temperatura a las 3 de la mañana y saber que no te ha bajado nada... me hace sentir con derecho de exagerar mis quejas hacia el idiota virus que invadió mi organismo.

En fin, esta entrada hubiera sido más divertida si les contara todo lo que pasó el viernes en mi último día oficial de clases como estudiante de la universidad... pero quemaría a mucha gente, así que mejor me lo reservo y me despido, deseándoles que los virus mutantes no ataquen sus organismos.

** Se me olvidó mencionar: un libreto por aprender.... ahhhhh!!!

¡Odio el frío!

2008-11-22T10:02:00.000-08:00

Definitivamente: odio el frío. Y no es un odio porque el frío sea algo muy feo, sino que las circunstancias no le ayudan a que la gente como yo pueda disfrutar de él.

No es que me encante quejarme de las cosas, pero si yo fuera una princesa y tuviera una cama gigante con miles de edredones carísimos de plumas, un palacio con calefacción y la vida resuelta como para pararme a la hora que a mi ser se le antojara, la cosa sería diferente. Pero no, no soy una princesa, soy un ser de la prole, que tiene que levantarse temprano y salir al frío de la ciudad a luchar por ser alguien en esta vida.

Y es horribleeee!!! Me acuesto en mi cama que está estratégicamente colocada en el lugar más frío de mi recámara y las sábanas están heladas. Y a pesar de usar pijama de franela, sudadera y calcetines de dormir, como toda buena mujer en plenitud, me congelo. Y me hago bolita y medio me duermo... pero nomás se me ocurre estirarme y ¡aaaahh! regresa el frío y me despierto y así muchas veces durante la noche. Al fin logro dormir y de repente: tururutururutururu, suena el despertador, ese sonido que para mí, que soy una malagradecida con la vida, representa mi primera queja del día. Abro los ojos y lo primero que veo es la ventana y a través de ella un cielo más gris que mi patética vida amorosa y una neblina región 4 que ni siquiera me recuerda a Londres. En lo personal el clima nublado y frío nunca me ha gustado. Digo, el calor extremo que te hace sudar como cerdo y que despierta tantos y tantos olores desagradables, inaguantables cuando uno viaja en metro, tampoco es de mi agrado. Pero el frío duele y aunque te pongas encima el departamento de chamarras de Liverpool, alguna parte de tu cuerpo se enfriará. Además no puedes andar por la vida envuelta como taco.

Y después de eso viene un paso más terrible aún: salir de mi templada cama, caminar hacia el baño y despojarme de mis ropas. Y cuando bajo un chorro de agua hirviendo me siento a salvo, es que aún no he vivido lo peor: salir de la regadera, con el cuerpo caliente, a un clima frío. Y de todo este proceso son resultado las molestas gripas o de menos el escurrimiento nasal matutino.

Y así es como explico que en lo personal me choca el frío. Me deprime, enfría en extremo mis píes, manos, nariz y orejas. Hace que de mis ojos escurran lágrimas involuntariamente. Le da a mi cara un aspecto de zombie, (multiplicado a la novena potencia de mi aspecto zombie normal). Hace que de mi boca salga humo y más humo. Y muchas cosas más horribles que me hace pasar el frío.

¿No me digan que ustedes, (mexicanos como yo), se dejan llevar por "el espíritu" de las películas gringas navideñas, y se sienten Macaulay Culkin cuando salen al frío? Yo espero no...

PD. Y para acabar de fregar esta entrada, cada vez veo más lejos eso de independizarme. El kilo de huevo está ya a 20 pesos. ¡20 pesos! Empezaré a comer ramas secas, puedo acostumbrarme...

Después de la BVFF...

2008-11-09T18:08:00.000-08:00

Después de una entrada que según Mon era más una nota informativa de algún periodicucho amarillista, y la cual fue ampliamente difundida, no sé si del mismo modo haya sido leída, la vida sigue y la venganza queda pendiente. Que esté atenta la BVFF eh!

Esta semana fue rara. Hubo avionazos, muertos. ¡Y qué muertos! Y me tuve que ir hasta el toreo a subirme al metro porque cerraron Auditorio. Y ahí me tienen, en el Estado de México a las 9 de la noche tratando de averiguar dónde diablos estaba. Pero de política y de mis teorías sobre ese tema hoy no tengo ganas de hablar. Y después una fuga de gas que al final resultó que no era gas, pero por si las dudas huímos lejos, lejos. Y luego el viernes me sentí el ser más tonto de mi cuadra... ya saben, cuestiones de difícil interacción social con alguien que quién sabe por qué demonios acelera los latidos de tu corazón... Después, un maratón que no dio más que para ver una película, ya saben, por cuestiones de logística y de que se fue la luz tuvimos el maratón más corto de nuestra historia universitaria. Pero fue una buena ocasión para ver a algunos de mis amigos, saber que están bien, intentado también hacer algo de sus vidas... la verdad creo que los voy a extrañar... bueno, ya los extrañaba.

Y es que salir de la universidad es raro... pero ése tampoco es el tema. A lo que voy es que después de una noche de sábado en absurda depresión tuve un domingo familiar de esos que te hacen sonreír aunque no pase nada increíble, lo cual, a lo mejor, tampoco a nadie le importa. Y hace unos minutos me topé con algo que me hizo decir, aaay qué chido, eso tiene que estar en mi blog. Así que les dejo una imagen que encontré en uno de los blogs que leo y también les dejo el link, por si quieren saber más.

http://blog.luismaram.com/2008/11/08/photoshop-hiper-realista-caso-software-asli/

Tienen que aceptar que está bien lindo... Me gusta... Y aquí se ve mal, mejor den click en el link. Saludos y bonita semana.

PD: ¿Sabían que las tortillinas Tía Rosa ya cuestan 9 pesos? ¿9 PESOS? Yo creo que es un abuso, me quedé en que costaban 6 o 7... ¿o de plano hace tanto que no iba a la tienda?

Brigada de la venganza de las fiestas frustradas.

2008-11-02T17:01:00.000-08:00

Originalmente esta entrada iba a tratar sobre la estupidez más grande de este siglo: que a alguien se le olvide el cambio de horario. Pero dado que el viernes fue un día que dio para más, esta entrada se la dedicaré a todos aquellos adolescentes y no tan adolescentes, que vieron frustrados sus planes del viernes por la tarde gracias a la prepotencia, abuso y ganas de quererse pasar de listo de un monito que no vivirá feliz por mucho tiempo más.

Resulta que a un chavito de 16 años se le ocurrió organizar un "jálogüin" para celebrar su cumpleaños. Pero resulta que la idea se le ocurrió hace como más de dos meses, por lo que armó todo un alboroto en la escuela con sus amigos y en su familia. Su mamá sin saber qué hacer; su primo, que es un año más grande que él, alcahueteándole todos sus planes; su abuelita y su tía, la mamá del primo, al borde de un paro cardiaco. Y así llegó el día de la susodicha fiesta. El trato del salón lo cerró mi tía con el "encargado del salón" una noche anterior y todo parecía que no iba a salir tan mal.

Lo primero que vi cuando llegué acompañada de mi prima (que por cierto ya tiene su versión de los hechos en su blog, visítenlo) y de mi amiga Claus, fue una fachada normal de una casa particular. Pero por dentro era muy grande, lo suficiente para que más de 300 pubertos en etapa bachiller bailaran como epilépticos, pero se la pasaran bomba.

Esta entrada también pudo haber tratado de lo ruca y desgastada que me sentí en el momento en el que entré, o tal vez de mis ganas de mentirle sobre mi edad a un niño de 17 años, pero no. Resulta que no llevabamos ni una hora en la celebración, cuando paran la música y se oye la voz de mi primo diciendo: escondan el alcohol que afuera hay una patrulla y los que tengan credencial de elector ténganla a la mano.

Y yo así de... mmm... a ver... creo que iré a ver qué pasa. Y en efecto, fui a ver que pasaba mientras cientos de pubertos escondían nerviosamente sus envases de cerveza.

Cuando bajé, mi primo estaba rodeado de unos 20 pubertos más, discutiendo con un ruco como de 60 años y dos señoras malcogidas (diría un conocido mío), que según iban a parar la fiesta porque éramos menores (ja, éramos) y estabamos "injiriendo bebidas alcohólicas". En primera, me vino a la mente una órden de cateo... o no, en primera, ¿estos rucos de qué coladera salieron?

El caso es que cuando llegué a trata de hacer mis preguntas coherentes y con toda la diplomacia del mundo, los rucos sólo se me quedaron viendo, pero no contestaron nada. Y pensé, serán sordomudos. Así que fui con el que se supone era el encargado del salón, (el que lo rentó y todo el show), que es un tipo de 25 años, chaparro, feo y farol, que dice ser maestro de español, y le pregunté que qué onda. Entonces él me dijo que los vecinos se habían quejado, que estos tipos venían a avisarnos que mejor nos saliéramos antes de que llegara la patrulla y que él nos recomendaba que sí que porque si llegaba la policía al primero que se iba a llevar era a él y que le iba a cerrar el lugar. Y yo así de... güey, pues para qué no piensas en eso antes de meterte en pedos...

Total que discutimos por más de cuarenta minutos con el ruco impotente y las doñas mal cogidas... bueno no, corrijo. Les hablamos, gritamos y pedimos de mil maneras distintas explicaciones sobre quiénes eran, de dónde venían, si tenían derecho o no a hacer lo que estaban haciendo y nunca obtuvimos respuesta alguna por parte de ellos. Hasta que mi amiga Claus, oaxaqueña nata, y no sólo simpatizante, sino participante de las fuerzas de la APPO, decidió correrlos. Y así les dijo, (cito): A ver pendejos, ¿traen una orden de cateo? Porque lo que están haciendo es infringir en propiedad privada y los podemos demandar, así que o me la enseñan o se me largan en este momento a chingar a su madre cabrones. Y ahí nos dimos cuenta de que sí hablaban, o sea no eran sordomudos, sólo eran muy pendejos. Y el ruco de closet le dijo: Uy qué miedo me das. Y Claus le contestó: Mira güey, yo estudio derecho, sé de estas cosas, y así que mejor ya lárguense. El caso es que ni así se movieron.

Así que yo y mi flashback....NEWS DIVINE... y decenas de pubertos en la calle... y mi hermano tratando de rescatar su intento de ligue (el cual también se frustró)... y sin adultos con peso en el lugar que pudieran ayudarnos... y miles de reclamos al pobre de mi primo de que regresara el dinero del cover... y gente saqueando el bar y rompiendo cascos por desquite... y dije, me lleva el diablo.

Pensé muchas cosas. Hablarle a mi tía, a un abogado, organizarlos a todos para patear a los rucos, sacarlos a todos de ahí, tomar un taxi y salir corriendo... pero ahí me quedé.

Y como Claus se sentía muy grande y poderosa entre tanto menor, siguió haciendo de las suyas, desquitando toda la furia de su vida. Y gritó: Ah, claro, ya sé lo que quieren pendejos, dinero, a huevo, si son unos corruptos como todos, quieren dinero, cuánto quieren cabrones para dejarnos en paz. Y yo así de: Noooo, cállenlaaaa... quién la invitó??? Y todos los chavitos, ya que ella no hable. Y el colmo fue cuando una de las ñoras le dijo: No me grites, sí te escucho y no me hables con groserías. Y Claudia no se iba a quedar callada y le respondió: Así yo hablo ¿sí? y me sé más y te las puedo decir todas, (y con sus dedos empezó a contar) mira: verga, culero, cabrón, chingada... y entonces grité, "alguien sáquela" y alguien la sacó.

Y ya casi todos en la calle, la patrulla que no llegaba, los güeyes haciéndose bien pendejos, mi primo encabronadísimo, mis caguamas calentándose, el bar todo saqueado, gente gritando que le devolvieran su dinero y llega mi prima y me dice: oye, ya no reclamen, estos tres están coludidos con el del salón, una de esas tipas es su prima y es la abogada del salón, entonces ya ni al caso. Y fue cuando dije, veeeerde, ninguna patrulla iba a llegar y si llegaba a los primeros que se llevarían sería a ellos y pues nos vieron la cara de pubertos a todos. Pero pues ya, nos salimos todos, no tenía caso que nos quedaramos, y ya afuera pues con mayor razón los corrí a todos porque si pasaba la patrulla ahí sí nos subían y esos güeyes bien, gracias.

El caso es que pues todos enojados, los chavitos les gritaron de cosas y esos inconscientes sociales todavía se les hinchó el huevo y nos aventaron dos envases de caguama a la calle, que afortunada o desafortunadamente no descalabraron a nadie. Y así fue como valió madres la fiesta, que para haber sido organizada por chavitos de 16 y 17 años estaba saliendo de pelos. Pero siempre hay gente abusiva que se quiere pasar de lista... Idiotas, yo y cientos más sabemos de esa casa y cualquier día vamos y les rompemos los vidrios, les "graffiteamos" las paredes, les arruinamos algún otro evento que tengan, ponchamos las llantas de sus coches, etcétera. Sabemos el nombre del güey, dónde trabaja, tengo hasta su hi5. Cualquier puberto frustrado va y se desquita y a ver el pendejo a quién le echa la culpa. Y los que me conocen saben que no soy una mujer vengativa... yo más bien le llamo justicia.

En fin, ya conocen parte de mis planes para el futuro, si quieren cooperar con la causa sean bienvenidos a la brigada de la venganza de las fiestas frustradas, BVFF. Para mayor información favor de comunicarse conmigo. Y les agradezco infinitamente haber llegado hasta este párrafo sin saltarse níngún otro y haber leído mi aventura/frustración del fin de semana, porque yo creo que ni les importaba. Espero ustedes reaccionen mejor en situaciones como ésta, porque yo soy un asco. Cuídense, saludos!

PD: Agradezco su discresión ya que el asunto es de suma confidencialidad en la familia a la que pertenezco eh! Sólo 6 personas sabemos del hecho.

PD2: Totalmente de acuerdo! El mejor disfraz era el de el joker ése, se la rifó el muchachito. Hubiera ganado el concurso... aaaah, eso fue lo peor, todo iba chido, era sano, nada de vandalismo... maldito tipo, en serio me las pagará!!!!!!!!!!!!!!!!

Puro líder de opinión e intelectual de izquierda...

2008-10-23T08:41:00.001-07:00

Por fin! Después de 20 días me dan ganas de escribir algo. Y es que supongo que caí en depresión porque mi entrada anterior no le gustó a ninguno de mis lectores, jajaja. Ni modo, así es esto. Puede que ésta tampoco les guste.

La cosa es que estamos en crisis. ¿O no? Primero, anda circulando un video en internet que si el amero, y que los billetes de papel y así o más pánico. Digo, sé que estamos en crisis, pero para mí que ese video es primo del chupacabras.

Segundo, ¿ya vieron el comercial rosa pastel de televisa? Sí, ése donde sale puro líder de opinión e intelectual de izquierda. Si no lo han visto les cuento. Resulta que televisa, la casi dueña del entretenimiento ( y la educación) de los mexicanos, debe estar muy preocupada por aquello de la crisis, (no vaya a ser que por estar paniqueados pensando en el precio del dólar dejemos de ver la telenovela de las 9). Así que se le ocurrió, por qué no, sacar un comercial en el que nos dicen que sí, que puede que la crisis sea grande, pero que México lo es aún más y que hemos podido con los terremotos y jaladas por el estilo, así que para acabar pronto, la crisis nos hace los mandados.

Y adivinen quiénes salen... Obvio, Adal Ramones no podía faltar... aunque hubiera sido más cómico que diera sus cinco puntos para sobrevivir a esta crisis y que Rudy lo acompañara en la batería. Pero prefirieron ahorrarse el sueldo de Rudy y contratar a Lucerito, Jorge Salinas, el más ruco de los hermanos Reyes que no sé cómo se llama, Silvia Navarro, que sale con cara de... chale, a mí me dijeron que dijera esto y ni modo, y no me acuerdo qué otro filósofo de esos.

Así que... ¿hay crisis o no? ¿O sí hay crisis pero México se la pasa por el arco del triunfo? ¿O sí hay crisis pero tú sigue viendo la tele, que al fin y al cabo nada puedes hacer? ¿O qué? Saludos!

PD. Hoy es día del médico...

¡Sí!

2008-10-03T21:42:00.000-07:00

ADVERTENCIA: Si eres panista los últimos tres párrafos no te van a gustar.

A lo largo del día pensé en esta entrada. Primero iba a escribir sobre lo laborioso que es limpiar, cortar y aplanar el pollo para milanesas. De verdad, creo que deberían considerarlo un deporte olímpico.

Después, me acordé del tipo que se autoquemó en Veracruz por las tierras de los campesinos, y me puse a pensar en el grado de impotencia al que alguien puede llegar por no ser escuchado, por no ser respetado y por tantas cosas que al gobierno le valen madres, como para echarse gasolina y prenderse fuego, no sólo a sabiendas de que va a morir, sino que antes de eso, el dolor va a ser insoportable. Pero yo me pregunto, ¿qué será peor? ¿ El dolor o la impotencia? Yo no sé. Lo que sé es que para que alguien llegue a esos extremos es porque las cosas no están bien, al contario, están muy mal, y nadie hace nada al parecer. Y cuando alguien da su vida por eso, ¿qué se hace? Fácil, hacen como que arreglan lo de las tierras para que nadie arme alboroto, y todos nos olvidamos del quemado. Así es aquí.

Y platicando de eso un buen rato me dieron ganas de hacer algo, porque todo está mal. No es que quiera echarme gasolina y prenderme, pero pues algo se debe poder hacer. Y cuando estaba a punto de mandar al diablo mis planes revolucionarios, me enteré de algo. De algo que hizo alguien. Alguien con muchos huevos. Resulta que en plena ceremonia del Premio Nacional de la Juventud, en la que el pendejo que se supone tenemos como presidente estaba dando un discurso sobre la libertad de expresión, un chavo de 18 años le gritó "espurio" y otro le gritó "no hay libertad". Obvio, estos chavos fueron detenidos y quién sabe qué será de ellos.

Y pues indagando supe que el primer chavo se llama Andrés Gómez, y también supe que su papá es maestro de la Facultad de Políticas y supe que había encontrado al amor de mi vida. Así que de ahora en adelante no volveré a casi estar a punto de mandar al diablo mis planes revolucionarios contra la ley del ISSSTE, la reforma de PEMEX, y tantas y tantas pendejadas que se le ocurren a Calderón para darnos en la madre, pues ya entendí que siempre existe la posibilidad de hacer algo para que alguien lo note, para que los elementos del Estado Mayor Presidencial (que de mayor sólo tienen que son los mayores imbéciles del mundo) me detengan, y para que alguien ocioso escriba entradas sobre mí en su blog, y por qué no, que uno que otro fan se enamore de mí.

PD. Les dejo el link de la nota. http://www.eluniversal.com.mx/notas/543849.html

Había una vez...

2008-09-29T19:54:00.000-07:00

Había una vez una familia, que no se parecía en nada a la familia Telerín. El caso es que esta familia no era muy normal que digamos. El padre se dedicaba a las labores del servicio médico público; la madre hacía lo mismo que el padre, pero diferente. Los hijos... chistosos... la mayor más linda que los otros.

Cierto viernes estaba la familia reunida, cuando el padre comentó:

-Hoy conocí a un locutor de radio. Y dijo que me iba a mandar saludar.

La estación... no la recuerdo, pero era de un poblado cercano a la ciudad en la que habitaban... y era lo que en la vida real, la que está afuera de los cuentos, llaman radio comunitaria.

Inútilmente trataron de sintonizar la estación en su pequeño y chafa aparato radiotransmisor que ocupaba una pequeña parte de la extraña sala. Y entonces, por qué no, al padre se le ocurrió:

- ¿El radio del carro la agarrará?

Y no faltó decir más para que dos, de los tres no herederos, corrieran al carro a buscar la estación. Y entre eso llamado ruido, que en el proceso de la comunicación está entre el receptor y el emisor, se medio escuchó la estación.

Y así, la familia estuvo durante una hora, en una tarde de viernes, sentada en el carro sin movimiento, en el estacionamiento de su casa, escuchando algo que casi no se escuchaba; un programa sin sentido alguno en la vida, más que el de escuchar alabar por más de 10 minutos a la eminencia que tenían por padre y poder reír sin parar por más de 20 minutos.

Y colorín, colorado, esta historia ha terminado.

PD: Sé que esta entrada a nadie le gustará... pero algo tiene de simpática, lo juro... y también prometo escribir pronto sobre mi trabajo en la agencia eh!

Pininos

2008-09-21T19:23:00.000-07:00

Pues así es... podría escribir muchas muuuchas cosas... por ejemplo sobre mi primer día de trabajo, jejeje... o sobre el estreno de la obra (en la que salgo 3 minutos, digo, algo es algo, jajaja)... pero no.

Sólo les diré que aquí ando...

haciendo mis pininos...

Entrada patriota

2008-09-16T18:27:00.000-07:00

Pues qué bonito es lo bonito dicen por ahí!!! Jejeje. La verdad es que a pesar del asqueroso tráfico del viernes pasado, no pude evitar entretenerme con las muchas inditas que vi en la calle. Y es que estas fechas son la ocasión perfecta para que las mamás se emocionen y maquillen a sus pobres hijas, las peinen con trenzas que adornan con listones de colores, y todavía, les agreguen collares. Y los niños: charros, inditos, o veracruzanos. Y qué decir de los zarapes de jerga. Ja, son geniales. Recuerdo que mi mamá luego sí los usaba de jergas, y ahí estaba el trapo en el piso con su mega hoyo, jajajaja!!

Y luego los vendedores ambulantes del metro. Esos son expertos en mercadotecnia. Discos de música mexicana, de Chente, el jarabe tapatío, el son de la negra, todo para estas fiestas, en formato mp3, le vale 10 pesos!!! Qué ganga!!! Banderitas, cornetas, maquillaje, verde, blanco, rojo... aretes, collares, anillos, sombreros, Viva México! Y todo a precios accesibles, o no?

Pero lo mejor de lo mejor... es la comida!! A ésa nada le gana. ¿Qué me dicen de los sopes, tlacoyos, pambazos, tacos y tostadas que nos echamos el domingo? Y eso que nos faltó el pozole, los elotes, carnitas, quesadillas, gorditas... uuuf!!!

En fin, la verdad fue un bonito puente. Comida, bebida, familia, amigos... y ahora... a comenzar a trabajar... la verdad... tengo miedoooooooooooooo!!!! Jejeje, los quiero!

De cartas y camiones

2008-09-09T21:14:00.000-07:00

Resulta que hoy ya fui por una más de las mil quinientas cartas que se necesitan para que te liberen el servicio social, ya que ayer que me fui a dar la vuelta,(arriesgando mi vida, porque los microbuseros de San Jerónimo son los peores de esta ciudad), me mandaron a la gadachin que porque todos los de servicio social se habían ido a un curso. Entonces ahí voy de regreso. Y hoy, otra vez ahí voy, arriesgando nuevamente mi existencia en este planeta (y de hecho hoy pasó lo inevitable y sí chocó el micro). Al fin me dieron la tan dichosa carta que se tiene que entregar en la escuela.

-Revísala, y sí todo está bien, firma de recibido

-Ok

Y que la leo y que me río. O sea... ustedes mejor que nadie saben lo que hice en el servicio. Y los señores de la SEMARNAT me salen con esto, (y lo voy a copiar literal para que se rían conmigo eh):

Principales actividades desempeñadas:

- Diseñar promocionales y dar cobertura a eventos relativos a la protección del Medio Ambiente. (o sea never in the life, gracias)

- Elaborar material gráfico y didáctico para ser utilizado en cursos de capacitación y para la protección del Medioambiente. (neta, lo estoy copiando literal, chéquense que arriba Medio Ambiente está de una forma y en aquí de otra)

- Elaborar reportes y documentos de prensa para difusión y divulgación de las actividades de la dependencia. (ok... aunque quiera pensar que algún día se divulgó algo por medio del periódico mural que haciamos... está difícil que se cumpla este punto)

-Elaborar y transmitir mensajes audiovisuales y escritos que permitan incrementar al impacto económico, político y social de las políticas ambientales.(neta...¿sabrán lo que escriben?)

- Proponer alternativas de solución para problemas derivados de los fenómenos de comunicación. (¿¿¿¿????)

Je, creo que estaría de más explicar el motivo de mi risa espontánea verdad? Ayy, esos del gobierno...

En fin, siguiendo con el trasporte y antes del choque, iba yo muy feliz y apretujada en el ReTePobre, o RTP, cómo quieran, y en eso veo algo, producto del talento mexicano. La cosa está así (ésta es una reproducción cercana a la real):

¿Cómo ven al mexicano? La neta... somos la neta. Buenos para lo que no debemos... pero me hizo reir, jajaja!!! Saludos!!!

Sobre esta semana...

2008-09-07T19:41:00.000-07:00

Ja, resulta que el viernes, precisamente en el metro (se nota que soy pobre) me pasó una de esas cosas idiotas que sólo me pasan a mí. No lo contaré porque me da mucha vergüenza y es secreto de estado, pero lo que me sorprende es que todavía me sorprenda cuando me pasan ese tipo de cosas.

Y luego, yo pensé que acabando el servicio iba a tener tiempo libre y de ocio... y ustedes dirán.. ja, sí es bien ociosa. Y pues sí Ceci, lo soy, pero creeme que ese tiempo de ocio se lo robo a tiempo que tendría que aprovechar para acomodar mi protocolo chafa de tesis, o arreglar mi cuarto, o aprenderme el libreto... pero no, y aún sin servicio no tengo tiempo.

Y si algo me dejó esta semana es ser eso de ser supersticioso. De ahora en adelante contaré poco sobre mi vida porque cuando cuento porquito de más se me ceba. Mi dichosa entrevista de trabajo no estuvo ni bien, ni mal, si no todo lo contrario. Y literal, todo lo contrario, porque el fulano que me iba a entrevistar nunca llegó y entonces, con mi cara de imbécil salí de ahí después de que me dijeron "que luego se pone de acuerdo contigo para otra cita, que lo disculpes". Me muero del coraje!!! Sobretodo porque me perdí la mitad de un seminario super nice de marketing y creatividad, en el Camino Real... además de que las botas me mataban... y para colmo, el día más caluroso de la semana y yo de vestir... En serio como para llorar.

Así que a lá próxima mejor no diré nada... total si me pasa lo mismo sólo yo lo sabré, jajaja. Saludos.

PD: Sí encontré las cartas del servicio, estaban en el sobre en el que el dichoso Juan Carlos no buscó bien... así que no fue el karma... creo... jajaja

Karma

2008-09-01T19:36:00.000-07:00

Pues resulta que hoy descubrí que en el fondo soy una mala persona. Unos dirán que fue por ardilla; otros que por celos (ni al caso...); otros que porque tengo pedos ( y los tengo). Yo la verdad creo que fue un acto impulsivo, de esos que de repente ni cuenta te das y ¡chaz!, ya lo hiciste. Y sabes que está muy mala onda pero... ni te importa, jajaja. El punto es que yo le quiero echar la culpa a mi naturaleza cangreja.

Pero... Dios castiga hermanos míos. Bueno más a mí, porque yo nomás hago algo y ¡zaz! ahí va el trancazote del creador. No me perdona ni una. Y es que fíjense que no sé dónde dejé mi carta de liberación del servicio social. Sí, esa que me dieron el viernes. Y eso no es lo peor... aaay Moniquita, no me odies... tampoco sé dónde está la tuya.. Y ya, perdí las dos cartas. Ya busqué en todos lados... hasta volví a marcar al CECADESU, te lo juró Mon y Juan Carlos buscó en el folder de Servicio Social, que era mi última esperanza...y nada. Ya ahora sí no tengo idea de dónde pudieron haber quedado. Así que mañana tendré que pararme, con mi cara de imbécil, a decir que si me hacen otras. Sí, de pena ajena.

Y pues mi hermano, al que le conté mi maldad (mal hecho por cierto), no para de repetirme que eso es karma. Y la Muñe me dijo que al que obra mal, peor le va. Y pues si vas de más feo a menos feo, pues es mejor echarle la culpa al karma y a Dios que a la imbecilidad humana... Y tú Mon, pobre, tienes que pagar las consecuencias de tener una amiga con instintos cangrejos impulsivos... me cae que no lo vuelvo a hacer!!!

PD. He acabado el informe... (ja, pero sin la carta de nada sirve eso...)

Ya acabé!

2008-08-30T17:57:00.000-07:00

Sí, he acabado una parte importante de mi formación escolar... jajajaja. Ay, qué faroladas escribo, pero bueno, el servicio social es un mal necesario y pues ya, gracias a todas las deidades que han existido en el mundo, sobreviví. Baah, la verdad sí exagero bastante, debe haber cosas peores en la vida, así que ya no más quejarme por eso, deben estar agradecidos, jajajaja.

Ahora falta hacer un informe de todas las actividades que hice ahí... Jajaja. A ver, número 1. Limpiar la bodega; 2. Contar pendones de exposiciones; 3. Hacer papeleo; 4. Recoger impresiones; 5. Enviar cápsulas a gente que no conozco; 6. Contestar teléfonos (ja, eso en realidad lo hacía Mon, a mí me daba mucha flojera); 7. perder el tiempo en el Hi5 y enterarme de cosas qué ¡uy!, si supieran, jajaja; 8. Crear un blog, escribir un blog, escribir más y quedarme con él más allá del servicio social; 9; Poner el periódico mural (o sea, recordé mi primaria); 10. Comer, tomar café, hacer palomitas, comer, y engordar (de verdad, subí de peso); 11. Contarle toda mi vida, incluso mis secretos más oscuros, los que jamás pensé revelar a Mon; 12. Enterarme de toda la vida de Mon... sí, incluso de sus secretos oscuros, jajaja; 13; Escuchar cantar a nuestra vecina de cubículo; 14; Cantar con ella, jajaja; 15; Planear una fiesta de disfraces; 16. Platicar de la fiesta de disfraces; 17. Volver a recordar la fiesta de disfraces, jajaja; 18. Enojarme con Mon; 19. Iniciar otro blog (el cual creo que valdrá quesadilla... no puedo con dos yo sola); 20. Quejarme del gobierno en voz alta, jajaja, me encantaba; 21. Empaquetar y flejar cajas (en eso ya tengo diplomado y maestría, cuando quieran les enseño); 22. Empaquetar y emplayar exposiciones gigantes; 23. Ir por las llaves de la bodega, cargar cajas e ir a devolver las llaves; 24. Hacer concursos de burbujas con el jabón del baño; 25. Prometer llevar una plantita para adornar el escritorio... obvio nunca la llevé; 26. Pelearme con el dizque "poli", un tipo arrogante que quería que portáramos la credencial, ja, iluso; 27. Volverme experta en solitario y en un jueguito de un monito que acomoda cajas.

Y podría seguir con la lista pero qué flojera. Ahora sí, lo interesante será saber cómo perderé esas cuatro horas diarias ahora que ya no hay servicio, jajaja. No, en realidad creo que tengo muchas cosas que hacer... por lo mientras tengo que aprenderme un libreto enorme y dificilícimo (ja, obvio exagero para que si algún día me van a ver digan, oh, sí pudo, jajajaja), además de aprender a mantener un llanto constante durante muuucho tiempo, jajaja.

Y pues ya, lo que queda es ir a hacer el papeleo, ir de aquí para allá, sacar copias, que te firmen aquí, que te sellen allá, que le saques tantas copias y luego las lleves a no sé dónde... así que en eso perderé mi tiempo. Claro, pero primero tengo que hacer el informe que no estoy haciendo porque prefiero escribir cosas aquí, las cuales por cierto a nadie interesan verdad?

Y ya, creo que mejor me pongo a hacer lo que tengo que hacer... o le contesto su chismógrafo a Ceci??? No lo haría, pero ella cuenta con que lo haga.. pero ¿y mi informe? Tengo un mes para entregarlo... pero ¿y mi cheque? Jajaja, ilusa, mejor constestaré el chismógrafo en lo que me llega la inspiración para escribir mi informe.. total es sábado... pero quiero ver Batman... ash, me choco!!!!

Pd. Por cierto, acabo de recordar que el lunes que pase por mis papeles a ese lugar, tengo que borrar el historial de internet de la compu... no vaya siendo que alguien busque, encuentre, lea esto y.... mejor lo borro, jajaja. Saludos!

Sí que hay gente rara...

2008-08-25T19:21:00.000-07:00

Pues esta entrada en un principio iba a tratar de cosas filosofeantes de la vida. Después de una anécdota muy graciosa que ocurrió en el metro. Al final decidí que este día fue uno de esos que se tienen que quedar para la posteridad.

Lunes...¿lunes? Sí, guácala de apestoso lunes... El tráfico hasta el gorro, se me hace tarde. Llego a administración y ni idea de dónde está el edificio... y me rehúso a preguntar. Doy con él y ¡oh sorpresa! No tenían listas las listas, y la maestra, creyéndose toda ella un manojo de responsabilidad académica, comenzó a dar clase... y hubieran visto a los ñoños de administración (sí, YO, hablando de ñoños), todos amontonaditos, unos sobre otros, otros en el piso, intentado aprender sobre Relaciones Públicas...y nomás no cupimos. Así que mis cangrejas compañías y yo, decidimos irnos a desayunar a Arquitectura.

Después del cafecito y el chisme matutino, ah, y de un recorrido por todo el estadio de CU, fuimos a nuestra facultad, en donde la burocracia hizo otra vez de las suyas con mi pobrecito hígado. En eso se me ocurrió mandarle un mensaje a Giovanni de que andaba por esos rumbos, pero nada que me contestó. Afortunadamente todo salió mejor de lo que pensabamos, pero cuando vimos ya era la 1 y...¡córrele a la otra clase hasta administración!

Y corrimos literal... bueno menos la floja de Mónica que se ganó el bronce, y eso porque sólo éramos tres. Al terminar la clase teniamos nuevo apodo... las chicas superpoderosas, jajaja. Chistosito el profe... Y ya saliendo fue una decisión muy díficil si caminar o esperar el puma... Total que terminamos convenciendo a Mon de que caminar era sano y caminamos. Y en eso estabamos cuando me habla Giovanni... y para no hacer el cuento largo nos quedamos de ver en copilco. Ya nos encontramos y en eso íbamos güiri güiri en el metro cuando de repente llegamos a Centro Médico. Y yo dije ¿me bajo? y él dijo "no, hasta Hidalgo" y en eso que siento un pellizco en mi brazo... y volteo y era una pobre señora despistada, como de 1.40, que se acababa de despertar y de dar cuenta que ya se tenía que bajar. Y pues (quien me conoce sabe como soy) le dije, córrale señora.

Para esto el metro se paró ahí un buen rato... nomás imagínense ustedes que hasta tiempo nos dio a Marisol y a mí para discutir sobre quién debía sentarse en el lugar que acababa de desocupar la despistada dormilona, sobre si le dabamos o no nuestras mochilas, sobre si ya no quería la crema de su café y mejor le daba mi basura.. y en esto... a través de la ventana... vemos... a la señora. Sí, a la misma que se bajó en chinga. Y nos veía. Y nos hacía señas. Y Marisol... diciéndole adiós con la mano, como si fuera lo más normal que las señoras que se quedan dormidas y se salen en chinga se esperaran y a través de la ventana te dijeran adiós. En eso se cierran las puertas, y la señora entró en crisis. Y decía algo, no sabíamos qué... total que hizo mil señas y la cosa era que se le había quedado una bolsa olvidada... y el señor que estaba al lado de Marisol la levanta (sólo la bolsa porque de él ningún otro movimiento se notó). E intentó echarla por la ventana, pero como su flojera fue más que su bondad, pues nada que pudo. Y la señora imploraba por su bolsa. Y Marisol pensando "uy, ya tengo bolsa nueva"... y en eso que avanza el tren... y la pobre señora corriendo tras de él... y Giovanni, "aviéntasela por la ventana" y pues mi ardilla se avivó y agarré la bolsa y va, como pelota de basket a encestar y salió por la ventana.

Y es que mi ardilla y la de Giovanni pensaron... si no lo hacemos así nos vamos a tener que esperar a la siguiente o regresarnos... mientras que la de Marisol pensaba... Buuueee... y ahí se quedó, jajajaja. Y esa fue mi obra buena del día (bueno, la primera).
Y como la cosa de verdad estuvo muy chusca, no nos paramos de reir hasta que ya nos tuvimos que bajar en Hidalgo, donde caminamos hasta lo más profundo de la línea azul. Salimos y tomamos un micro que nos llevó lejos... (yo todavía no sabía ni a dónde iba). Total que llegamos a la torre de Pemex, donde Giovanni tenía que entregar un papel. Nunca había visto tal seguridad. Se nota que no salgo mucho verdad? Jajaja. El caso es que tardaron como media hora en dejarlo pasar. Y ya una vez que pasó (iban a dar las 5) me dijo, ¿me esperas diez minutos? Y yo así de "no, sí ya me voy... o sea obvio te espero". Y esperé... y esperé... y esperé más... y cerraron las puertas y yo esperaba... y salían personas y más personas... y yo seguía esperando. Y esperé como una hora. La verdad es que después de tanto tiempo lo único que esperaba era volver a ver a Giovanni algún día... Pero bueno, he de confesar que he esperado más así que ni quejarme.

Y ya, salimos de ahí y fuimos al Oxxo... ustedes sabían de una bebida que se llama H2Oh!? O sea está genial el Oh! Oh, oh, oh! Jajaja. Me enamoré. Y pues ya, el camino de regreso sólo me dejó consciencia de que me daría mucha pena ser mi amiga. Y es que íbamos caminando y en eso me dice, cuídado y volteo y veo una puerta abierta y sale un señor y yo di el brinco... no me pregunten porqué me espanté pero me espanté, y pues obvio el otro no podía dejar de burlarse de toda mi persona. Aunque creo que el más espantado de todos era el pobre señor. Y Giovanni, ¿por qué te espantas?, y yo... ay ya ves, tengo pedos... (y de verdad los tengo, jajaja).

Y la cachetada con guante blanco me la dio el destino, después de que se bajó Giovanni, cuando vi a un señor leyendo en el metro. Ustedes dirán, imbécil, mucha gente lee en el metro. Ajá... pero ¿en voz alta? Y dije, ese señor es raro... y dije, y la señora de hace rato también... y luego pensé en mí... y desde ahora prometo sólo usar el metro para trasportarme y prometo solemnemente no criticar a ningún ciudadano más por muy extravagante, parlanchín o raro que parezca.

Otra de México...

2008-08-20T19:53:00.000-07:00

Y bueno, caray, la mitad del país (o más) debe estar vuelta loca con tantas buenas noticias. Que ya cayó la de oro; que México le ganó a Honduras; que ahora sí están trabajando por nuestra seguridad como se debe. Ja, PATRAÑAS, a mí no me engañan.

Díganme algo: antes del día de hoy, ¿quién conocía a Guillermo Pérez? Nadie, sólo en su casa sabían de su existencia y esfuerzo. Pero gana la de oro y los medios, ahí van, como moscas a la caca. Y lo peor, ¿no vieron al comentarista idiota de TvAzteca que hasta lloró? ¡Qué patético! Si en México nos conformamos con migajas es porque es lo que creemos que merecemos. Bueno ustedes, porque yo no creo que México merezca esto. Yo creo que México necesita que el gobierno apoye el deporte y la educación de una manera seria... aunque obvio para el gobierno ni el deporte ni la educación son cosa seria, así que hasta que no haya alguien en el gobierno que realmente tome esto en serio, seguiremos alegrándonos con las nimiedades que unos cuantos logran.

La otra: la selección. Caray... para empezar... digo... hemos de ser muuuy pendejos en México, porque de más de 100 millones de mexicanos, no hay uno que pueda ser un buen técnico y entonces, hay que llamar a un extranjero. Ese malinchismo nuestro es lo que nos lleva a donde estamos... o lo que nos lleva a nungún lado. ¿Por qué pagarle a un güey que ni español habla? ¿Por qué no creer en el talento nacional? ¿Por qué quitar a Chucho Ramírez? Digo, habría que empezar por ahí... Ah y luego, los nacionalizados: mátenlos por favor. O sea, estaría de acuerdo en que jugaran en la selección sin ser mexicanos, si estos tipejos fueran como Pele... pero para sus intentos fallidos (muuuy estúpidamente) de gol... pues cualquier mexicano serviría no? Así que sale bai con el Guille ese.

Y como de deportes no sé nada, pero de política menos, vamos a lo que sigue. La dichosa reunión del consejo de seguridad. Ajá, como si en un día fueran a solucionarlo todo. Además... ¿tanto alboroto por el hijo del Martí? La verdad pobrecillo, ni qué decir de lo que le pasó... pero... ¿no asesinan diario a decenas de mujeres en todo el país, en Ecatepec, Chimalhuacan, Cd. Juárez? Y según tengo entendido esto pasa desde hace más de diez años. Además, también diario secuestran a gente normal, la torturan, la matan... y Calderón no había estado tan preocupado por ellos... y Ebrard tampoco. Y ahora, nos hacen creer que porque se reunirán un día, van a solucionar el problema? Yo no les creo NADA.

Y en la UNAM... me creen si les digo que en un salón de Relaciones Públicas (en administración, o sea ni siquiera es en políticas) hay 200 inscritos, en un salón para 30 personas? O sea, ¿cómo permiten eso? Qué ineptitud o falta de coherencia, o qué sé yo... En fin... por lo demás... no estoy tan de malas. Saludos!!

Sólo en México

2008-08-14T19:31:00.000-07:00

Ok. Empezaré por el principio. Me levanté temprano, y cuando me estaba bañando se fue la luz, sí, justo hoy, el día que tenía que ir a reclamar a la compañía de luz que el recibo llegó así o más caro?

Salí de mi casa y llegué al recinto donde minutos después estaría a punto de derramarse mi bilis. Entré y como no sabía por dónde ni con quién, fui a una mesa donde había un señor policía y le pregunté:

Yo: Buenos días, disculpe, para aclaraciones ¿dónde me formo? (o sea así o
más educada la niña loser?)
Poli: Pero aclaraciones de qué o qué?
Yo: [saqué mis recibitos] Es que no sé porqué en éste nos cobran así y en el
otro así...

Y bueno, intenté explicarle lo que no entendía. Obvio ni yo le entendí, ni él me entendió.

En eso, que llega una señora de lo más gorda y se sienta al lado del poli.

Poli: [dirigiéndose a la gorda] Mira, fíjate que no entiende porqué le

cobran así..
Gorda: ¿Cómo que no entiende? (qué es estúpida o qué?)
Yo: Pues verá, en este recibo... shalala, shalala...

El punto es que de un promedio mensual, si te pasas de los 250, ya valiste verdolaga, porque te cobran más del doble que si tu promedio fuera de 249 o menos.

Yo: Ajá, pero por ejemplo, en éste [señalando el recibo viejo] tuvimos 257 y nos cobran menos que en éste [señalando el actual] que tuvimos 251.

Gorda: ¿Y eso qué? ¿Que no sabías que la luz sube cada bimestre? (claro, como la gasolina, el huevo, las tortillas, el pollo, las medicinas, el arroz, el frijol, el jitomate, la cebolla, el aguacate, la carne, el pescado, el aceite, la harina, la leche... ay pues sí, qué bestia soy)

Yo: Ah ok, pero y por qué entonces el promedio...

Y aún no acababa la pregunta, cuando fui taradamente interrumpida por el poli, con con una respuesta clara, que no era la que buscaba, pero que fue la que hizo nuditos mis intestinos.

Poli: Porque Fox lo dijo.

Pum! Y valió. Mi cara fue de... no, no sé de qué fue, pero la satisfacción del poli era tanta, al echarle la culpa de mi frustración a uno más bruto que todos los que estabamos ahí reunidos... que con eso bastó.

Y la gorda habló y ya no sé qué dijo, porque en eso yo sólo dije, ok gracias , y me salí, haciendo caras, mentando madres y al borde de esas lágrimas corajudas que me acompañan en situaciones como ésta.

Caminé, y me formé en la fila de pago. Mi cerebro procesando diez mil cosas y mi estómago revolviendo coraje. A fin de cuentas, esos pobres trabajadores qué culpa tienen. Me cayeron gordos y los odié... pero... he estado casi 6 meses en el gobierno. Sé lo que hace la gente ahí. Sé que no es feliz, que no trabaja con ganas, que no le gusta lo que hace, que no crece, no se supera, no le dan la oportunidad de ir más allá, y se vuelven conformistas, apáticos, amargados, mañosos... Y viven por vivir, trabajan por trabajar, porque tienen que vivir de algo, porque tiene que comer... Y dije... no, a la goma, trabajar en el gobierno no es para mí, prefiero vender jugos.

Y todo eso iba pensando cuando a dos personas de llegar a la caja (ah, porque deben de saber que de 4 cajas, sólo 1 estaba abierta), dice otro poli...

Poli: hasta donde llegue la pila de la compu señores...

Claro. No había luz y la computadora de la caja estaba funcionando con el regulador, que quién sabe cuánto duraría... Y yo, inconsientemente, solté la carcajada.

O sea, ¿se va la luz en la compañía de luz? Es el colmo de los colmos. Como el del jorobado que estudia derecho y esos chistes ni tan chistes. Y eso SÓLO EN MÉXICO.

Y para fortuna de mi salud física y mental alcancé a pagar. Y salí de ahí mirando lastimeramente a las decenas de personas que estaban formadas, sin saber que no había luz y que no les iban a cobrar nada, que sólo perdían su tiempo.

Y ya, aunque ya pasaron como muchas horas de mi coraje, y el día y la vida siguió, y las cosas toman su curso, quiero escribir esto para que quede claro que ya, en definitiva, por mí, el gobierno, Calderón, los altos funcionarios, las secretarías, el congreso, y todos esos que no trabajan por nosotros pero que cobran como si nos dieran masaje diario en los dedos de los píes, uno por uno, se pueden ir mucho al diablo, a la gadachin y a lugares que ya saben ustedes, pero que no escribo por consideración a algunos lectores de mi blog. Estoy harta y si hay revolución para eliminar a todos los de arriba ( y todos son todos, ya dejé los favoritismos) pues cuenten conmigo señores conspiradores (que espero en algún rincón de este absurdo México exista alguien que piense en actuar).Y eso sólo con la luz... por eso ya no veo las noticias... Y ya me voy, porque si sigo así haré mi tesis del día que fui a reclamar a la compañía de luz....

Esta vez... lo siento

2008-08-12T10:58:00.000-07:00

y dijo: esta vez todo será diferente. Esta vez puede pasar. Esta vez no tendré miedo. Esta vez me siento bien. Esta vez voy a luchar. Esta vez voy a hablar. Esta vez no dejaré de soñar. Esta vez es el momento. Esta vez arriegaré. Esta vez seré feliz...

Después dijo: ya no me va a importar. Lo tomaré con filosofía. Estaré bien. Confiaba en que no se equivocaba y se la creyó. Y se autoengañó.

Y hoy ya no dice nada. Desde ayer dejó de pensar en decir.

Hoy sólo siente... y ni siquiera sabe porqué lo siente. Pero lo siente. Siente haberse defraudado. Siente haber caído así. Siente no saber qué está haciendo y sin embargo hacerlo. Siente aceptar que sabía que lo iba a sentir. Siente tanto que todo sea tan absurdo. Siente ser tan cobarde. Siente tanta desesperación en su ser. Siente su abandono. Y lo peor, siente no saber en realidad qué siente...

Pero esta vez... simplemente, lo siento...

Mmmm... pues no...

2008-08-10T19:18:00.000-07:00

En esta entrada voy a confesar algo que me apena y por lo cuál tuve una discusión con las cangrejas Marisol y Mónica el pasado viernes...

Las Olimpiadas no son algo que me emocione.

Sí, suena muy ignorante mi comentario, muy naca mi postura... pero no, no sé, a lo mejor es la etapa de mi vida en la que estoy, en la que ya no sé qué me emociona y qué me vale gorro. Pero es que no me nació eso de levantarme temprano para ver un mega espectáculo por el cuál ensayaron 8 meses y hubo una inversión de no sé cuántos millones de rembimbis y yuanes, jajajaja! (si no saben que es eso... vayan a wikipedia)

Ok, y ya que soy naca pues seré más naca e ignorante... China no es como un país que me guste... es más.. me dan miedo los chinos... Soporto a los coreanos, esos son simpaticones y los japoneses también me caen bien... Pero los chinos.. ay no, nomás no me gustan. Son un chingo, todos iguales, son feos... No, no me gustan.

Y pues ya, me emociona más el mundial. No sé nada de fútbol, no entiendo lo que es fuera de lugar. Pero me encanta apostar, me encantan los cacahuates y la cerveza que acompañan a los buenos partidos, además de los gritos, la adrenalida, los penales y la sarta de groserías justificables que puedes desahogar en ese momento. Me encanta ver a la selección jugar como nunca y perder como siempre. Lo confieso: lloro cuando la descalifican y me enojo cuando la sociedad corre al ángel nomás por tantido. Además, los jugadores europeos son guapos, muy guapos. Sí, no sé nada de fút, pero me gusta el mundial. Eso sí que me emociona...

En cambio, de las olimpiadas... sólo me gustan los vasos olímpicos que saca Coca Cola cada cuatro años.. y a veces los clavados, el patinaje, la natación y el atletismo, cuando corría Ana... Sí, soy naca, muy naca...

Pd. ¿No les tiene harta mi forma suspensiva de escribir?

pd2. Les dejo un video de hace uuuh... ja, está chistoso, veánlo, está muy ad hoc

ejem, ejem...

2008-08-07T11:16:00.000-07:00

Pues resulta que hoy me levanté tarde, pero muy de buenas. Ayer me desvelé, como siempre, pero es que aunque no quiera ya no puedo dormirme temprano. Creo que estoy enferma o algo así. Bueno, el punto es que yo estaba muy de buenas, desde la mañana hice mi buena acción del día cediendo el lugar y pues hoy estaba decidida a estar de buenas... Pero... siempre hay un pero.

Resulta que cuando llegué al servicio (je, ya tenía tiempo de no quejarme de él, no me odien) pasó algo que me hizo enojar y que ni siquiera vale la pena escribir. Entonces comencé a desesperarme (ja, ya saben que eso casi no se me da). Pero levanté mi cabeza, miré al techo (imaginándome al cielo) y pedí paciencia a Dios. Eso fue hace como... 2 horas, más o menos.

Ya tranquila y sin nada que hacer y apañadora de la compu, como suelo ser, me metí a leer... y entre blog y blog me di cuenta de que el mío... está... mmm... ¿cómo decirlo sin que afecte tanto mi amor propio..? Pues digamos que está. Y si pensamos positivo pues es mejor estar que no estar...

El punto es que no quiero promocionarlo... porque no sé si quiera en verdad que me lean... o más bien porque no me quiero decepcionar de que aún con promoción y todo, a las cosas chafas nadie las pela...

En fin... creo que tomaré una decisión... y a ver qué pasa... total, está comprobado que tolerante al fracaso, sí soy, jejeje.

Saludos primis!! (mis únicos lectores seguros en este ciberespacio)

P.D. Por cierto... ¿Alguna vez han sentido que algo que les molesta parece ser interminable, aunque se acerque su fin? Pues yo ya no veo la luz en mi vida. En serio, les juro que ya, me quedan como 66 horas pero ya no aguanto, mi vida está bloqueada, no he disfrutado las vacaciones cómo sólo yo lo sé hacer, como mal, y ya.... en serio... qué feo que en esta vida te hagan desperdiciar 480 horas por querer ser alguien en ella...

¿Estaré ruqueando?

2008-08-05T19:12:00.001-07:00

Todos, en algún momento de nuestras vidas, ya sea en la infancia o el plena rebeldía juramos y casi pactamos con el chamuco que jamás vamos a ser como nuestros padres, que nosotros sí vamos a comprender a nuestros hijos, que vamos a ser siempre súper buena onda, alivianados y tantas y tantas cosas... y no es que me afecte (tanto) el hecho de que por ahí me digan que seré como mi madre aunque yo diga que no, (aclaro, no es que sea malo, pero ella es demasiado perfecta, demasiado mi mamá, demasiado muchas cosas que yo por obra y gracia de la parte genética masculina que integra mi ser jamás podría llegar a ser, o eso digo), aunque creo que mis bolsas grandes indiquen lo contrario.

En fin, ese no era el punto. El punto es que chismoseando, cómo casi nunca suelo, encontré en eso llamado hi5 a una "compañera" de mi hermano, al que sólo le llevo 7 años... 7 años le llevo a los escuincles esos que son sus amigos... y aaaaahhh!!! Realmente me molestan muchas cosas!!! En primera... aaay me da asco la forma en la que han distorcionado el lenguaje. He aquí un ejemplo:

"bla bla bla...juzt FaBz...zTill FaBz...and 4evaa....FaBz! :D m iamO danOniinOh!^^ iamame azip! miz apodoz...FaBz & ziiD! n__ñ zhalala...Tngu ekiz añoz! Nda n zta vida m vale verga! Nda imxtha maz k io! (HH) mamona* egozentrika* orguioza* naka* grozeda* tragona* mumilona* dnzamnt ztupida* rizueña a madrez!* en fin...azi zoe io! :) Aki hae d doz namaz! O m kaez re bn d wbz o m kgaz! Zi m kaez...zimplmnt t amare n__ñ...Zi m nu m kaez..tan zolo t abrire...Nu zoe del tdo nudmal! Zoe difedent a tdoz...n tdoz loz azpektoz! i ezo m lat! Nu zeaz el vil reflejo d otlo... Tngu mi ezenzia...mi forma d zer d aktuar d zklibid d xprezarm... lalalalaa...Zorream! pru zi ztaz feo abret mjor...evitham la pna! ;D haha! Mi vida t vale verga...nu t intntz robar a miz amiwoz...xk t ira mal! Nu laztimz a laz przonaz k amo xk t juro k t madreo hazta k m ardan laz manoz!! Kierz kaerm bn?! konkiztham kn un Arizona! (HH) haha! Nu m kotizoh! pidem mi msn i t lo dare...^^"

Ay... ¿entendieron algo? Sí, yo tmb medio entendí algo después de tres horas de descifrar códigos... O sea, ¿qué demonios es eso? En verdad no soy intolerante ni estoy en mis días.., pero ¿qué es eso? Puedo aceptar que la "y" la cambien por la "i" y nimiedades por el estilo, (porque aceptemos que todos hemos abreviado el "que" por la "q", o "por" por "x" y muchas más cosas.... pero de verdad nunca había visto algo tan desastroso... O estoy muy muy tonta o de verdad es algo inentendible a primera vista. Además, yo me pregunto... ¿cuánto tiempo se tardarán escribiendo eso? y ¿cuántas neuronas se les moriran cada vez que lo hacen?

Ya ni hablemos de su agresividad ante el mundo y la incongruencia del texto... o sea, si ya nos advierte que su vida nos vale... ¿para qué le pediriamos su msn? A lo mejor porque estamos tarados, igual que ella... ay, ya dije que era ella... yo que quería mantener su identidad secreta... jajaja.

En fin... y sólo le llevo 7 años... y tengo miedo de estarme volviendo ruca... porque si estoy mal yo... no estaría creciendo... me estaría volviendo momia... O soy un ser cerrado, conservador... ¿Qué seguiría? ¿Panista? Noooooooooooooooo. Antes muerta que panista. Pero, ay es que es un insulto al lenguaje... ¿Qué diría la Real Academia de la Lengua Española? ¿Qué diría Cervantes de Saavedra? Mmm.... en fin, si estoy mal agradecería que me lo hagan saber para ir a un psiquiatra y tomar clases de español con mis nuevos amigos emos que haré en el camino.

P.D. Ah, por si querían saberlo... La autora del texto ni es emo... porque ¡hasta entiendo más a los emos! Aunque aún así espero nunca lea esto o ya sé lo que me espera... ¡Sálvenme!

¿Qué es?

2008-08-03T17:32:00.000-07:00

Hablamos de él, nos traumamos con él, juramos saber de lo que se trata, sufrimos, lloramos, nos emocionamos, cantamos, y le dedicamos una parte importante de nuestra vida, pero...

¿Qué es el amor?

Shakira, en las mujeres somos las de la intuición, dice que "el amor talvez es un mal común"

Yo no sé.... ¿ustedes?

Y eso ¿por qué será?

2008-07-28T18:13:00.001-07:00

Después de más de una semana, en la que pasaron muchas cosas, porque obviamente las vacaciones de una persona anormal y rara como yo no pueden ser normales, de las que tendría mucho que escribir, como por ejemplo darle la bienvenida a un nuevo integrante de mi cara, o que de regreso a la ciudad las cosas no van como esperaba (pero ¿cuándo lo hacen?), hay algo que me inquietó más y me empujó más a escribir sobre ello que hacerlo sobre mis vacaciones y las cosas de mi vida.

Resulta que revisando mi correo, día a día me encuentro con las famosas, odiadas, alucinadas, (y cada persona tiene cientos de adjetivos para ellas) cadenas de internet. Todas están cortadas por la misma tijera, aunque estén patrocinadas por brujas, ángeles, magos, el dalai lama y hasta el mismísimo demonio está metido en eso, pero todas te garantizan que tu deseo más remoto e imposible puede hacerse realidad sí después de la cuenta regresiva lo pides con fervor y posteriormente saturas la bandeja de 10, 20, 30 o más de tus contactos (según qué tan pedinche seas), enviándoles ese correo.

Y lo más curioso es que los envían personas de todas las edades, ocupaciones, sexo...(aunque predominan las mujeres... qué mal... se nota que somos incrédulas por naturaleza). Pero ahora bien, ¿por qué lo hacen? ¿en realidad creerán que su deseo se hará realidad? ¿en realidad les perturba el hecho de que una maldición eterna caiga sobre sus vidas? ¿o acaso no saben que a algunos de sus contactos les molesta el hecho de que les manden cadenas? Al menos es una forma de que nos enteremos que esas personas siguen con vida, pero para eso también está el hi5. Y no soy de las personas que dicen, "ay, ya deja de enviarme basura por favor", porque en algún momento lo hice y en algún momento lo volveré a hacer, pero es que sí me inquieta eso de por qué lo harán....

O tal vez la respuesta a mi mala suerte, a que las cosas no me salgan como yo quiero, a que me pasen cosas chistosas (a la vista de los demás), a que mi servicio social apeste, a que no tenga empleo, a mis planes frustrados, a mi apestosa vida amorosa, a mi falta de dinero, a mi indesición en la vida, a mi falta de voluntad, a que mi blog sea un asco, a que me salga un barro enorme en la nariz cuando menos lo espero, a que la gente que me rodea sea impuntual e irresponsable, a que alguien me haga llorar, y tantas y tantas cosas más sea que tengo como 146 maldiciones por mails que no he enviado. ¿Ustedes creen? Yo lo estoy dudando....

las ocupaciones de la vida...

2008-07-17T21:03:00.000-07:00

Mmm... tengo... como 2 minutos. Yo pensé que en las supuestas vacaciones realmente inexistentes debido al servicio social aparte de aburrirme en el servicio y no dormir como yo quisiera, no iba a tener nada que hacer por las tardes. Y es cierto, hay días así o más ociosos. Pero hoy no es uno de ellos. Tengo muchas cosas que hacer, como si estuviera en finales... lo que es no querer crecer, jajaja. Pero luego hablaré más sobre eso del amor, porque me gustaron las respuestas... ya les pondré la mía. Y ya me voy porque tengo que acabar pronto algo que todavía no empiezo....

El amor...

2008-07-13T22:32:00.000-07:00

¿es un recurso

renovable

o no renovable?

Pelotitas de golf

2008-07-11T09:07:00.000-07:00

Así es. Hoy hablaré de ese concepto mío que he inventado. Se trata del complejo de pelotita de golf. Primero, vayamos a wikipedia (finalmente perdonada por una servidora, aunque mi rencor hacia Humbertito aún no se va).

"El golf es un deporte cuyo objetivo es introducir una bola en cada uno de los hoyos distribuidos en la cancha en el menor número de golpes, utilizando para cada golpe uno de entre un conjunto de palos o bastones de diferentes tipos." O sea, para esto ni siquiera es pelotita, es bola... pero yo le diré pelotita y me vale, me suena más bonito...

"El diámetro de la bola de golf no ha de ser inferior a 42,67 mm ni su peso superior a 45,93 g. Las bolas modernas constan de un núcleo de cordón de goma enrollado, para darles elasticidad, y de una capa exterior de plástico. La superficie tiene unos pequeños hoyuelos ("dimpels" en inglés), alrededor de 360 y distribuidos regularmente, para proporcionar estabilidad a la bola durante el vuelo." O sea, ¿qué qué? Jajaja.

Bueno, mejor explico a mi manera. Las pelotitas de golf van de hoyo, en hoyo y caen en éstos gracias a un madrazo... El caso es que ese es su destino y nada pueden hacer...

Cuando una persona está pasando por un mal momento coloquialmente dice que "está en el hoyo". Y niéguenme que todos alguna vez hemos estado en algún hoyo, de mayor o menor profundidad, pero un hoyo a fin de cuentas. El caso es que hay gente que sale de un hoyo ( o sea de una bronca en su vida, algo que lo tenía mal y que no lo dejaba vivir la vida bien, etcétera) para caer en otro hoyo... y así se la pasa...

Antes pensaba que era inevitable que pasaran estas cosas... ya saben, eso del destino y que todo pasa por algo y tantas y tantas cosas... pero ahora estoy comenzando a pensar que eso de los hoyos es específico de las pelotitas de golf y que en realidad hay personas a las que les encanta salir de un hoyo para meterse en otro (y hablo sin doble sentido, porque sé que hay mucha gente vulgar... yo no.. jaja... bueno ahorita no, que eso quede claro). O bueno, no es así de que les encante, pero pues simplemente no lo evitan cuando en realidad podrían hacerlo.

Así que yo he tomado una decisión. No dejaré de ser una pelotita de golf... pero seré una mala pelotita de golf. De esas que nunca entran en los hoyos... o sea, cada vez que me acerque a uno de ellos trataré de evitarlo a toda costa... claro que a veces no podré, entonces ya me leerán cuando me queje de la profundidad de las cosas, jejeje. Porque tampoco se trata de andar por la vida esquivando todo lo malo... el secreto está en no tocar fondo...

Ahora... díganme que no soy la única pelotita que lee esto por favor!!! Gracias!!

PD. Ay hoy el choro sí estuvo largo y ni dije nada interesante... que asco!!

Respuesta

2008-07-07T20:14:00.000-07:00

Ésta es la respuesta a la entrada anterior:

Quedarte en tu casa a ver la trilogía de Volver al Futuro, comer palomitas, tomar refresco, escuchar la lluvia en tu ventana y estar todo el día en pijama.... eso muchas veces resulta lo mejor para un sabadaba feliz... así que lo tendré en cuenta a la próxima!!!

¿Por qué?

2008-07-03T19:55:00.000-07:00

Aaay!!!

Ok. La verdad mi vida siempre ha sido del tipo patético, más en cuanto a salir y exhibirme en sociedad y cosas así. En parte es culpa mía y en parte de mis papás que para tooodo me ponen pero. ¿Pero por qué tan lejos? ¿Pero ahora por qué? ¿Pero para qué inventas? ¿Pero si ya saliste la semana pasada? ¿Pero por qué tan tarde? ¿Pero quién te trae? Etcétera....

El caso es que el fin de semana que está a punto de comenzar tengo como diez mil invitaciones y creo que no iré a ningún lado, jejeje!! Bueno, no, obviamente a algo tengo que ir sino que jodidez, pero... ese es el punto, me van a poner mil peros. No sólo en mi casa, sino mis amigos con los que ya había quedado y bueno... creo que al no tener algo mejor que hacer en mi vida, (ah porque ya estoy harta de quejarme del servicio), pues me quejaré de esto: o sea, ¿por qué? ¿Por qué hay días que no hay naaada que hacer? ¿Por qué a veces hay planes de meses o semanas que se frustran a la mera hora y esta vez no pasa lo mismo? ¿Por qué no tengo dinero, carro y padres que me den permiso para hacer todo lo que yo quiera? Ah, y si tuviera carro, dinero y padres accesibles.... debería tener un giratiempo como el de Hermione para cumplir con todos mis compromisos sociales de este fin de semana.

Ja, cómo sea, yo infartándome y seguramente nadie notará mi ausencia en cada uno de esos lugares... así que iré a dónde pueda y me la pasaré bonito... o tú (o sea Teté, que es la única que leerá esto) ¿qué opinas?

Paint

2008-07-01T11:34:00.000-07:00

Yo nunca he sido de esas personas que menosprecian Paint.... y menos ahora. Aquí les dejo lo que he coloreado durante días en el servicio social..

Antes de Paint

Después de Paint

Sobre wikipedia....

2008-06-24T10:38:00.000-07:00

Resulta que hoy, hace exactamente como diez minutos, me puse muy contenta porque al aburrirme terriblemente en el servicio, (no digo que observar leer a Mon su revista Neo sea aburrido...), encontré por fin una razón para seguir adelante: ¡Editar wikipedia! Y así, al creer que mi vida tenía un sentido, comencé a editar y a poner nombres en sus respectivos días de nacimiento de personas sumamente importantes... para mí.... jejeje. Y ya cuando casi acabo con mi misión, la cual no me resultó muy tardada, me di cuenta que mis cambios no aparecían... total que indagué al respecto y ¡¿qué creen?! ¡Que Wikipedia me bloqueó!

Así como lo leen. Resuta que un tal Humberto bloqueó mi dirección IP quién sabe por qué y que si quiero que me desbloqueé tengo que mandarle un mail con motivos suficientes como para dejarme editar los cumpleaños de mis amigos. O sea, son mis amigos, personas importantes para mí y sus familias, tienen derecho, así como Daniel Radclife y miles de desconocidos más que a nadie interesan, a estar en el mundo Wikipedia... ¿creen que eso lo convenza?

De cualquier forma, ese tal Humberto me cae muy gordo... o sea, ¿por qué Luis Llongueras, un peluquero español que nació el mismo día que quien escribe esto, pero en 1936, tiene derecho a estar en Wikipedia y yo no? ¿Acaso alguien lo conoce? Bueno, ya, por lo menos espero que esto sirva para que los maestros entiendan que en serio pueden confiar en Wikipedia y su policía secreta frustradora de planes en el servicio social.

Tal vez pronto suba un artículo en el rincón del vago.... yo les aviso...

Y saludos Humbertito caaiisss gooorrrddoooo!!!

Falta de memoria

2008-06-22T17:56:00.000-07:00

Mmmm.... ¿Alguien sabe, como alguien equis en la vida, que gusta de ver televisión, comer porquerías, perder el tiempo, entre otras cosas, puede saturar su disco Local C de la computadora?

¿Alguien se puede imaginar qué tanta basura tendrá guardada ahí?

¿O acaso cabe la posibilidad de que se trate de un virus?

Cómo sea, el caso es que ALGUIEN necesita AYUDA.

ATTE: Alguien.

Ahora tengo un blog!

2008-06-18T09:25:00.000-07:00

Sí, tengo un blog, fruto del ocio del servicio social y de que (afortunadamente) es una de las pocas páginas que abren en las compus del gobierno, al cual por cierto, odio, pero eso ya lo sabían verdad?? También es una buena opción para perder mi tiempo ahora que ya no tengo naaada que hacer... porque la otra opción para perder el tiempo es el servicio social, pero esa no es buena, porque me tengo que despertar temprano, gasto dinero y aparte la mayoría de los burócratas de aquí me caen gordos... jajaja. Espero no lean esto... bueno, no me caen gordos, gordos, pero no me es tan divertida la idea de arruinar mis vacaciones, digo, pasar mis vacaciones así. Pero en fin, ya me quejé mucho.

Así que ahora escribiré todas mis frustraciones... y mis frustraciones.. y también les hablaré de mis frustraciones aquí, jajaja. Nooo!! En realidad hablaré de todo lo que me surja en la cabeza y claro, que quiera compartir con el resto de la humanidad que me quiera leer, que de antemano sé que serán a lo mucho 3 despistados y desubicados que después dejarán de hacerlo... a lo mejor yo también abandono esto en unos días o semanas. Quién sabe....